...

............... (Silenzio di una strada, mezzanotte)

2009-09-18T03:01:00.000-07:00

Hay cosas muy simples que a mi me hacen sonreir: el ruidito de la papelera de reciclaje de m pc, dar vueltas en los taburetes de las barras de los bares, deshacer la ceniza del cenicero con mi cigarro y llenarme la mano de arena de playa y dejarla caer. Y los besitos en los labios, cuando son muy rápidos y parecen no acabar nunca y quien te los da no se ahoga cuando tú ya estás roja.

Woolly Hertz - y sus virtudes- (Medidiano 87, senza numero)

2009-09-18T02:49:00.000-07:00

Las virtudes de la Señorita Woolly Hertz son siempre compatibles con las agendas y las cámaras de fotos. Se ha hecho adicta a las leches limpiadoras faciales, a los muebles de Ikea y a los pantalones de pitillo porque, según ella, le hacen un culo estupendo para captar miradas de jugadores de parchís. En las rebajas se compró un vestido que le sirve para los guateques domingueros y para los funerales, y acortándose la minifalda, incrementa su colección de puzzles. La peluquera siempre le dice que se corte las puntas cuando le hace las mechas con mimo y comentan los modelitos que aparecen en Vogue y que luce esa modelo escuálida. La que se lió con el actor de cine que ella idolatra. No sabe quién es Gehry, pero Goya sí que le suena.
Hay gente que ha echado un polvo en el lavabo de un museo de Historia de lo que sea -recuerda- y por eso ha decidido lucir su vestido también en el supermercado y en los días de votaciones.
Le gustan las flores, los pendientes y las pulseras, las velas y los calcetines tobilleros. Y bebería más cerveza si no estuviese a dieta. Una vez a la semana, va de compras, de lo que sea, para no ponerse triste. No dice tacos, pero se siente realmente sexy cuando pronuncia consenso. Se pinta los labios, las uñas y jamás ha ido en moto ni en descapotable porque se despeina.
Leer no le apasiona, pero de vez en cuando va al cine. No tiene ni puta idea de la Historia de Barcelona, pero no le importa, se sabe mover por sus discotecas. Disfruta del mar, del olor del suavizante en las sábanas limpias y de los piropos urbanos. Se cree agnóstica, e incluso de pequeña pintó un cuadro. Por eso, entre revolcón y revolcón, se fuma un Marlboro para relejarse.
Como buena hija de los 70, se ha hecho adicta a Oasis, al cannabis y conoce alguna canción de los Beatles. Se hace fotos de perfil frente al espejo, y sólo enseña las bonitas. Le encanta emborracharse los viernes, usa perfume Carolina Herrera y jamás jamás, dirá en público a cuantos tíos se ha follado aunque se enorgullezca.

Don't call her Alice, she's only a traveller... (Linea temporale, settore B -destra-, capitolo 443)

2009-07-06T07:29:00.000-07:00

Como la chica pálida de brazos hinchados que reclama el chute que le deje seguir viviendo en su País de las Maravillas. Así la encontré, a la pobre desgraciada. Miraba el teléfono ladeando sus ojos, inquieta, jugando al despiste con los demás que con ella compartían lo que fuese. Lo que tuvo y de lo que no ha sido capaz de quitarse de encima. De la fuerza, Magdalena. Llegaste, de nuevo, y convertiste la oscuridad en agujero blindado. Tu musa en la joya que proteger de todos los injuriosos que pudiesen ver todo lo que tú viste en ella. A cada golpe, se deseaba más fuerza. No puedes decir que no te advirtieran, y sabías de sobras que ya jamás nada sería tan disimulado.
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Violada por una mirada de desprecio humillando cada rima escrita en los tiempos que hoy son perdidos. En los tiempos de caballeros y princesas y las putas capaces de deshacer reinos, miraba de reojo a las desconsoladas madres que lloraban porque desde hace años, ya se les habían caído las tetas. Caminó por las cañadas descalza, dejándose atrapar por las sanguijuelas y por los lobos de los cuentos que dejaron al gato en casa cuidando de la abuela para quitarle las botas de agua. Con las rodillas también muy hinchadas, explotando sus orificios nasales en cada choque. La encontré mareando el hielo de un cubata en una de esas noches en las que sus amigas se fijaban en cualquiera, dolorida por la ausencia, sorda de gritos y sin minifalda. Me miró, sonrió, y se frotó los ojos para librarse del sueño -de una noche de verano- y dejarlo en sus manos. Contó los peldaños de una escalera como en un juego de sí no sí no y se mordió el labio como solía hacer entonces, cuando mataba filas de hombrecitos de papel de las guirnaldas o cuando se recogía el pelo con ambas manos para que la degollaran. Con violencia, Magdalena -la asesina-.

Como la nínfula de las noches en las que las mujeres hacen top-less, los caballeros se manifiestan reclamando su derecho de pernada, se profanan los teatros de marionetas y todos se congelan y se quiebran. Buscando lo más grande, lo más bélico y lo más bien pagado. Allí, entre el gentío la encontré, con rojos zapatos de tacón de aguja, desinfectándose de las Maravillas. Cuando la fuerza exhorta más fuerza, las cervicales están doloridas de apoyarse en las paredes y los codos sangran de frotarse contra ellas. Esperando que las Putas se apoderen del Reino y que refuercen sus fronteras.

Como la oliva del vaso del Martini bianco, la incauta palabra del que no se ha enterado de la misa, la mitad. Don't call her Alice, she's only a traveller... che rimane attaccata alla sedia.

Y le maldecía porque siempre llegaba tarde -Ni patim ni patam ni patum, Part.I- (Gradino dei Nervosi, di qualsiasi angolo del mondo conosciuto)

2009-05-22T10:52:00.000-07:00

Esperaba siempre su llegada sentada sobre el primer escalón, peinándome las cejas con los dedos y haciendo números para descubrir cuando coño me tocaría menstruar. Contaba pendientes, lunares y bolitas de la ropa, para distraerme.

Si no me molestasen tanto, yo daría la razón al mundo y afirmaría que las pecas son sexys. Pero sólo de 9 a 12, cuando cerraba los ojos y llegaba a maldecirme por ser tan estúpida, de piel tan suave y blanca y tan fácil de convencer. Sí, supongo que a mi manera también podrían serlo. Y lo soy, o debo serlo mientras espero.

Me ponía calcetines nuevos, abusaba del minimal art y del naturismo y me imaginaba la cara -de nuevo- de los vecinos al verme por cualquier lugar sin samarreta. Jamás se me ofreció la posibilidad de fumar. Y jamás se me ofreció un cenicero. Y no mascaba chicle porque los condones ya eran de fresa.

Me acariciaba los labios para suavizarlos y preparar el beso. Ajustaba las tiras de mi sujetador en el mientrastanto y me maldecía porque siempre llegaba tarde.

Hace muchos días yo era como ella -ELLA- (Paese dei Commossi, Piazza del Così era, Palazzo detto dei Ricordi dei Sogni d'Oro quando c'erano)

2009-05-22T10:41:00.000-07:00

Hace muchos días yo era como ella. La Bella con Bestia y calcetines rotos a pellizcos en un ritual extasiado de frotarme donde fuese. La de los pendientes ensangrentados y 6 hematomas esparcidos por la superficie de lo que hice de mi vida, para orientarme y tenerla siempre presente -y en ese caos dejar de perderme-. Porque el dolor también es dulce, y yo no presentía el recuerdo pero viví en la melancolía de una casa con escaleras que me jodía todas las partes del cuerpo. La de las manos de estucado blanco y cinta adhesiva entre los codos y las rodillas. La del frenesí, dosificado entre los ramos de flores y los insultos y los eufemismos más elaborados por el fetiche que imaginaba la voz de un despertador que siempre me desesperaba por su cursilidad masculina. Porque somos educados. Y cultos.

Y a latigazos te arranquen la sangre, incluso la sangre de tu sangre. Y a besos te la recuperen cuando la oxiticina ya anda por las nubes, a arcadas te devuelvan la razón de la existencia, a mordiscos te devoren la ilusión del romanticismo que no sabes si existió y que con fuerza te aten al marco de la ventana para que todo el mundo te vea mientras follas, con los tobillos encadenados sobre la mesa sobre la que escribes. No, hoy yo no, tú sola. Y de eso ya hace más de muchos días.

De las sábanas rojas que fueron velas en un temporal que nos removió tanto las entrañas que acabamos vomitando sobre el parqué. De la regla -de tres, o casi- que cegó las miradas de sangre y nos tiñó la piel. De los kleenex que se acumulaban por las mesitas sobreviviendo a cien resfriados provocados por la desnudez de los lugares públicos y que usábamos para sonarnos los mocos tras ver una peli idiota. De las manos más grandes que señalaban con los dedos más grandes y pretendían traspasar todas las ventanillas de coches, rebentar los bolsillos del culo de cada pantalón y aplastar todos mis sueños para que no pudiese volar con ellos. La mano de Dios que somete y domina el mundo, con las uñas sumamente limpias y olor a Neutrogena y Urea. (La que no voló, porque se equivocó de Dios y de Misericordia).

Y en sólo muchos días he dejado de escribir sobre la Revolución, de poner mi cabeza sobre las baldosas frías de la ducha y de quedarme a solas con mi paciencia durante los días impares y los festivos. Con la explosión de mi misma, en mi misma, cada 3 minutos y de ser adorada por ello y por mi habilidad de sentarme con las piernas abiertas como cualquier cosa de género masculino, cada vez que era efervescente. Por la ninfomanía que no ocultaba aquellas tardes en las que vestía pantalones diplomáticos italianos y me hacía una cola alta, con las pestañas muy engominadas, por si acaso -con la soberbia en el hueco de la boca, preparada para el desparpajo si era necesario-. Porque las mujeres maquilladas ensucian las almohadas, no son de fiar y tardan mucho en salir de casa. It's gone daddy gone. Hace relativamente muchos días me chupaba los dedos cuando me tocaba la lotería y lo hacía con aire francés, tapándome con un foulard que compré en París, semidesnuda. Jugaba a los dardos tirando olivas y siempre hacía diana y dominaba el tiempo del hervor necesario para el agua del té con mis gestos, sin hablar más lenguas. Leía fotocopias de invitaciones de boda de desconocidos, escuchaba gritos en la ducha y a veces resbalaba y me descubría cantando alguna rima de hip hop mientras cocinaba.
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Una noche me desmayé en un hotel y no me rescataron, derribé una cama de 3 a 8, me ahogué con las gotas de un arrebato, bailé el booggie con tacones y la cabeza enjabonada y me acosté con un dálmata con el que hice mucho el perro tras tanto estrés.

Me tropezaba con los bordillos, chocaba con las farolas y me sobraba gente. Odiaba a las mujeres, a las rubias, a los crucifijos colgados en las cabeceras de las camas y a los amigos que sólo piensan en echar un polvo contigo ls viernes por la noche -porque hace unos muchos días no me gustaba el fútbol tampoco, es evidente-. Coleccioné espirales para dar la vuelta al mundo con un vistazo y encontrar el punto G de cada encuentro, dormí en casas de desconocidos varias veces y chillé seis veces desde un descapotable que estaba hasta los cojones.

Hace algunos días -muchos- días (aplausos).

Lo macabro -y la lógica- (Palazzo della riflessione, Arte astratto)

2009-05-22T06:07:00.000-07:00

Y cómo lo sabes? Si yo a veces también he sido perfecta, pluscuamperfecta y macabra...

Repasando una biografía me di cuenta de lo mucho que hemos sido verdaderos. Porque hasta hace realmente poco esa fue mi razón. La que compartí con quien se mostró como auténtico y jamás me dijo que sería real. Me llenó las manos de manos y se quitó la samarreta mirándome a los ojos. A veces he sido yo la que directamente he desabrochado pantalones mordiéndome los labios para no hablar. La primera noche fue la más sincera: sin sábanas, sin paredes y sin ilusión. Hubo canciones odiosas que se me engancharon y repetí como un loro en celo, con susurros cada vez que, sin quererlo, mis manos cataron su cabeza y yo misma me empujé hacia abajo. (el pretérito perfecto)

Las diferencias no son tan extremas. He sido una mujer afortunada y supongo que incluso rozando la madurez así me sigo sintiendo. Con los morados en mis ingles como recuerdo de despedida porque desaparecí. Con esquinas anónimas y máscaras que todavía son secretos para los hombres casados y los prudentes. Y los pelitos tan cortos que se buscaban entre mis piernas tras la noche cuando las pocas horas reclamaban remediar la ausencia. Con las miradas que siguen viviendo gracias a esas intimidades silenciosas que cada uno de nosotros guardamos en algún cajón de la mesita de noche, o en los de la americana, cada vez que salimos de juerga. (el pluscuamperfecto)

En mis carnes comprobé queno tengo que dar la razón a los sabios sino a los mercenarios. Sí, yo a veces también he sido perfecta sin ser otra persona y me he escurrido entre los sapos húmedos sin desear besarles. Y le he pedido a Pinocho que mintiese para no olvidarle, 27 veces seguidas. (Lo macabro)

Only you, maldita ciudad (Città Maledetta, Città Modernista)

2009-05-20T10:59:00.000-07:00

Mato a la ciudad. Sí, hoy la mato.

A cuchilladas, dejando y griegas por todos sitios y besos de pintalabios muy rojo, en las ventanas de los vecinos que aún estén durmiendo tras tanto escándandalo. Rompiendo los cristales con la vibración de mis saltos y rematándolos con un solo de la Piccione que aprendí por casualidad y que ya no me emociona. La ciudad no es tan grande, yo creo que en pocas horas la destrozo.

A pedacitos, para que sea irreconocible. Para qué sirve tu casa si ya no estás. No quiero esta ciudad, aborrezco todo lo que me recuerde tu existencia. La dejo arder, la azuzo, que explote, que se quede sin cristales, sin feromonas ni endorfinas, sin volantes de coches y sin mercromina. Escupo en tu suelo y te convierto en la maldita. Escupiste en mi piel, y derrumbaste al cuerpo de policía. Te embalsamo, incinero a tu perro y con un hacha parto tu escalera hacia el cielo. Me alimento de la luz roja de los semáforos, de los burdeles y de las boyas de los puertos. Tunelando mi sótano en el que viviste, a ritmo de ska muy muy movido y políticamente violento. Y con una balada romántica soy capaz de hacer volar los techos. Only you, maledetta città, only you...

Para qué necesitamos los recambios eléctricos si ya no hay cables. Si rebiento un globo en su nártex, se desploma una iglesia. Tiro el tenedor de los spaghetti y parece que ha pasado un ciclón. Rejiro los hierros negros de los balcones con un sentido estético realmente innovador y echo a bajo todas las fachadas que contienen fechas, nombres y escudos heráldicos. Inventarío los templos, las fuentes, los taburetes de bar y los descampados. Hago de la discoteca más oscura mi dormitorio y derroco todo edificio que contenga archivos, jerseys Lacoste y en los que se escuche El Club de la Comedia. Asusto a los conejos para que corran y con las sirenas hago que canten los lobos y las hienas que hasta hoy no tenían donde hincar el diente. Y devuelvo los mendrugos a las zorras para que repoblen el planeta compartiéndote. Empapo los colchones de menstruación, desvío las cloacas y entierro todos mis recuerdos muertos envolviéndoles con las toallas de baño que me dabas cuando salía de la ducha.

Embarazo vírgenes, recurro a la microbiótica y riego tu jardín con ácido radioactivo macerado con las colillas que muy cuidadosamente he ido acumulando en el desagüe para cargármelo sólo tirando una vez de la cadena. .

Parece que así la escena es más trágica y lo convierto en mi venganza. Sí, hoy me la cargo, porque ya está muerta.

(Maledetta Città, Città Maledetta)

Give me the Power (Ma come cazzo si fa? E da dove? Barcellona?)

2009-04-01T10:33:00.000-07:00

Ma aspetta... chi è che ha il power??? -Give me un po' -mi disse, però chè cazzo dovevo dargli?- Io ancora non so se ce l'avró... (Ed io la colpa non ce l'ho). Se vuoi another thing...

*"La causalidad es un recurso muy utilizado por aquellas personas que son incapaces que encontrar un explicación coherente a situaciones que aparentemente carecen de ella" (noeres+)

Voi che sapete (Carcere Passionalis, vicino al Palazzo della Dignità, a Via Consolazione))

2009-04-01T07:36:00.000-07:00

Me muerdo los labios, que ya no saben a nada. Y quisiera volver a volar con la imaginación y llegar al prado que se desprende de los hombros más salvajes. En la carne que choca y ya no choca y derrocha saliva obscena y malas maneras. Te lamo la frente y me llevo parte de ti. Cerré la puerta y sólo así conseguí salvar mi dignidad.

Le besaba las rodillas, despacito, mientras dormía. Le veneraba como al huésped idolatrado que siempre se despedía hasta la próxima. Y ahora vuelve, como caballero que se esconde bajo la coraza de pasarela y piensa desfilar con ella. Te jodes -me dice- y yo ya empiezo a dudar sobre el quién. Con la cabeza al descubierto -déjame dormir a tu lado...- cuando el improperio me excita, el arma me apunta y me dispara y las manos de las antiguas caricias se imantan del botón y de la soga.

Las bocas devoran. Hay árboles de ébano en el prado de la comodidad que yo no he vivido. Tras cada derrota y cada no poder resistirlo imitaba a ese árbol. me tumbaba a su lado y acariciaba mi nuca con su nariz. Estremeciéndome al imaginarme la dulzura que acabé sintiendo y encontrando el insulto que he conseguido. Y me habla, enfadado, de la incerteza y en ella yo leo entre líneas a la repetición, el orgullo disipado de las cervezas que un día o otro volveremos a bebernos buscando una excusa. Me piensa deprisa y con desnudo veloz, allí donde se me caigan los hombros hacia atrás para dejarle paso. Y me aferro a su voz siendo solemne, bajando la mirada como perdedora si suspiro. De los niños que mueren a las 17.00. De los tantos que hemos sido, de las felaciones más fotogénicas, de todas las palabras que conocemos. Te ruego. Y me ventilas las mejillas y cierro los ojos para no verte.

Siempre le gustó mirarme mientras remediaba la pasión sobre mi melena, con los vaqueros puestos, el pecho descubierto y mis manos deshaciendo tirones y sacudiéndome los gemidos de las orejas, como en un ritual purificador antes de irte de viaje, cada día, donde no esté pero pueda encontrarme. Y yo le miraba, en el entreacto, sentado sobre la cama con los codos sobre las rodillas y su polla inflada, relajándose. La camisa puesta, con mi ropa interior en el bolsillo.

Y me llamas, me atacas porque ya no se el por qué. Por el escozor que yo añoro y tú alimentas. Por la boca que se cierra si vuelvo a arquear la espalda y no tengo a quien besar y esa boca se convierte en algo que parece no tener fin. Quisiera sobrevivir a esta vorágine, reconstruirme con mi aliento cuando los dedos dejan de rodear pezones y los labios ya no hacen ese ruido infernal cuando se despegan tras tragar y respirar. No es posible si me fustigas con tu voz y yo me siento como la reina que, con un chasquido de dedos, consigue el más puro abandono y la más grande erección. Pero me cogerás de las muñecas y susurrando me recordarás que no quiero marchar. Y será cierto. Y, de golpe, volveré a interrogarme sobre el por qué tu lengua está deslizándose por mi oreja y mis manos acaban donde sea haciéndole espacio a mi cabeza ladeada que intentará esquivar el beso que me darás, apretando mi barbilla, con el ímpetu más lujurioso. Y te miraré odiándote, maldiciéndote, deseándote, cuando mis piernas ya rodeen tu cintura.

Le acariciaba el pecho, tras cada terremoto -manchada de yeso y cal- porque era incapaz de relajarme y dormir. Y a él le encantaba hacerlo sintiendo el calor de mis ingles sobre sus piernas, a las que me enroscaba. Cerrando una conversación jamás vivida con un volveremos a vernos. Y me llevo una manta al prado del desprecio -del que paga un precio muy alto- en el que he decido hacerme una casa. Entre dedos, pezones e insultos. Y me quedo inmóvil para que el riachuelo fluya por mi vientre como la jodida gotita recorre aún su espalda. Será que como todo ser humano, yo también necesito amor y contradicción. Voi che sapete... Cerré la puerta y no voy a contar lo que sucedió mientras espero.

*Marylin que estás en el cielo hablando, con Mario, también durante 5 horas... mientras hija de puta, yo te espero!

Cuando vuelves y ya no se puede recordar a Pasolini los viernes ( Ancora non so dire esattamente dove, né voglio saperlo)

2009-03-16T12:39:00.000-07:00

De nuestra vida soy insaciable

porque algo único en el mundo jamás puede agotarse

Los viernes por la noche he llegado a transformarme en saltimbanqui de pechos inflados en sesión de madrugada. Convirtiéndome, al despertarme, en la mujer barbuda, abrigada por una melena que nos ha servido de horca tantas veces y casi nos mata al escupirla. Demasiadas palabras derrochadas por una musa. Cuando vuelves, registras todos los cajones y todas las citas de escritores argentinos de mi consciencia. Y me miras como si en estos años tantas casualidades no hubiesen sido nada más que complicidades inimaginables de artistas de circo que viven perennemente de gira. Sin una foto que esconder bajo el colchón, sin un mensaje guardado y sin recordar del todo la dirección. Sin maquillaje. Y sin ropa. Cuando él se convierte en Cenicienta que olvida un guante sobre el mármol de tu cocina, tras vestirse de dama de noche y tú te conviertes en príncipe endorfínico que busca desesperadamente a la madamm de carboncillos y pelos ensortijados, probándoselo a 47 candidatos. Viéndote bailar una canción de quien fuese o acariciándome una rodilla, en silencio, sentada en una fuente renacentista en la que no está permitido el desnudo, aunque sea artístico.

Y como en los cuentos, un día aparece -de la nada-. Los cuentos de musas suelen ser pornográficos y silenciosos. Y en ellos se abusan de los pullman verdes de recorridos urbanos con pocas conexiones, del Metro en las estaciones de más escaleras mecánicas y de las competiciones visuales entre machos de cada especie. Me hacía empalidecer y me agotaba para dibujarme con carboncillo rojo, desnuda y adormecida, sobre papel de calcar transparente. Y me sentía como la niña debilitada por la escasa ingestión de alimento que no iba a salir en tres días de aquella casa y que se moría de miedo. La adolescente que encontraba cada cinco munitos el amor de su vida sin quererle. La mujer que era la única mujer que le despertaba las sonrisas el tercer día y el primero tras un ciao y al cogerle de la cintura sin decir ninguna otra palabra. La Musa a la que no le ofrecen pasta de dientes porque ha dormido con el pelirrojo en sábanas verdes y así parecía más fílmico. (Non c'è niente peggio che un respiro senza qualsiasi profumo). Como imantada, posaba de forma irreverente, cada cuarto de hora, acariciando un perro. Y escribía poesía erótica mirándole a los ojos, con las piernas abiertas. Los viernes, como siempre, en sesión de madrugada.

Me llevaba a casa con los ojos vendados para que no fuese capaz de recordar el camino. Y me cubría las uñas de los pies con mermelada de fresa mientras yo escondía la cabeza bajo la almohada. Soñaba mi muso con temporales, con caracolas rojas que dibujaba bajo mi ombligo y mentes que abrazasen todo tipo de fetiches visuales. Y a las 3 de la madrugada, se reía a carcajadas, como si rezase un padrenuestro.

Aquel día me puse calcetines negros hasta las rodillas y una chaqueta negra muy larga, desabrochada. Tú dibujabas, sentado en el borde de la cama, a la mujer más anoréxica del mundo. Como si Pasolini siguiese vivo y nunca lloviese en aquella maldita ciudad. Voglio farti sentire per la tua vergogna che io sento vergogna per te. Cuando has vuelto con más años y menos sueños no cumplidos, con las manos en los bolsillos, 7 palabras que por fin comprendo y me llamas mujer. Dos, tres poemas premiados y 300 fotos Polaroid colgadas con celo en el esqueleto de la cama. Io t'ho amato sempre, non t'ho amato mai, amore che vieni, amore che vai. Y me fumé un Diana de pie frente a ti mientras lamías mis caderas y me manchabas de carboncillo las nalgas. Como en un filmetto de los años 70, en cualquier cortile del Campitelli, en blanco y negro.

Los viernes por la noche he sido capaz de transformarme en un ser fantástico de flexibles ingles y largas melenas que aún abrigan recuerdos. Sin censura, el arte no entiende de eso, y Pier Paolo lo sabía. Sarà che il mondo ancora non ti vuole bene, pero ancora non lo sa. Los que me cuelgan de los tirabuzones, aún, cuando llego a casa empapada, en 3 mm; de los dedos pringados de burro cuando recuerdo que he tenido un muso tantas veces usado en las noches de tormenta y clausura. De Séneca. De sexo. De lo que fue. Manicomios, caricias, caballetes, marcos de cedro y muchas paradas de autobús, de aún no se dónde. Me recogía el pelo y salíamos a tomar unas copas de lluvia, cuando ya desfallecía.

Cuando vuelves buscando inspiración a las 6 de la tarde, desde otra ciudad, como si Pasolini no hubiese rodado jamás Le 120 giornate di Sodoma: Io t'ho amato sempre, non t'ho amato mai, amore che vieni, amore che vai...

(Vedi, Dilio, sulle acacie piove. I cani si sfiatano per il piano verdino. Vedi, fanciullo, sui nostri corpi la fresca riguada del tempo perduto)

*Poema di Pasolini -Casarsa- e pure una canzone di De André -Amore che vieni, amore che vai-..

Y deja encendida la radio para que me despiste -desquicia, Si Estuvieras- (Via del Furbetto fino a Piazza Ma Che Cazzo Hai Fatto, stronzo)

2009-02-21T15:18:00.000-08:00

Pero bueno, si hablamos de los momentos más importantes, todo cambia, me desestabilizo, me entra dolor de ovarios y me sangra un pezón. Y me quedo sin insultos y sin manos. Sí, es cierto, yo a veces soy un poco bruta, me hago daño con absolutamente todo cuando me besan, camino desnuda y siempre acabo sangrando y echando de menos los mejores tiempos en los que fumaba y era un placer. Y supongo que eso es precisamente lo que se echa de menos: la predisposición, el mimo y mi salvajismo devora-momentos del aquí te pillo, aquí te mato de cada vez que le he tenido a menos de un metro de distancia. Lo que hacemos bien y lo que hemos hecho mal. Enamorarme de puro y duro, entre empujones, eyaculaciones fluorescentes y muchas más. Si hablamos de los momentos importantes veo morados en mi tórax, agujetas en las ingles, unicornios en ojos de noche y despertadores que me recuerdan que todo tiene un fin de una manera esperpéntica sin puntos y aparte que te dejen cambiar de tema.

A veces salía a fumar si hacía sol. Siempre, durante todo el invierno, me ha acosado este jodido frío. Y me mantenía ocupada hablando por teléfono y plantando cactus por algún rincón sin esperanza de la habitación, para alegrarme el día. O para creérmelo. Recogía las monedas que siempre se caían de mis bolsillos y se me escapaba una sonrisa que me recordaba que no hemos sido aún capaces de aprender de los errores ni de aprender a quitarnos los pantalones sin tropezar con los segunderos que nos hacían la trabanqueta. Importante es el olor de su mano cuando duerme, mi insomnio que canta junto a un ronquido, arquear la espalda si me dejan y perder la melena a cada tirón cuando no le pedía que me sujetase el pelo y él quería hacerlo. Importante es saber que es cierto, no he sido capaz de superar estas ganas de autodestruirme, de llevarlo todo al máximo, de compartir esas mismas ansias con quien me destruye queriendo meterse entero en la estrechez de un cuerpo de mujer. Una boca tapada, una mano fuerte que sujeta tu muñeca para que no escapes, confesiones frenéticas, barbillas brillantes, tú (sola), besos muy agitados y muchos No me toques los cojones. Gemir, retorcerse, derramarlo todo, grande-pequeño, y llamarle porque le echo de menos, recuperando el aliento. La fuerza y el consuelo del abrazo cuando perdemos el ritmo, y algún insulto. Las mantas que siempre están heladas cuando tú ardes, como los vampiros, para que no nos de el sol, con todos los dedos saliendo de la boca y de ahí donde quepan. Eso que llaman dolor, dicen, que yo sólo siento cuando me siento tan sola tras todo esto, tan vacía que hasta me duele lo que ya no está lleno. Cuando me lleva cogida y me siento sobre su cintura por si acaso, siendo pequeña, frágil y resistente y nos vence el morbo de descubrir si esa vez también va a ser cierto. Sin dónde, ni basta, ni cuando ni ahora ni quiero ni qué has hecho, gilipollas. Pero mírame y muérdeme tan fuerte la boca que sangre. Para que no haga falta hablar del resto. Y deja encendida la radio para que me despiste.

Para cenar quiero tarta de cerezas, menstruación y y una máscara anti gas fabricada en Indochina. No, lo afirmo, es imposible. Ese momento de amor es tan imposible y real, que desquicia.

Si estuvieses de verdad aquí, estaría desnuda escribiendo esto, posiblemente con la cámara preparada y no hubiese podido dejar de fumar. Tendría la pared empapelada con post it amarillos y verdes, palabras escritas con rotulador negro -sin corazones rojos- y cien mil ideas obscenas en la cabeza para contarte y que seguramente te harían sonreir. Me taparía con tu jersey porque tendría frío y te pediría agua y protestarías. Como siempre. Y haríamos el amor -o lo haría yo- compartiendo una cerveza sin pensar que los cristales de las ventanas están tan sucios, que yo jamás podré saber la realidad. Y sería justo entonces cuando dejaría de abandonar las llaves en el recibidor, definitivamente, por las mañanas.

Cuando las ranas críen pelos y los sapos aprendan a afeitarse (Via della Mattina e della Matita Nera)

2009-01-29T16:49:00.000-08:00

Cuando las ranas críen pelo.

Por la mañanita soy feliz si se me muerde un hombro en el que se haya escrito buenos días y sobre la mesa encuentro lápices de carpintero de mina muy dura, con la punta recién afilada que huela a cerilla. Un día de estos probaré qué escribir sobre la noche -o la mañana- con quien mejor la conoce. Porque soy feliz si se me trata como parte indispensable -y esporádica- del colchón.

Mierda! Dije a primera hora cuando abrí los ojos y le vi anotando cosas sobre la sábana. Se lo he pegado, es mi culpa. Y es cierto que hay una especie de rana peluda y está a tu lado. Bésame, te prometo que me convertiré en esto y jamás me quedaré calva para que puedas seguir tirándome de la melena cuando me muerdes la barbilla. Lo que hay dentro. Claro que a todos nos gusta lo que hay dentro, si no por qué siempre intentamos meternos y sentirnos apretados?

Mierda! Ya ha salido el sol y tengo el hombro tatuado con carboncillo negro. Me quedo, hasta que las ranas crien pelo. Y recupere el aliento para darles los buenos días como si nos conociésemos del cole e hiciese miles de años que no nos hubiésemos visto.
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Por la mañana soy feliz, pero sólo a veces, cuando mi organismo se calma, me encojo de hombros y todo vuelve a ser bonito. Sí, algún día probaré qué describir de ella. Cuando las ranas críen pelos y los sapos aprendan a afeitarse a las 10, tras la ducha.

Mystical Sex Soak -Lo se, a mi también me duele-. (Bagno di qualsiasi casa dove hai pensato di scopare e lo hai fatto. Il POLVO magico)

2009-01-25T07:13:00.000-08:00

- Todo pasará, pequeña

- No, tranquilo, si no es amor o desamor, es INTELIGENCIA

- Lo se, y te creo, a mi también me duele...*

(La dualidad del yo, hasta en este caso. Siempre hay dos: el que está dispuesto a desnudarse y el que desea que le tapen la desnudez con un abrazo. El que desea la piel y el Te Quiero desde unos mismos ojos. Pues vaya putada. Se puede arreglar eso antes de que Caperucita se cargue al Lobo metiéndole en la bañera y ahogándole con suavidad? ...Mystical Sex Soak)

* de El Fanalet, capítol IV. Foto de Dulcinea publicada en El Último Piti.

Mierda! He vuelto a hacerlo! (Managgia... ma per ché cazzo mi lasci da sola? Non lo sai ancora che sono curiosa? Via del Poi, di solito)

2009-01-04T10:57:00.000-08:00

Que sí, que no. Ahora sí, mañana no. Y pasado te llamo. Que me busquen en los momentos alegres siempre me hace gracia, cuando en los tristes eres tú quien tiras de le lengua al silencio. Llorar, reir. Odiar para volver a amar y viceversa. La mirada de deseo y la de "te mataría". La piel suave, el carácter arisco. La realidad y el ensueño. Cuando estás a mi lado y te siento lejos. Mis amigos ya no me toman en serio. Pero yo voy para no estar demasiado o querer traspasarlo -con la estaca, con la Cruz, con la lengua-. Lo normal considerado normal y lo extraño que considero extraño. El a través, el me he impuesto un límite y no voy a dejar que te acerques, y la distancia. Y, de golpe, la proximidad. Lo que todos hacemos y no vamos a dejar que nadie lo descubra. No lo consigo. Soy demasiado sentimental para mostrarme tan fría. Me canso de expectativas, soy mujer de hechos. Un dos tres cuatro cinco seis. Sexo droga y rock and roll. La confianza y la desconfianza en ti, en mi, en el verbo subjuntivo y en el pretérito perfecto de Indicativo que cierra los hechos y también el remordimiento. Y pasado te llamo, y si eso te cuento. No, ya no es serio. Se me escapan las ilusiones por los agujeros de las orejas porque siempre están lubricados. (Mierda! Ya he vuelto a hacerlo!)

Un mono sul letto -mi mono, mi letto- ( Corridoio delle Vergine Decollate, vicino al bagno, porta primera, oggi, a casa mia, vieni?)

2009-01-04T10:45:00.000-08:00

Y de vez en cuando apaga su teléfono móvil plateado, escapa de su lista de amantes y se pone a dar volteretas por mi cama. Me pone tierna -y no su aliento- el roce de su cabeza acurrucada en mi cuello, la suavidad de un tatuaje inmenso que sin timidez me rasca los brazos y me estornuda polvos mágicos sobre los labios. Los más amargos, sin filtros de amor, y con una sonrisa se los devuelvo barriéndolos con las pestañas. Cuando dicen que es hora de dormir encendemos cualquier juguete al que se le deban dar órdenes para sentirnos castigadores y aplacar las ansias de que ese huequito que me pide se dilate nos devore con dientes aún más amargos sin el amparo de un reloj. Tic-tac. Sí, mi reloj simula ser una lavadora, una caja de música y algo a lo que dar la vuelta para no agobiarte si la luz del sol no te quita el frío y la vecina te dice hola desde la ventana viéndote desnuda en la cama. Pues Hola, le contestamos. A clean you can trust. Entre carcajadas. Marrano. Cochina. Y nos tapamos corriendo y con mucha vergüenza cerramos los ojos. Nunca me imaginé que el mono de mi letto desease que le cantase nanas dándole latigazos. Cuando hay confianza todo empieza a dar asco. Te lo presto, está debajo de la cama. Pero sólo por unos días.

Mi mono revoltoso sonríe si le hablo en italiano. Me deja sin manta cuando se retuerce, me busca si me separo asustada por la demostración de tanto cariño específico y me resfriega la galtona sobre el pecho murmurando algo. Y jugamos a convertirnos en gallifantes y me enfado porque me toca ser la gallina, no es justo, siempre soy yo la que tiene que sentirse culpable por ser la puta. Sul letto. Y como ya no me vence el olor de su piel, lo evito. Yo, ya no puedo ser parcial. Y por eso, últimamente, siempre duermo sola. Managgia...

Soy fiel a un sueño: no me ates. Y duérmete en el sofá.

"... también ha dado cabida a comportamientos neuróticos o autodestructivos" no es una definición de Punk (Via del Punto di Fuga, tutti tagliati)

2008-11-19T10:43:00.001-08:00

Una de las cartas que jamás envié a Sr.Valiente - de un cuaderno- (Dentro della critica e del paragone. Via dei nudi dipinti, se ce la faccio)

2008-10-31T12:12:00.000-07:00

Sola, sin ninguna referencia espacial. La sábana arrugada, como su camisa de seda. Curvas, cuerpos de curvas. Análisis de obras. Ayer? Oye como lateX mi corazón: pim pam pum.

Cuando me miraba lo hacía metida en su papel de inocencia, en su postura tan frágil y masturbatoria que se me hacía hasta benevolente, llegando a rozar hasta la idea de ternura. Se pavonea con placer, se retuerce. Sobre el color dorado de sus ojos de miel como gritando a los cuatro vientos tanto alarde de sensualidad (Schhhh, que no se entere Klimt o me quedo sin beso de madrugada).

Movimientos de melena. Pon la espalda recta, no la arquees. Ni te muestres exagerada porque ya conozco mis límites. Ser amable es necesario, pero no siempre. Como no es necesario contínuamente que me hables con tono de voz intenso: Soy el Pollo Volador que con su pico, come pecas de tu cara, así que como buen cristiano, pon la otra mejilla para que te la bese a picotazos. Distráeme, que hoy llueve, por favor.

Me gusta ponerme tacones de aguja cuando tapo mis piernas con pantalones anchos. Para disimular, para que las cosas no sean tan obvias. Y si me pongo de cuclillas, poso mis brazos entre las piernas y me arde la espalda. A santa Teresa -y no por ser atea- le arde el pecho si se lo atraviesa la flecha ardiente. Claro, y por eso la flecha apunta bajo el ombligo y un ángel la mira directamente a los ojos. A ella le arde la nuca, siempre pasa, hasta a las santas, que también son mujeres. La Venus de Urbino de Tiziano y la Olimpia de Manet yo creo que son hermanas. Y por ello se tapan, son cosas de familia. Seguro que eran bajitas. Y les arden los ojos aún. Me voy a atar el pelo, porque así parezco más lista.

Los desnudos de Modigliani -a quien persigo como imantada- siempre muestran rasurado el vello púbico. Modigliani seguro que no follaba bien, porque a mal follador hasta los pelos sobran. No, no entendía a las mujeres ni las decisiones femeninas de qué librarse en cada momento y cómo hacerlo. Rimorso che uccide. Otra vez. No me mires con tanta picardía. Picardía en italiano no tiene traducción, pero se asemeja a furberia. Los romanos, por tradición son furbos. Por eso me gusta Modigliani. Pese a todo. Estoy haciendo un extenso trabajo sobre la representación del vello púbico en la Historia del Arte. Toma ya! Fisas lo hizo con El Erotismo en la Historia. Pues vale, le declaro la guerra a los pintores de retratos. Y a Larry Flynt.

Arroz a la cubana. Me encanta cocinar bikinis. Sí, no te rías, no sólo escribo cartas a extraños como entretenimiento. Ahora soy más cool y lo hago por Facebook y las dicto por teléfono a mis destinatarios. Y lo hago con los ojos cerrados. Y leo revistas de arte y éstas me ponen mirando a Cuenca. Qué gracia. Tendré que volver a Cuenca -otra vez- y dedicarme a lo que realmente hago bien. Pensar. Y bucatini all'amatriciana porque pertenecen a un ritual italiano femenino como origen remoto. Soy femenina. No hay duda. Pero no solo de buenos pensamientos vive el hombre. Y hoy soy yo la que mira y te proteje de las mantas con bolitas. Si te das la vuelta te abrazo. Ackees en almíbar con ron jamaicano. Va, sí, cierra los ojos que me despisto.

Fuera del alcance del espectador, al que resume como voyeur. He caído. No hay duda de que nos hacemos viejos. Me autodedico un libro, vale? Y si eso luego le beso.

Looking for The Vital TRAYECTORIA -Cinemática física, Brancusi- (Un istante nella vita di qualsiasi, nella sua intimità. Paese dei passi, everyday)

2008-10-30T14:29:00.000-07:00

TRAYECTORIA: Conjunto de todas las posiciones por las que pasa un cuerpo en movimiento

Algunas tormentas tienen nombre -de sirena- (Su come qualsiasi diventa nulla poi conoscere gli effetti della climatologia. Barcellona, 2008)

2008-10-11T10:43:00.000-07:00

Parece que cuando llueve llora el cielo -pobre cielo-. Tocando un tambor y derramando lágrimas que son insultos mudos y recelo. Y yo bailo con las ropas empapadas cuando por su culpa se humedecen mis ojos y me venzo a ella. Ya no temo a la tormenta. Prefiero unirme deprisa dejando que el odio me acaricie los pies entre suspiros y trepe con furia por mis piernas dejándome sin aliento. Aprieto las manos para esconderlo, muy fuerte, y lo rompo todo porque todo lo aborrezco. Con estas manos que un día asesinaron un mundo a golpe de cadera cuando me sujetaban a su cuello, al miedo, palpando las barras de discotecas. Una vez, con tanto alboroto, rompieron el sol y desde entonces sobrevivo sumida en un duro invierno de calidas lágrimas y aguaceros. Me compré una barca, me tiré a Caronte y fuimos felices hasta que le echaron del curro por escaquearse cuando jugaba conmigo a waterpolo. Pero no fue para tanto. Porque cuando te absorve la lluvia los ruídos se vuelven discretos y no importan. Crujen los huesos, la carne que se adapta, los dedos que se rozan, todo en un vaivén desesperado con el que intentas esquivar las gotas al ritmo del bombeo de cualquier órgano que con tanta humedad aún te quede despierto. Sin canciones de amor en ningún Aiwa si tú ya pones los suspiros y las gotitas piden silencio con su schhhhh al caer todas de golpe sobre el suelo. Y que lleva que llueva y se moje también la Virgen de la cueva. A esa jamás le falté al respeto. Porque Leonardo pintó a una virgen en una gruta y no se, me impone demasiado -pero ella se tiró a Caronte, porque la lluvia me ha hecho invisible-. Sin palabras porque tu boca está llena de besos. Sin nada más que tú y la lluvia porque la climatología te ha manipulado tanto que te has vuelto así de egoista. Algunas tormentas tienen nombre. Y yo salgo ahora como sobreviviente de la más oscura y fuerte que haya conocido desde que me convertí en esponja.

Como las sirenas. Para que no me traten como una persona y para que salir de pesca sea en sentido literal, pero pescando algo con dos tetas y nadie pueda acusarte de zoofilo. De verdad que está bien pensado. Por eso cuando últimamente me miro en el espejo ya no se a quien veo. Son imágenes confusas, de goteos, de vapor y de no saber a cómo he llegado a este punto en el que me han dado igual los chubasqueros, los paraguas y el exceso de ego del chubasco. Pero intensas, de momentos irrepetibles y muy cromáticos, de mañanas de cielo gris que ya no van a volver a penetrarme. Narciso se ahogó en su río. Eso me alivia, a mi sólo puede asfixirme otro huracán y los efectos secundarios que éstos ejercen sobre mi autoestima. Miro el reflejo con impaciencia, buscando a la puta, a la niña y a la enamorada. Y sólo veo harapos en el suelo, esparcidos desde el recibidor hasta la cama y de la cama a la bañera, arrugados y pisoteados por las prisas. Y un cuerpo desnudo y pálido al que aún le tiemblan las piernas. Mojado de sudor y de saliva. Algo que no se si soy yo. La jodida lluvia de la que no puedo deshacerme porque vivo atrapada en el más absurdo temporal que recuerde. Con la moneda de Caronte -es lo que tiene liarte con el jefe, que te pasea gratis en barquita buscando el romanticismo- me fui de cañas con los amigos en un día de tormenta. Pero la nube negra me persiguió y volvió a convencerme. Voy a pedir ayuda al hombre del tiempo, es la opción más sensata y seguro que me miente.

Llora el cielo sus lágrimas 78% felomonas -con marca registrada autonómica- con las que se limpian las calles y los tejados y lo mojan todo del olvido que me limpia los pies antes de lamer mi dedo gordo. Y así consigue que no me sienta adúltera y arquee la espalda para darle la bienvenida -con los puños cerrados, arañándole con las pestañas-. A mi en italiano me parecen más sexys. Mi offro. Pero no puedo dejar de pensar que he sido la fácil -schhhhhh, me dicen las gotas, vale, me han convencido, de todas maneras, ellas borran mis pasos erosionando las aceras y eliminando todo resto de esperma-. Cuando el cielo llora todo es resbaladizo y peligroso. Un grito, una herida que no va a poder cerrarse. 300 golpes, como filmó Truffaut. Y gemidos consecutivos sobre sábanas que se te pegan en los muslos cuando giras. Lo puro y duro. El aquí te pillo y aquí te mato de truenos, rayos y centellas y gotitas que resbalan por la frente y me humedecen los labios cuando tengo la tormenta encima. Caracoles en mi ombligo y espirales de lengua que descubren el epicentro, lombrices en los dedos, lenguas de babosas rojas, sanguijuelas trepándome por el cuello, y ranas que se divierten en los charcos en los que chapotear cuando la hierba negra parece, humedecida, haber despertado del rocío. Buscar techo y encontrarlo donde te guíe el dedo corazón que ya ha explorado todos los caminos retóricos. Sumergirte. Y cubrir para hacer de una espalda el tejado que tras la lluvia se limpiará con el olvido del mal aliento por tener la boca cerrada obligándote a no decir nada. El consuelo del jadeo que contesta a tu jaleo cuando aguantas la mirada advirtiendo de las inundaciones. Y besar con los besos más agradecidos que no recuerdan los sentimientos cuando ya todo está desolado.

Que llueva el cielo i ballin les bruixes que es pentinen. Que llueva que llueva, porque les bruixes fan un dol. Porque hasta las tormentas más agitadas, las que hunden barcos con desdén, acaban escampando. He sobrevivido a la tormenta más negra y lloro lluvia -con los puños apretados, desnuda frente a un espejo, con morados e insultos-. Plou i no fa sol. Llora el cielo lágrimas encarnadas... en tan solo, ropa mojada. Menos mal que la lluvia también purifica y así se limpian nuestras autoestimas... verdad?

Porque aquellas fotografías eran mudas (Paese di quelli che profumano il tempo con Eukobrom, il mondo è cosí afascinante)

2008-10-07T14:06:00.000-07:00

... Entré y le pedí que me enseñase cualquier cosa que pegase con escopeta. La primera vez. Y sonrió. Rebuscó por el cajón de la cómoda de caoba con mucho cuidado. Lo encontró, sin preguntar nada más y dejándome ver su rostro satisfecho. Y me enseñó una antigua foto de una burguesa, de principios de siglo, con aquellos recogidos barrocos tan trenzados cubriéndole la cabeza y un largo y amarillento vestido de gasa blanca que descubría su cuello con alguna pluma de un ave que yo desconozco. Cualquiera. Y me miró con los ojos ilusionados y me apartó el flequillo de la cara. Brillantes.

... Era un negocio de algo que no recuerdo y que en realidad tampoco me importa. Me encantaba entrar dentro, esconderme tras una cortina de visillo rojo y mirarle de reojo hasta que se acercaba a mi y me decía el Buenas noches, sujetándome la cintura. Y olía el leve perfume a frutas del bosque en su ropa y me sentía segura. Jamás supe qué hacía allí, pero cada encuentro era el oportuno y jamás dudé. Tampoco supe jamás qué decir. Inspiración. Un día le pregunté si tenía algo que pegase con mi mirada y me sirvió un café con mucho azúcar. Y creo que ese día me enamoré, sentada en una banqueta modernista de bordes dorados y tapizada a la bizantina, sujetando mi taza, sin importarme que me colgasen los pies. Sí, soy de ese tipo de personas que sonríen cuando se las sorprende con un gesto. (...)Y en la trastienda, cuando cerraba, me pedía que posase con frágiles vestidos de cien años, en silencio, porque aquellas fotografías eran mudas.

-Qué bebes? -Pues cualquier cosa -Notitas, mientras me dejas sola- (Via degli Amateur, perché tutte le forme espressive sono valide oggi, S'Agaró)

2008-09-07T10:28:00.000-07:00

Ahora me toca. Y te toco. En este juego se va de polvo en polvo y te jodes porque me pongo. Medio drogados, porque hacía mucho tiempo y se nos envejece la piel con tanto flash. Ayúdame a investigar. Va, que le he hecho punta al lápiz para apuntar muchas cosas. Llevo días sintiéndome hembra. Por eso me disfrazo de hombre y me hago una paja imaginativa frente a la cámara en un cajero automático. Me encanta ser fémina y celebrarlo cuando me suelto el pelo. Sonreí, y tú también. Y comenzamos a grabar. Oruja. Piruja. Porque yo no estudio morfología visual. Pero el Hermafrodita está en Borghese, eso vale? Y me dices "tira" porque te toca.

En una fiesta porno vergetariana suceden muchas cosas mentoladas. Sólo he abierto la botella y ya me siento mejor. Con aliento bien fresco. Y deslizante. Bueno, si me acompañas es gracioso.

Cuando tengo insomnio imagino y, es tal el esfuerzo que hago por no vivirlo, que me quedo frita enseguida para que no me moleste mi consciencia. Cuando las cartas se encabezan con un M.D -Muy Distinguida- SEÑORITA. Es cierto, es cierto... a qué es poético? Y joder qué bien que sienta! En esas mismas cartas se lee a menudo un "lo siento, cariño". Y si me lo repito muchas veces llego a creérmelo y mato el remordimiento. Y si no sale bien, al menos algún amante se masturbará mirando una foto y me daré por satisfecha tachando su número de la agenda. Es que eres tan original... jo, que tengo que tengo que quitarme el reloj para chuparte los párpados a lengüetazos y dejarte las pestañas robadas con mi punta de la lengua sobre tu punta de la nariz con extrema delicadeza. Sin tic tac porque hace cosquillas. Me he declarado en peligro de extinción -Chiquitita Durango, aunque, sinceramente, yo tengo las tetas más bonitas-. Compartimos un piti en esta ventana e imaginamos que estamos vestidos y volvemos a desnudarnos?

Sólo entrar a la fiesta nos pasamos. A saber qué bebimos, y de dónde. Porque si me fuerzo, puedo no acordarme y ser feliz el resto de mi vida. Diez Once Doce. Y la uno y las dos y las tres. El mejor beso de la historia. Sin ironía. El de dos ositos de peluche que se han hecho trasquilones porque les gusta el rock transgresivo. Con saliva inflamable, sabor a plástico y tacto de esponja. No, si yo ya he perdido la vergüenza... Sin amor, pero con una clase que quita el hipo de sobredosis de respiración. Joder, qué divertido. La regla es que no importe lo que se dice tras el último trago porque ya no sabes lo que dices. Uno de mis problemas es que hago ver que me creo todo lo que me cuentan, aprovéchate hombre, si tengo mala memoria y es un vicio... No tengo novia, soy hetero. Ni puedo bailar techno. No me motiva. Qué desgraciada soy, verdad? Y esa por fin se convierte en una de mis mejores excusas.

Déjame en paz, no te das cuenta de que ya empiezas a molestarme? Con esa cara tan bonita con la que me haces reir. Qué pena que no seas el de siempre ni la misma persona de ayer. Si vienen los platillos volantes a buscarme puedo esconderme tras tu espalda y así das tú la cara? Dame más o te mataré. Ohhhh ohhh -estoy perdida-. No tengo más remedio que pasarme a la fotografía erótica para que te avergüences y te largues, verdad? Reconozco que me hace sentir poderosa el hallazgo de saber que si me canso de ti, me dejas para no esforzarte. Ya no me resigno al papel de sincera; soy polifacética y he aprendido a poner los cuernos con estilo olímpico de juez de lanzamiento de jabalina que se clava hasta el fondo. Es que estoy en una fiesta porno, no te ofendas. Cuando esperas tanto, todo sucede de golpe y te agarras de la mano del imprevisto. Cuando me llames para decirme que estás bajo mi balcón esperándome me largaré del país, vale? (Marca bien el número, por favor, que ya no me interesa para nada el factor sorpresa). Algo hay, pero tú haz como si no te lo hubiese dicho; si da igual, no le conoces ni voy a presentártelo. Hasta cuando quieres que te espere? Si lo que te cuenten por ahí de mí, seguro que será cierto, si yo soy muy discreta. Y por fin soy consciente de que me quiere, el muy gilipollas.

(Qué pasa? Este es mi blog y escribo lo que quiero. Y si se tardan 30 minutos en darte de beber escribes hasta letras para copla!)

FUMAR MATA -Tienes fuego?- (Piazza di quelli che fumano quando piove e sempre perdono l'accendino. Num. Non so se 1 o 2 ancora, Città del Dubbio)

2008-09-01T11:50:00.000-07:00

"Diseccionando brotes para evitar que salgan las malas hierbas. Me traslado de paralelo y me vuelvo Tailandesa para ahogarme tras un ciclón. Y dejo de comer porque mi paladar cada día es más selectivo y miedoso. Acariciando comas y deseando puntos y aparte que me obligo a evitar porque no puedo permitirme dejar otra cosa a medias. Como el sueño o las oraciones condicionales que tarde o temprano analizaré sintácticamente para convencerme. No tengo ganas de seguir, ni de adelgazar mentalmente, ni siquiera de decidir cuál es el color perfecto. La iniciativa más pura se da golpes como una niña de camisón blanco contra el muro de cristal, como si fuese un helicóptero teledirigido que yo gobierno desde cualquier mirador de montaña. Por lo visto estoy sola, temblando, aguantando una botella de vino René Barbier por si acaso brindamos y nos emborrachamos como siempre. En el ecuador de una decisión, oscilando como las barcas de remo de los lagos cuando los monstruos se despiertan y se desperezan. No me apetece escribir ni seguir dando excusas ni explicaciones. En un hotel de dos estrellas de un pueblo sin farolas ni nombres en las calles. En un cuerpo que conoces y cada día desconoces si sabes que no eres la única que lo recuerda porque te lo deforman. Un matrimonio, o dos, y 300 hijos bastardos. Frunciendo el ceño en tu intento desesperado de matar todas las hormonas que puedas para que un feriante te de el peluche que te joderá llevar el resto de la noche. Definiéndote entre los cuentos, los nombres de los barrios bajos y los santos mártires reconocidos por el Vaticano. Siendo héroe, tirano y víctima. Y dejando de hablar del tema, ilusionada con los designios del destino con marca registrada en tu pupila más incisiva o variante. Comiendo pipas y vestida de blanco en una curva de comarcal para ver si así consigues que al menos alguien te recuerde vestida y con la voz de gala haciendo cosas diferentes. Intentando entender teoremas y probabilidades, sacando punta al lápiz por si tal vez debas apuntar algo. En ese bar las cosas no son tan fáciles, me babosean los rizos con aliento de fracaso y acabaré siendo muy borde. Deletreando I-N-S-E-G-U-R-I-D-A-D y diciendo Te Aborrezco en bajito para que se enteren pocos. Pero con gracia, para reírte del ridículo que supone estar siempre esperando un orgasmo. Mirando a la gente como si fuese una vendedora de detergentes. Escupiendo asco a los desconocidos que te tiran flores mojadas de semen pensando que es algo varonil porque tienen falta de erección cerebral y así disimulan. Algún día le preguntaré a un cazador de caimanes por qué existen los amantes de tiro al pichón y los gigolós que en vez de decirte Hola para conocerte te explican, como si te interesara, cómo manipulan su egoismo. Pensando en lo que los demás piensan de ti, comparándote, en el fondo, con las más estúpidas y las que jamás sabrán decir Te Quiero con un movimiento de dedo gordo del pie. Arrastrándome por la hierba para encontrar la flor y sentirme sucia y de otro mundo cuando los paisajes de Constable me decoran la melena y la consigo. Con píldoras en el bolsillo, trocitos de madera en los dientes y un booggie-booggie neoplástico que te marca el ritmo y te distancia del perenne quedar bien de los más superficiales. Desatornillando pestillos para que se de cuenta de una puta vez de que las puertas están abiertas. Cuando estoy en un bosque siento ganas de desnudarme y jugar al escondite como si el vacío fuese un cuadro de Rousseau en verde y negro. Y no lo he hecho desde entonces porque me subiría la lívido y nadie me acompañaría al bosque de robles para echar un polvo con acento celtívero-bretón. Los de pinos no me sirven, soy alérgica y para malfollar tres minutos me quedo en casa. Imaginando que me dan una respuesta a una petición y a una pregunta que todavía no he hecho. Dando pasitos sin gravedad por el alféizar de la ventana o asomando la cabeza por un barranco con nombre de hada fea sin alas que desde siempre me ha asustado por su eco. Resumiendo en exclamación!!!!!!! el por qué si tienes alas te obligan a volar cuando prefieres ir caminando. Muriéndote de ganas de asesinar una muñeca para no pasarte las noches abrazándola como si tal cosa, con las tijeras grandes de un pack de tres de Ikea que, tras el crimen y sucias de espuma de poliéster, usarías para cortarte las esperanzas que se acumulan tras un día de lluvia, en el bolsillo del chubasquero si Sabes lo que hiciste, aún, el último verano. Sacando fuerzas para poder escribir lo que soy y descubrir cómo me tratan o me tratarían a las cinco de la tarde, con sabor a café y sin la mirada mirando a otro lado si me molestan los rumores. Acariciando los dos puntos y dando saltitos de pulga en tres puntos suspendidos mientras me aplaude el público de cucarachas con @ tatuadas ansiosas de cantar a Pavarotti tras mi acrobacia sin esponsorizar. Y se acaba la función con mi silencio. Porque FUMAR MATA a cualquier raza del mundo y en cualquier Agencia Matrimonial Homologada."

Soy algo más que una Cenicienta y jamás aprenderé a llevar tacones. No, no me lo merezco. Tengo que salir a pedir fuego a quien no se ponga máscaras cuando se despierta.

Texto usado en el space, pero con menos censura.

Será que yo no tengo abuela y no es tan importante... -Inseguridades- (Non ho nonna, come se fosse un giocco di parole o qualcosa che non capisci)

2008-08-22T07:51:00.000-07:00

En realidad no es nada tan importante. Un simple reflejo de nuestra inseguridad treintañera. El antiguo sueño de las abuelas de vernos casados con los niños con el cuello de la camisa bien almidonado. Quizá yo haya salido así porque a mis abuelas no les dio tiempo de meterme esas cosas en la cabeza -y a veces pienso que si vivieran estarían calvas de tirarse contínuamente de los pelos-. Y mamá es medio hippie: "Hija mía, no te cases jamás" -me dijo el otro día cuando le contaba una de mis tantas aventuras. O cuando desaparezco de noche y vuelvo al mediodía y tras decir buenos días me meto en la ducha. Porque como madre quiere que viva todo lo que pueda la vida, no pille el Sida y me vaya a vivir al extranjero. Al contrario que mis abuelas que tenían un miedo terrible a todo lo que fuese nuevo, femenino y solitario, o con poca ropa.

No, no debe ser tan importante. Porque para la televisión española lo importante es buscar imágenes de cuerpos carbonizados y crear psicosis en vez de animarnos a descubrir nuevas tierras usando esos aviones. Y apago la tele porque prefiero que lo importante sea el concepto de que nada es infalible y de que aunque pase, yo seguiré cogiendo vuelos sin pagar el seguro aéreo. Porque no soy mi abuela. Para respetar el dolor de esa gente. Y la dignidad de su muerte. En un país empeñado en exportar su desgracia. Para fomentar el absurdismo cuando lo único que no cortan de emisión es el programa de las muñequitas que se exhiben frente al macho dominante para ser las elegidas... en lo que las mujeres se están convirtiendo. Qué hubiesen pensado mis abuelas? Seguro que en cada uno de mis viajes rezarían el rosario durante 15 días para que volviese sana y salva. O no separarse de la tele para criticar las arrugas de mi minifalda o pensar que debería llevarla más corta porque el chico es un "buen partido". Y mi madre? Comprarme ropa interior. Según ella cada vez que viajas tienes que llevar ropa interior bonita por "si pasa algo" -que creo que no incluye echar un kiki con un desconocido, en el baño de un aeropuerto, para enseñarla, no?-. No me quejo, dada su liberalidad sexual la ropa interior regalada es idónea para enseñarla donde sea. Donde no haya tele, donde no te quieran casar porque toca, ni convertirte en supermodelo necia por obligación y donde a nadie le de miedo que desaparezcas.

Y si para mi es importante? Debe ser que últimamente me siento insegura. La edad, supongo, las crisis de edad y los hombres que puntúan a las mujeres. Qué nota me das? Pero tú tienes abuela, verdad? Claro, por eso yo no me siento la mejor, porque a mi no me regalan las orejas en cada sobremesa mientras veo esos estúpidos programas. Hoy he ido al gimnasio a sudar y gritar dándole rodillazos a un saco de arena. Ni siquiera sé por qué. Y no me siento mejor, simplemente me duele una rodilla y me he amoratado aún más. La inseguridad de que te encasillen, de que te pregunten por qué llevas tanto tiempo con el mismo peinado, del "estás echando tripita" -anda que si tú supieras cómo debería tenerla ahora...-. Dicen que las mujeres siempre escriben sobre el amor. Será cierto? Será por inseguridad? Y te das cuenta de que no cambias de peinado porque te gusta, de que tienes esa tripita porque eres sincera con tu cuerpo y con tu forma de vivir y de que si no te maquillas es porque te gustas lo suficiente como para que no te importe no ser constantemente admirada. Y de que escribes lo que escribes porque confías y crees en tus capacidades y esa búsqueda que sabes que finalmente encontrarás. Como filosofear sobre el concepto de belleza a través del sexo en las diferentes culturas y religiones. Y salir de aquí para conocerlas. O acostarte con ellas para disfrutarlas. Porque Urano acudía cada noche para cubrir a Gea y hacer el amor con ella. Y son el origen, otro de tantos. Y a mi abuela, cuando estaba enferma, yo le leía la Teogonía y se la explicaba y sonreía porque la encontraba pornográfica. Y cambiaba de tema diciéndome que mi novio tenía cara de pobre mientras mi madre sonreía y yo me daba cuenta de que me gustaba pertenecer a esta generación. Aunque ella jamás entendería nada de lo que he vivido en mi vida y todo hubiese sido terriblemente importante e incluso inaceptable.

Pues debe serlo. Para no tener que poner excusas de abuelas. Y para no escribir sobre el amor porque la verdad es que no me apetece hacerlo por ser mujer. Sin máscaras ni colgándome prejuicios del sujetador. Porque mi madre me enseñó a hacer topless y fue ella la que abrió las puertas a mi desnudez. Porque sólo te das cuenta de si estás o no lejos cuando se cae un avión y te convences de que odias este país -por el que murió tu abuelo. Sí, estás lejos porque tú no piensas morir más por él y si te mueres en un avión quieres que seas una víctima de accidente y no parte de un luto nacional sin sentido en este país en el que necesitamos constante drama y apariencia-. Y te convences de que puede ser que no tenga tanta importancia porque tú desde hace años no lees la Teogonía y vas camino de los 30. Y de que en el fondo te da un poquito igual lo que piensen los demás porque a ti no te han moldeado en nada más que en las manías de la mesa y en la fidelidad del respeto a las personas que quieres. Y tu experiencia te ha convertido en lo que hoy eres. Y por ello aceptas la ropa interior sexy de tu mami cada vez que te largas -deseando enseñarla en el baño de un aeropuerto porque no es cierto que las mujeres siempre escriban sobre el amor o sobre sexo romántico-, tu edad y tu forma de vivir -que tan sólo cambiarás tú y por decisión propia- y apagas la tele porque te pone de mal humor que todo en la vida sea un terrible culebrón. Como creía mi abuela. Como se negó a creer mi madre. Como rechazo yo. La inseguridad y la seguridad. Y un morado en mi rodilla derecha por querer deshacerme de ella. No, no es importante. Lo es para ti?

Algún hombre puede decirme por qué todos los hombres desean estar con una mujer que envidien sus amigos? Y por qué a media humanidad le importa tanto lo que piensen de ellos? No representa que hemos superado ya la mentalidad de nuestras abuelas? Aquellas que se dejaban impresionar por la televisión? (En su sentido más amplio, hoy hablo del avión, pero perfectamente podría explayarme con programas sinsentido de muñecas que se exhiben y pelean entre ellas para llevarse al guapetón vestido de Armani. Nadie se ha dado cuenta de que vuelve a repetirse el cánon televisivo de mujer tonta que se mata por ser guapa y pillar un buen marido guapo?. Como me aconsejaba mi abuela!). Puede explicarme alguien en qué consiste ser una mujer cañón? Y por qué las mujeres vivimos este retroceso? Qué es lo que nos causa esta inseguridad? Es que este siglo nos está convirtiendo en nuevas abuelas con cirujía estética, tecnología televisiva, promiscuidad y medios anticonceptivos? Uffff... Es importante? Es importante aunarte a este retroceso?

La foto es uno de los tantos ejemplos de aquello que mi abuela hubiese querido hacer de mí y que desgraciadamente no estoy dispuesta a aceptar. Y ni el matrimonio, ni la vida en pareja ni la constante seducción y el constante quedar bien van conmigo de momento. Porque me dejaron ser rebelde y pensar. Y porque pese a no ser una tía "cañón" estoy remona tocando los cojones si me desnudo porque esa es la manera que yo he elegido para comunicarme. Y si te avergüenza o no te gusta lo que ves... pues no vuelvas. No voy a cambiar para que no te vayas.

Que te follen - Otras- (E mi sento cosí libera poi dirlo... Tra tutto quello che, nella mia vita, forse soltanto è stato importante per me. Num. 28)

2008-07-19T16:37:00.000-07:00

Hay cosas de mi vida que hoy se que son y han sido importantes solo para mi. Lamentablemente. Como escuchar una canción muy olvidada en una radio muy vieja de la abuela, encontrar unos Juegos Reunidos en español en la buhardilla de una cabaña en medio de un volcán de Islandia, ponerme un pircing en la mano como anillo de compromiso o renunciar a ser madre. Supongo que a medida que me voy haciendo mayor va aumentando mi sensibilidad y mi nostalgia hacia todo aquello que tanta significación esconde entre hojas de papel, Predictors archivados o dos o tres fotos espontáneas en papel fotográfico rugoso y en blanco y negro. Hoy me doy cuenta de que la gente en la que siempre y sin razón aparente depositas tus esperanzas más espontáneas, son las personas que siempre te fallan, las que llegas a detestar y a intentar ubicarlas en cualquier huequito de tu biografía para que a medida que pase el tiempo, cada vez te hagan menos daño al recordar lo sola que te han hecho sentir. Un posible padre, un posible marido, un cd antiguo que te recuerde una emoción o un simple nombre que te recuerde uno -u otro- de tus absurdos sentimientos. No me voy a arrepentir de lo sucedido, ni tampoco voy a culpar a nadie. Pasó. Y hoy me planteo si todos los implicados -dos, yo y mi intención de ser comprendida- hemos sido capaces de actuar con cabeza, si hicimos lo correcto, con las decisiones correctas y la paciencia necesarias o si supimos aprender de ello. Nadie puede ser tan frío, nadie puede ser tan fuerte. Nadie chilla, y yo rompería de nuevo la cama que rompimos y le rebentaría los cristales del coche. Y le zarandearía por los hombros si llegase, pidiéndole que reaccionara y me insultase o simplemente me abrazase si llegase a sentirlo como yo lo he sentido. Cuando te arañan desde dentro y no tienes valor para decirlo porque te da asco sorprender más y a su lado siempre has estado desnuda. En un día como hoy, desnuda emocionalmente. Con una chispa incendiaria y una gota que tenía que colmar el vaso y me ha caído encima de la autoestima, la cabrona, y casi me deja sin. En días como hoy, en los que me siento realmente sola al recordarlo porque yo jamás podré olvidarlo. Aunque me esfuerce y lo resuma y me autoconvenza de que hice bien. Aunque me consolase pensando que no era culpa de nadie. Aunque hoy sepa que no es la persona correcta ni el momento en que debía pasar. Aunque jamás haya soportado ese juego y el pircing me lo escupiera la mano. Porque sí es cierto, quizá entre todo este caos aún le quiera y quizá por eso acabe de mandarle a la mierda. Hay cosas de mi vida que hoy se que son y han sido sólo importantes para mi. Ésta. Y no me han dejado compartirla.

Algo tiene Febrero que siempre es capaz de alterar mi vida, consecutivamente, año tras año. Por ser el más corto e intenso, supongo. Con sus días fríos y pareciendo una cebolla con todos los jerseys que debo quitarme, uno a uno, hasta quedarme desnuda. Algunos días se van a quedar para siempre, supongo que los mejores los olvidaré y acabaré buscando como loca a alguien que pueda contármelos si para ellos también han sido importantes. Los demás serán míos, los que para nadie excepto para mi han sido importantes. Dos rayas rosas. Una llamada telefónica. Una noche de hotel. Y el día en que lloré. Estrepitosamente, a solas, sobre la yerba de un parque junto a un río. Asustada. Será que tomar decisiones muy importantes te hace sentir sola y hoy he tomado una de las peores. Sí, lo he hecho, como MIERDA incluído y muchos puntos seguidos. Se acabó. Se acabó. Se acabó. Por ejemplo y con mucha musicalidad al pronunciarlo, como si leyeses un poema poniéndole música como cualquier cantautor que no sea Sabina porque nos jodería la inspiración del momento. Y con una lagrimilla que cuando llega a la boca acciona el labio activando un mecanismo de movimiento facial, me hace inclinar la cabeza, y con un tímido gesto, aparece una sonrisa. No lo he hecho tan mal, no, verdad? He sido valiente y hoy sí que me vuelvo autobiográfica para atestiguar mi valentía. En cualquier cajón estará bien. Quizá lo suba sobre el armario y así cuando le olvide -que será imposible, terriblemente imposible- pueda entenderle, ponerme en su lugar porque jamás me lo ha demostrado. Darme cabezazos contra la esquina para hacerme aún más daño cuando llegue el momento de contarlo. O no, no tengo muy claro si esto debería ser un secreto. No tengo ni puta idea. Ni jodida reputa idea. Cuando una de tus mejores amigas no puede tener hijos, cuando te apetece que te den una patada en el estómago para a ver si hay suerte y te vuelves estéril, o si te sientes villaca por haber sentido lo que has sentido porque quien debería calmarte está de copas con cualquiera menos con tus lágrimas. Bueno, son las facultades de Febrero, de los Predictor y de los cómics de Batman del 78 que no dejaré a nadie que lo toque porque si no tengo quien entienda que yo también siento, pues tengo tesoros. De la piel negra, de los besos a destiempo y del ser consciente de que tan solo te han dejado una vez -y te das cuenta de que debe ser que eres buena persona y sabes querer- y desde entonces te has compartido con gente muy buena con la que sabías de antemano que el fin sería precioso porque siguen en tu vida y te regalan flores en tu cumpleaños, postales cada semana y pulseras de cascabeles para el pie derecho como antaño porque la tuya, con la que te conocieron los bonitos sentimientos, se ha roto. Menos uno, el más importante, el que más ha crecido. La única persona en tu vida con la que no has descubierto nada porque no te ha dejado. Y le dejas morir y le pides que desaparezca de una puta vez de tu vida si no te va a dar jamás nada bueno, porque son tus momentos importantes y él jamás va a irse. Los que sólo lo han sido para ti. El que jamás ha sido tuyo pero sin darte cuenta has sido de él. Las personas que te fallan, las que quizá ames o has amado pero te han hecho comprender tras comerte solito y a pedacitos tus sentimientos más extravagantes, con su actitud, que no le han importado en absoluto porque a su alrededor siempre hay gente. Se debería haber mutado, debería haber hecho algo, lo que fuese, con ternura. Amputarse algo, cagarse en dios, o quizá darme las gracias. Y vuelven a mi mente los juegos, los volcanes, las películas de niñas embarazadas que me hacen llorar, cuatro palabras argentinas y una italiana. Los comentarios de una pobre mujer que, inocentemente, me pide consuelo ante su infertilidad. Y vuelven el MIERDA, el Vete a la MIERDA, y el Qué MIERDA de vida. Y me siento tan sola cuando le miro a los ojos que deja de importarme que me miren. Cuando necesitas el abrazo y el Harakiri, los latigazos en los muslos o el Te Quiero, el Has hecho lo correcto y el puñetazo en la boca. O cualquier otra cosa muy salada, con gotitas de tabasco, para que te de el infarto. La cicuta, el calendario, taparte con sus sábanas o llenarle la boca de hormigas culonas de Costa Rica. Cuando sientes que tu corazón es blando como tú y, a cada momento, en progresión ascendente de límite infinito con muchas n que jamás te dejan aclararte con el puto resultado, te haces más consciente de que eres buena, de que has hecho cosas correctas y de que tienes millones de centilitros de dulzura por regalar. Porque dudas, luego existes. A quien se la merezca. Y como te pican las venas del brazo por la anestesia, te rascas convenciéndote de que esa persona no ha valido la pena, y que sí la ha valido. Y te lo crees. Y esa noche duermes con los ojos rojos y dolor de cabeza pero sintiéndote, por fin, y tras esperar el puto orden biológico y sentimental de tu vida, libre de todas las tonterías que llegaste a creerte. Me cago en la puta, voy a salir a celebrarlo y me beberé las lágrimas que sólo a mi me han importado. Que te follen. Oye, pues sienta bien decirlo... no diré que no. Que te follen, que te follen, que te follen...

* A que es una foto chula? Y si queréis cantarlo... con él... porque es el más cínico y el que mejor lo ha dicho. Pues que te follen...

TERRAFIRME - el vino tinto me mancha los labios-. (Via delle forchete, senza numero. Giardino de la Vita Stretta, col vino bianco)

2008-07-14T05:59:00.000-07:00

Cuando bebo vino tinto se me ponen los labios muy rojos. Muy rojos. Y las copas por norma general me conjuntan con el escote y los tenedores con los dedos de los pies. Siempre he querido tatuarme un tenedor en la ingle, y en la otra el cuchillo. Y un juego de copas de cava justo donde se acaba la columna. Llamarme como el mejor vino blanco de esta que dicen que es mi tierra. TIERRAFIRME, por ejemplo. Porque AGNUSDEI me parece demasiado iconográfico y extensivo. Dejar ver el curso de protocolo que por fin me hace comprender todos los cubiertos que hay en la faz de la tierra y taparme educadamente las piernas con la servilleta inmaculada mientras un caballero de Phibit Fumar me ayuda a empujar la silla porque como no como nada que estimule triglicéridos no tengo fuerzas para comer y me deprime. Evitando el chocolate porque me recuerda otras épocas de mi vida y se manchan los dientes. Con las piernas sometidas a una depilación perfecta y la espalda bien recta. Sonreir al camarero para que me llene la copa y gorrearle un Winston, muy escondidos, y sobretodo fuego. Y hablar sobre las apuestas que ayer hizo en la hípica porque ha ganado, cerrando todas la puertas con mucho disimulo. Y emocionarnos mirando la lluvia más perversa que seguro que está jodiendo a los alemanes de la Costa Brava pero nos limpia los coches que hoy han llegado relucientes cuando antes de ensuciarme los tacones malditos de barro me dijesen que no tardase, con la boca muy pequeña.Y volver a la mesa como si nada, espiar por los espejos tu silueta y reordenarte el cabello, mirar alrededor, y sentirme ligera. Muy ligera. Y niña. Y soltera. En el fondo tampoco me importa, porque los solteros somos los que nos lo pasamos mejor en las celebraciones más estiradas. Los que siempre desaparecemos y entre plato y plato conversamos con el más tímido para ruborizarle. Los más ácidos y perseverantes, los que caminamos con la barbilla más alta. Los que no bailamos porque estamos ocupados contando llamitas de vela y sin ningún tipo de rubor nos miramos unos a otros con la mirada de sorpresa y la más extasiada. Y sin pensármelo me acerco a él, le preguntó por qué lleva toda la velada haciendo equilibrios con sus ojos en mi colgante más amarillo -por disimular- y que si sigue haciéndolo no tendré más remedio que explicarle tres historias: la de cómo vamos a conocernos, la de quién me regaló esa joya y la del por qué todas mis fotos parecen en blanco y negro cuando yo tengo color. Se podrían escribir tomos sobre las aventuras de GinTonic y las copas que se quedan sin pie cuando nos ponemos nerviosos y las dejamos sobre la mesa con demasiada fuerza. Muy rojos, parece mentira. A mi no me ha pasado jamás, pero odio los tacones y me siento en la silla más reluciente y mejor orientada como una nínfula pálida y anoréxica del 34 al estilo de los cincuenta. De esas que comen con tenedores de plata tatuados en cualquier nalga. Sin bolsillos ni maldad. En blanco y negro y las axilas más suaves que nunca. No, no me merece. En esta minúscula cintura no caben más tatuajes de banquete ni de Platón, tengo que tatuarme también un cascanueces y un waltz austríaco de ojos azules que sea todo lo contrario. Freud hoy no me apetece. Les nenes maques al dematí s'alcen i reguen el seu jardí. Indefensas, poderosas, reblandeciendo sus carnes avergonzadas por las pecas, y con los brazos má largos que se hayan creado para abrazarte.

Vienes a fumar conmigo? En la habitación 416? -Cuando acabe la cena y conozca a tu padre. Es cierto, tenemos que ser protocolarios ahora que sabemos las normas. Te espero en el baño intentando volver a ser barriobajera cuando el chico que conozco desde hace más años me pida que vaya donde está para quitarme los zapatos bajo la lluvia porque esa noche está solo. Parece mentira que siempre rodeemos las mismas ideas y de tanto rozarlas, se exciten cada vez que se sienten libres. Y me siento ta flaca que me doblo y suspiro, tanto que no puedo dejar de inclinar la cabeza hacia arriba y me dejo caer. Y sacudo mi vestido y me enderezo y cruzo las piernas blancas. Siendo una mujer sin tacos y silenciosa -nostálgica y quizá reluciente-. La más mimada y tuberculosa y observada. Con los labios rojos. Muy rojos. Llamándome TERRAFIRME tras cualquier secreto. Llenando las copas de mi espalda porque hoy sí, hoy soy la chica que nadie creyó que fuese y que jamás estará sola.