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Ese tipo de mujer (Via delle donne sovversive s/n)

2011-11-08T10:41:00.000-08:00

Ese tipo de mujer que se tiene que mirar dos veces para comprenderla. De las que van a solas a las exposiciones y nunca les ha importado saltarse una cena o un beso.

De las que parecen invisibles pero no lo son porque usan lencería muy divertida y tropocientosmiles pendientes minúsculos en las orejas.

De las que sólo tienen un bikini y ningún año lo cambian porque no se rompe y de las que nunca se separan de su barrita de protección labial, por si las moscas. De las que chillan siempre siempre a escondidas y duermen en cámaras acorazadas decoradas con un toque chic, pero no tanto. De las que tropiezan cada dos por tres con las puertas entreabiertas. De las que se cortan el pelo siguiendo el calendario lunar y adoran perderse por las paradas de Metro desconocidas de la capital de cualquier país. De las que últimamente piensan que la culpa de todo la tienen la incultura nacional y el cambio climático.

Esa raza femenina que ha dejado de saltar en las camas de los hoteles desde que aparecieron los sosos somieres y los colchones de látex. Y de las que culparon a Flex de dejar de beber Colacao desde etonces. La mujer soñadora que todavía veía figuras premonitorias en los pelos de cualquier ducha que se quedan pegados en las baldosas, a modo de collage, con diferentes tonalidades y procedencias. Y los fotografiaba para documentar sus presagios.

Nunca se sintió sexy acariciando su agenda de teléfonos ni tomando cocktails de nombres absurdamente exóticos. A ella le seguía gustando ir de paquete en la Vespino, fumarse un cigarro en la puerta del bar y hablar de lo primero que se le pasase por la cabeza, al estilo más informal y despreocupado, para romper el hielo de las primeras citas. Quizá por eso puso un lienzo de Rothko en el cabezal de su cama, quién sabe si Rothko era lo más sexy que ella había conocido. Más que los carboncillos, las bibliotecas y sus laberintos, los días de lluvia, las habitaciones de planta trapezoidal de los edificios aburguesados de renta antigua o los peldaños de los Institutos Cervantes de cualquier ciudad semi contemporánea. Sin superar a las Tríadas Celestiales que ella había conocido, los pizzicati de mandolina de invierno, la monocordia o la Selva Negra.

Si se esforzaba, recordaba todos los olores que había descifrado en los champús de los seres que había tenido muy cerca, la forma de sus uñas y los collares que esos días llevaban puestos, con un acierto de ochentaycuatro por ciento.

De las que nunca soportaron a los príncipes ni los perfumes masculinos de las primeras estanterías de las tiendas de cosméticos con nombre de mujer.

A veces disfrutaba de la hora del desayuno, mirando meticulasamente y en silencio cómo quienfuese preparaba café. Cuando ponía más atención era cuando alguien desmenuzaba un bollo con toppings de chocolate -o con piñones- para llevarse un pedacito dulce a la boca. A cambio, ella se ataba la melena y algunas veces hasta sonreía con los ojos como platos durante este proceso, si la miraban, agradeciendo la compañía y tan prodigioso espectáculo. Tan sólo una vez dio un sorbo del café. Pero jamás confesó haberlo hecho, para que no se corriera la voz de que esa noche tampoco había dormido y le podían la resaca y las agujetas.

Todavía soñaba con ese tipo de fiestas en las que beber Martini , al más puro estilo Belluci, y con hombres que para seducirla le parafrasearan párrafos de Rayuela. O con encontrar a aquél que creyese firmemente que su menstruación podría convertirse en material compositivo de cualquier creación plástica. Mostrándose un poco tierna, tan sólo un poco, pero nunca tanto como para que los hijos de sus amigas se encapricharan con ella.

Ese tipo de mujeres dignas, silenciosas, espontáneas y que siempre van despeinadas.

The Sharp Sound of Blades

2011-11-08T10:31:00.000-08:00

Y perder los papeles. Frenéticamente, como si bailásemos The Sharp Sound of Bades de Linea 77. Gritar en los estribillos, agitar la cabeza y las caderas envuelta de la atmósfera vaporosa de una habitación de paredes verde oscuro y montones de periódicos y de diarios personales amontonados por todas las mesas. Y hacerlas volar. Darnos un descanso para mirarnos con todo el odio que puedan acumular nuestras miradas. Besarnos con brutalidad, hacernos sangrar las encías con los golpes y arañarnos los nudillos en cada gesto violento. Pedir clemencia, con mucha astucia y temblar con un sólo de batería muy acelerado. Exagerar el impulso, de forma vertiginosa, sin protocolo y sin muchas contemplaciones. Hacer los coros dejando gemir a todos los demonios que se han liberado. Acojonarse. Despeinarse en este baile acelerado y orgiástico. Adorar al monstruo. Batir el cetro contra el suelo cuando suba el volumen. Y guardar el secreto.

Cuando Depeche Mode deje de formar parte de todas las BSO ( a qualsiasi ora si ci ritorna a casa, purtroppo)

2011-09-13T11:46:00.000-07:00

Con el calor, se diluyen las sonrisas a la misma velocidad con la que lo hacen los cubitos de una jarra de Agua de Valencia, muy bien servida, a medianoche. Tan líquidas y transparentes que te hacen perder el equilibrio en pausas irregulares, tras destrozarte la samarreta blanca e inmaculada que elegiste para estar mona pero discreta esa noche. Y tu copa se convierte en lágrima. Y tu disfraz, tu prisión sin balcón en el que te cantan serenatas de esas que escuchas asomándote en bragas y despeinada tras un largo día de noviazgo que por fin culmina estrepitosamente.

Dicen que el sol sempre saldrá mañana, aunque tengas los ojitos rojos como amapolas, los pies destrozados por los tropezones de noche y el asqueroso dolor de cabeza de tantas carcajadas con sabor a deliciosa limonada.

Yo solía tararear un nombre al despertarme, por suerte o por desgracia, y siempre siempre siempre, me reconcomía el sentimiento de culpa más exagerado. Eran los tiempos en los que La Locura del Bicho, como un amor de verano, me despertaba justo cuando un despertador de marca alemana, me recordaba lo cara que me había salido la noche y comenzaba a elocubrar cómo demonios volvería a casa.

Supongo que las despedidas serán cada día más amargas todos los días despues de mi vida, cada vez que por cojones tenga que recordar el jodido Adiós que con los años ya está entristeciendo. Algún día, quién lo sabe. Algún día.

Cuando nos abandonen las noches de verano y los Depeche Mode dejen de formar parte de todas las bandas sonoras. Y Sr.Otoño nos eche de las terrazas de mala manera explicándonos sus historietas de la guerra mientras nos hacemos los despistados para que no vernos cogidos de la mano, por si acaso. Octubre matará las mañanas de Julio. Y celebraremos el luto recogiéndonos el pelo con las cintas que cuelgan de las farolas de los pueblos que ya saborearon las fiestas populares y cierran de golpe todas las persianas.

Acabó el día con un suave lluvia. No recuerdo muy bien si volví a empaparme los bajos de los pantalones. Pero era fresca. Por qué coño me vestiría de blanco esa noche...

En las puertas de los baños de los bares que cierran más tarde se escribe prosa y apenas hay poesía -porque cuando llega la mañana te das cuenta de que los versos más tristes nunca se escriben de noche. Cada vez que vea un corazón, le dibujaré una flecha. No, no me imagino ya a estas alturas, una mañana sin Rino Gaetano. Ni sin congelador en los que fabricar más cubitos que me dejen sin oyuelos en mis pecosas mejillas. Ni sin ti. Y eso, como todo a lo que se suba con billete, me asusta.

Quién lo sabe -contesté- ( Allora... io ché cazzo ne so!)

2011-06-22T05:17:00.000-07:00

Los preciosos momentos de tensión que forman parte de los pre-cualquier acontecimiento importante me tienen el coco absorvido. Esos instantes en que cualquier sonido estúpido se idealiza como banda sonora por siempre imperecedera y los dedos de los pies parecen cobrar vida y no pueden parar de moverse dentro de los zapatos. El orgullo de sentirte diferente y cumpliendo todas las expectativas esperadas tan sólo por unos segundos, llegando a ser el centro de todo lo que acontece a tu alrededor sin dejar de lado la autoconscencia de ser poquita cosa.

Vestida de negro -para no ofender a la eterna noche-. Así me presentaba siempre. Y con la ropa interior de colorines más hortera que hubiese encontrado en una tienda de lencería de precios populares. Sintiéndote guapa ¿por qué no? Si los ojos que te miran lo hacen como si fueses lo único que mañana podrán recordarle con un sonrisa el increíble y acurado proceso de escabullirse por debajo de una mesa sin dejar rastro de tu presencia y sin despeinarte -por los siglos de los siglos. Amén-.

(A menudo pienso que los que no están en el ajo me miran como a un bicho raro por no someterme a la cursilería de hacer manitas y de ponerme rojita de la vergüenza)

- Ya, es que yo siempre me escondo los sentimientos en los lugares en los que una mujer debe ser dicreta.

(Por lo visto soy queca porque no tengo amante, ni tatoos, no bebo gintonics ni sé cómo se hacen y sobretodo porque jamás enseño las tetas).

Ahí estaba yo, hablando sobre cualquier cosa -por hacer algo-, matando el tiempo para así conseguir alargar cualquiera de los motivos que me pudiesen conducir a la gloria o a la desgracia. Supongo, porque creo que vivo atrapada en la era histórica de los Supongo, que ya no es tiempo de arrancarle los pétalos a una flor ni la samarreta a nadie. Ni siquiera creo que sea hora ya para mí de dibujar corazones en el banco de un parque o de dormir abrazada a una almohada mil veces ya abrazada. De qué es momento para una trentañona de casi trenta no tengo tampoco ni jodida idea, pero allí seguía, sonriéndole, esperando lo que fuese, tras una cerveza, dos o las que hiciesen falta. Siempre ilusionada y a la expectativa de lo que los demás quisiesen hacer conmigo y, como siempre, desesperada por fumarme un cigarro porque ya no fumo.

-Y qué hubiese pasado? -me preguntó-. Y yo qué coño sé. Y es que pese a todo me pavoriza pensar en lo que hubiese pasado. Quién lo sabe -contesté-. No tengo ni puta idea de lo que hubiese pasado.

Suspiros -come se il tuo corpo fosse la piccolíssima città di Venezia-.

2011-06-22T05:06:00.000-07:00

Había veces en las que suspiraba de verdad, estrepitosamente, como si fuese realmente higiénico y necesario.

Y entonces me contó que todos tenemos un pequeño cosmos en nuestro interior, un minúsculo mundo hermético con habitantes que hablan de espaldas y que, cuando gritan, les escuchamos pensando que son los ruídos de nuestras malas digestiones. En ese mundo hay selvas, mares y tiendas de botones. Me dijo que también había cataratas y que eran muy hábiles saltando como las ranas. El problema es que de vez en cuando, tras las Fiestas Mayores, hay tanto alboroto y el aire está tan viciado de humo y olor a almendras garrapiñadas que sus habitantes NECESITAN abrir una compuerta-ventana que les deje expulsar este aire y les renueve su frágil atmósfera. Como las compuertas de la Bahía de Venezia, o algo así, pero en chiquitito. Y esa era la razón del suspiro.

Pero yo ya sé que todo aquello era tan sólo un alarde de imaginación, una excusa que todos nos ideamos con mayor o menor acierto para nunca reconocer en público que estamos enamorados.

(O no)

Entre A y B y blablabla ( Oh Ohhhhhh)

2011-05-25T04:38:00.000-07:00

El reencuentro cada vez es más irreverente y apretado, siempre apretado. Dejamos de ser libres y de ser imparciales hace tiempo, no sé precisar muy bien cuando. Supongo que cuando nos empezamos a perder en el eufemismo, más o menos por aquellas fechas. Sí, sí, todo eso está muy bien. Que si soy así, que si soy asá, que si el mundo capitalista nos ahoga, que si Catalonia is not Spain y que si blablabla. Más apretado. Cuando miramos desde la ventana subiéndonos los pantalones -como si la cosa no fuese con nosotros- la gran batalla entre todos los que esperan cosas concretas de ti y entre las cosas que tú te impones para sobrevivir. Silencio, dos días por semana, fines de semana no incluídos, porque eso sí que daría de qué hablar a las vecinas. Entre el soy y el no soy, entre lo que querrías ser y entre lo que la razón no te deja. A presión, alternativamente, teniendo en cuenta con quién te encuentres en el asiento trasero de un coche ese día. Y otra vez. Y otra. Entre la vergüenza de la madurez que nos ha llegado apretadamente y la inocencia estrecha de una sonrisa picarona (Entre A y B). En uno de esos días en los que desprecias todas las píldoras anticonceptivas que existen en el mercado y te importa poco si no has cambiado las sábanas. Sí, sí, en uno de esos días perdí la fe en la comunicación verbal y me volví así de borde.

Nos hacemos mayores para todo, no hay duda.

Live with art. It's good for you ( Via delle donne che non hanno avuto mai un nome)

2011-05-24T14:28:00.000-07:00

Dicen que todas las mujeres somos inolvidables para alguien. Siempre hay alguien alrededor nuestro que jamás dejará de pensar en nosotras por lo que sea.

Hay mujeres que sin ser especialmente ni guapas ni feas, ni llamativas, ni canijas ni esculturales, ni muy inteligentes ni muy tontas, ni siquiera por ser fáciles, se traen a los hombres y a las mujeres más deseados de cabeza. Las que en vez de despertar pasiones entre los bailarines de discoteca despiertan mentes entre los poetas.

Me consuelan los años y los polvos con los que fueron desconocidos. Mientras, todo crece y crece y cambia de opinión muy rápido. Las mujeres dignas se maquillan con tonos rosas los labios y se fotografían los hombros desnudos que, según cuentan, pocos hombres han besado.

Prometo estarte agradecido. Y así concluyó. Live with art. It's good for us...

Hay mujeres a las que en vez de regalarles flores se las retrata con óleo o acuarela.

Pesimismo casual ( Vicolo di Santo Capello Decollato, di sera)

2011-05-20T05:26:00.000-07:00

A mi me gustaría que todo sucediese como por casualidad. Encontrarnos en un parque, empezar quitándonos las zapatillas y que luego todo quedase en un secreto. Que pareciese todo tan rebuscado como para que ni aún diciendo la verdad, me creyesen por parecer esperpéntico. Lo justo para sentirme sexualmente accesible. Estar a menos de un metro de todo y temblar, o defraudarme tanto, que necesite cortarme el pelo. Volver a esconderme por las calles intentando no ser vista cuando hay moros en la costa. Y caminar sin samarreta para que me devoren las moscas.

Tengo una libreta en la que apunto con exhaustivo rigor todas las diferencias que se me ocurren para diferenciar un mundo, el del medio y otro todavía más cómodo. Hoy no sé cuál es mi mundo, no bebo té, no me visto de blanco y a veces follaba en los lavabos de las discotecas. Será que se pasaron ya definitivamente para mí la adolescencia y la Era de empollar Diccionarios. No puedo ser parcial, mi madre achaca mi sexappeal a que de pequeña ella no me leía cuentos porque yo se los escribía a ella y no los podía interpretar porque no entendía mi letra . Todos los niños deberían haber tenido cuentos en su infancia. No debería haberlo consentido. Nadie puede crecer sin cuentos.
Mi pesimismo existencial me está devolviendo el color rojo de la melena y a veces hasta sueño con búhos y con bollos de leche.

Por eso he decidido forrarme los zapatos con hojas de menta. No pude hacerlo con laurel, se me pasó la temporada. Aunque me joda.

Llevo los bolsillos llenos, para ti, de cantimploras. Ya estoy harta de quedarme sin coleta cada vez que se te seca la garganta..

Los seres magnéticos centran su atracción justo en el centro del entrecejo. El día que te rete a decir las cosas sin exagerar te quedarás sin palabras y yo sin pestañas. Y por cojones tendremos que echar una partida al Scrabble para poder comunicarnos. Está claro que por hondas no nos entendemos. Yyo ya empiezo a parecer un alienígena tras quedarme sin vello en mi rostro. Me gustas tú y tú y tú...

El día menos pensado, te dejo en la estacada.

Tekila sunrise -todo el mundo ha deseado tomarse uno con él en el capó de un coche- (Pensierini Town)

2011-05-05T08:38:00.000-07:00

Vivimos en la Edad de las Preguntas y, clandestinos, nos tiramos los tejos como podemos. A veces nos hemos sentido incluso cachondos de maldad pensando que eso que dicen que está tan mal hecho, que a lo mejor no lo es tanto o que nunca nos lo han prohibido. Para regocijarnos en ello. Pero es tan sorprendente que en tus ojos vea tanta curiosidad, que no puedo controlarme más y soy incapaz de quedarme quieta y escucharte y te descojonas cuando me pillas asintiendo inmersa en mi contemplación de terreno ajeno. Y tengo que disimular para quitarme la sonrisa malévola de niña consentida que consigue lo que quiere tan sólo ladeando la cabeza y respirando como si nunca hubiese estado sola. Cómoda en mi papel de esposa y de mujer juguetona de miembros redondos y labios de sal y tekila. Si te digo que te calles te callas, o con un chasquido de dedos hago que tengas una erección frente a la mujer de otro -y me han dicho que eso está muy mal visto en ciertos círculos en los que la gente es correcta y no hace según qué cosas-. Cuando a cada palabra que digo siento que me comerías la boca desde abajo y me darías un tirón seco de pelo. Y al quedarme callada al sentir los pechos cargados de sangre y con tu mano temblorosa sobre mi nuca, sentirte vencedor y pedirle con todas las hormonas que pueda liberar mi cuerpo a tu cuerpo, ya tembloroso, que nos dejemos ya de gilipolleces y me estampes contra la pared que te quede más cerca y me destroces un hombro, la garganta o lo que sea. El dedo avanza y te acaricia la rodilla y en un acto reflejo, tú cierras las piernas. Cuando te deseo tanto, que no me importa que nos interrumpa cualquiera y me muerda el pezón desocupado que le quede más cerca. Y disimular poniéndome bien la camisa como si por mi mente no hubiese pasado nada cuando tú estás concentrado en dos o tres posibles personas y sigues apuntándome con la nariz. Intentando olvidar que jamás te bebiste un tekila sunrise con las tetas al aire sobre el capó de un coche. Como si todavía no controlásemos esta tensión desde hacía horas o nunca hubiésemos hecho otra cosa, como si no me hubiese despeinado el viento y nunca hubiésemos tenido que disimularlo. Cuando vuelvo a escuchar de tu boca tras este lapsus que me lo darás todo como me merezco no, no es suficiente y suspiro para compartir y competir con la excitación más callada del mundo. No tengo más remedio. Derritiéndo.me por el sol, mi calor y tu desvergüenza.
.

Y desde la puerta me invitas a entrar a tu casa. Es todo un acto de valentía morirte de ganas de arrancarle la ropa al hombre que te invita a tumbarte en su cama y no hacerlo. El próximo día te la rebiento. Aunque sea con el pensiero.

Es extraña esta sensación de no tenerme que hacer la santa cuando te cuento cómo soy y tú ya me imaginas desnuda y arqueando la espalda.

Que me guste o no es otra cosa. Pero yo creo que jamás lo he dicho en público, por si acaso.

*Foto by me! Espero que no se ofenda nadie! Texto recuperado de mis propias garras. Raro rarísimo, pero bueno, Budha y yo nos entendemos. Y ya me he quedado a gusto publicándolo. Oh Ohhhh... creo que se me está pegando...

Gogol Bordello y Martini ( Non Martini non party)

2011-05-05T07:55:00.000-07:00

En día 17 -ese maldito día- le cantaría alguna canción pasota de Gogol Bordello muy cerquita de la boca, dejándole a merced del olor a Martini de mi aliento, mis pelos de loca sucio de tres días y del wandrebra una talla más pequeño acariciándole los botones de la camisa. Y él me miraría atónito, incluso irado por mi irreverencia. Y yo me haré la estrecha pisando la colilla justo en ese momento mágico en el que me dijese que me quiere destrozar a polvos.

Sí, sí, ese tipo de hombre correcto y horriblemente atractivo que todas tus amigas piensan que es gilipollas pero que a ti te encanta porque no da un respiro a tus lenguas, ni a irritabilidad ni a tus rizos ni a los elevalunas de los coches. Ese hombre con el que siempre quedas al lado de una farmacia por si acaso lo que sea y cuando acabas con él te fumas tú sola el cigarrito a su lado, en el borde de la cama, apoyando los codos sobre las rodillas como en todas esas situaciones en las que parece que no pasa nada, pero esta vez con la respiración y las piernas todavía temblando.

Ese tipo de hombres que no sabes si te enamora o no tienes escapatoria. El que te muerde un pezón y te escuece y te escuece pero te encanta y te acojonas. Al que le preguntas qué le gusta sólo para demostrarle que le gusta tanto como a ti. Y el que cuando se enfada siempre quiere desaparecer y tú le esperas en la puerta semidesnuda y súper chula -y de nuevo despeinada- le dices "Aquí tienes las llaves del coche, puedes largarte". Y esperas que lo haga.

Y el capuyo lo hace.

Sin rúmbala que túmbala que túmbalo ( Vicolo delle spalle alzate, dove cantava Battisti le avventure)

2011-04-04T09:22:00.000-07:00

"Tolere usted que la llamen neurótica" -le dijo Proust a su amiga artista-.

Pausa. Con discreción y los ojos sonrojados por el sueño y la cerveza. Así se elegían los carboncillos -carboncillos, sin necesidad de recurrir a ningún anglicismo elevado, que nosotros, al fin y al cabo, no somos tan modernos-. Cuando llovía, destrozábamos los bajos de los pantalones. Y repetidas veces nos perdimos por no llevar nunca un maldito mapa. En calles estrechas donde antes hubo conventos y hospicios -nosotros, que no teníamos familia ni abuelas-, con rigor casi idolátrico, hacíamos de los escalones de los portales renacentistas -los menos frecuentados- nuestro paraíso seco en el que por fin dejar escapar el overbooking de mariposas que con tanta lluvia y tanta gente se nos comían con una serenidad casi melódica y sacra, las vísceras y los cascos de las botellas. En plazas en las que nadie sabe por qué, la gente se muere -literalmente- de risa. En edredones de cristal, mantas multiusos y jerseys de lana de la Pampa comprados en Bologna, a lo Jorge Drexler, pero eso sí: sin guitarra. Convertida en la chica yeyé más friolera de la tierra. En los labios, siempre destrozados, por olvidarme el Labrosan casi cada noche en el cajón de la mesita, durante todas las noches de El Perfume, bambocciantes y paraguas.

No puedo haber descontextualizado tanto un relato si en vez de diccionarios tengo 26 libros de autoayuda. Si todavía en vez de huellas dactilares acumulo tactos encadenados a una piedra de peperino anaranjado. Si tras cada mudanza vuelvo a esconder los discos de Edit Piaf o siempre tengo ganas de decir más y más cosas, reales o no, en ese idioma hasta que lo entiendo. Si todavía vivimos en el mundo de las patatas asadas, la pizza diavola y los agujeros en las deportivas. Sigo atrapada en el marrón, en un retrato. Y desconozco la cura para eso.

El desnudo ténue y dócil, el ruído de la carne cuando se aprieta. Cuando movía el pelo, olía a hierbabuena. A mí, que siempre se me veían los huesos y lloraba avergonzada y coqueta cada vez que picaba la cebolla y con un dedo se recogían mis lágrimas. El antónimo a la facilidad de sentirte tan villana, tan cerca que me atraganto con la tinta roja y estornudo porque en mi nariz cosquillean tus mechones. Tan fría que te hielo. Y a la vez tan tímida que me salen eccemas en los codos por la falta de sol y duermo quieta quieta por las noches por si te despierto y me acaricias una mejilla o te asustas y me dejas. (No sé darle una explicación a la sonrisa ni a las consecuencias. Sobretodo ante la incomodidad de que te gires en la cama y ma mandes los Mil Besos deseados que al levantarme me harán sentir miserable).

Me querrás entonces, eh? Me querrás cuando me deje de dar miedo que se vaya la luz en una tormenta y lo disimule haciéndome un peeling y cubriéndome de hojarasca?

Con tanta distancia no escucharíamos ambos, a la vez, las sirenas de las ambulancias.

Era un día luminoso de Abril, casi a las 16:00 horas, y llamaron al timbre. Y abrí, le sonreí, me encogí de hombros y le dejé pasar a cambio de un poco de amor del puro y de que me preparase pop corns y una amatricciana. Dice Kiko Veneno que a las extranjeras les gustan los bandoleros. Ahí queda eso. Sin rúmbala que túmbala que túmbalo. Y que venga Proust a decirme lo que quiera.

Estoy convencida que me entenderán las mujeres silenciosas a las que no les gusta la mermelada y hayan vivido alguna vez en el País de las Regaderas.

Tres Tristes Textos -Parte III- (Pezzini di tre lettere. Parte III)

2010-09-16T10:44:00.000-07:00

Hay días en los que te apetece quedarte en silencio entre el desorden de papeles, post its y samarretas acumuladas sobre la silla. Y entretenerte rebuscándote entre las uñas cualquier resto de carboncillo de lápiz o gomina. Y muy elegantemente ataviada con tu ropa interior más casera, cruzar las piernas a lo Sharon Stone frente al espejo.

Cuando era adolescente y estaba triste, nos subíamos en el ciclomotor gris que hacía tanto ruído y dábamos vueltas a la Plaza, repetitivamente. Ocho nueve diez o las que hiciesen falta. Sin protestar por nada, ni por quedarnos sordos o por marearnos.

Se repiten los días en los que se te exalta el corazón cuando esperas a alguien y llaman al timbre con un ding dong muy corto, casi tímido, de los que no pretenden molestar, por si sobran. Los días en los que dormirías desnuda con cualquier amigo, tan sólo porque acertó la pregunta marrón del Trivial y ganó el quesito. .

Cuando llueve te vuelves más meticuloso contando ovejitas.

Tres Tristes Textos -Parte II- (Pezzini di due lettere. Parte II)

2010-09-16T10:41:00.000-07:00

Nos iríamos a vivir a un pisito pequeño, de techos muy altos y sin balcones. Y cada mediodía acariciaríamos el jarrón lleno de flores de la mesa de la cocina recordando los viejos tiempos. Como si fuese un ritual de supervivencia, el Flautista de Hamelin que orientase otra vez al lobo feroz que que se presentase como voluntario para rescatarnos de la monotonía de verme disfrazada de Caperucita roja sin bragas, en la sobremesa. Pondríamos muchos libros en las estanterías, una edición de 1900 parisina de La Dama de las Camelias, dos diccionarios alemanes, un traductor italiano, apuntes universitarios de iconografía moderna mariana, algún libro de Mendicutti y un manual no muy extenso de ebanistería. En el recibidor, los cuadernos de viajes, sobre los taburetes las libretas en las que apuntamos todas nuestras anécdotas de lencería. Y en la mesita, una foto de Osho o de Rocco Sifredi para inspirarnos. Y beberíamos rusos blancos, cada mañana sin excepción, tumbados sobre la alfombra en la que me he desvirgado cada noche. Para canturrear, relajados, lo que sea, cuando empiecen las noticias de la tele.

Porque un hogar no es hogar hasta que se compran macetas y se derrama el body milk sobre las sábanas.

La carrera, el pato de goma, Fellini 8 y 1/2, hojas cuadriculadas y la natación sincronizada. La vichyssoise y las naves de Star Trek en el techo.

Si buscas cuerdas para lo que sea, las guardo bajo la cama. El "bajo la cama" ha sido siempre mu mejor armario.

Tres tristes textos -Parte I- (Pezzini di lettere. Parte I)

2010-09-16T10:35:00.000-07:00

Le preguntó qué leía. Y se sonrojó. Así, de la manera más tonta y más plácida que un despistado recuerde de entre todas sus veces. Cerró el libro, se tocó la nuca con un gesto nervioso destriando de entre sus posibilidades del qué hacer y le miró sonriendo. -Me invitas a una cerveza? Y se fueron. A cuántas personas habrá unido la cerveza?
El hombre hipotético y la mujer peregrina entraron a uno de esos bares absurdos y con letreros de letras rojas cuyo nombre se mezcla con el logo de la Cocacola. Uno de esos bares en los que al traspasar la puerta, diez miradas extrañadas se apartan y parpadeando te dicen "Os estábamos esperando, dónde estábais?". Pidieron dos Estrellas -entre el gentío, para sentirse menos indefensos- y se pusieron a charlar sobre cualquier cosa que pudiese llevarles a una aproximación. Bueno, casi. O algo parecido. Que si tienes perro, que si estudio ADE, que si no tengo coche y sí, yo también he estado en París. Una vez bebieron jerez. De las otras se acuerdan, era tarde.

Cine y besos (Cinema attuale)

2010-07-20T03:25:00.000-07:00

Otra opción sería entrar de puntillas y sin hacer ruído. Sin collares que tintineen, sin alhajas engañosas, sin los ojos iluminados y sin ningún tipo de aliento. A mi siempre me ha parecido que las escenas más intrigantes de la historia del cine son aquellas en las que la mujer sale de la cama, desnuda, y se va vistiendo de camino a la puerta. Y, entonces, tras el portazo discreto, la cámara enfoca al ya ex amante, que está ya y desde hace rato dormido como una marmota y luciendo un exquisito despeinado.

Te acariciaría el cabello como me enseñó Brigitte Bardot, a ritmo de tango, con una voz en off que contase, lo que sea, pero susurrando, como si quisiese despistar justo en el momento en el que entro, y te doy ese insignificante besito en la mejilla que el cine tanto ha maltratado. Tú te despertarías y empezarías con el rollo de "que si dónde he estado" y "que si me parece bonito" mientras sonrío imaginándome en un apartamento sin apenas muebles y sin ventanas. Bertolucci en blanco y negro. Como un western de los de Piazza Spagna con actores de donde sea.

Sucedió de forma repentina y, en cierto modo, natural. Podían pasar meses sin que se vaciasen los servilleteros o se ensuciaran las mesas con el agüita de la botella de ninguna cerveza nacional dignamente servida, elogiando a su propia decencia de divos de cualquier film. Se quedaban un rato y luego se marchaban mascando chicle.

Las primeras veces ella siempre prefirió los lugares públicos en los que sabía que no se encontraría a ningún desconocido. Donde tener el tiempo justo para sentirse libre escribiendo una carta, una postal de navidad, garabatearse las manos o rozarse los brazos cada vez que se movían para señalar el cielo que le provocaba, todavía y, pese a todo, insomnio. Luego brindaban, siempre mirándose a los ojos con el pudor y la desvergüenza de los conocidos que alguna vez que otra, han dormido juntos. Y se guiñaban un ojo en cada primer sorbo si bebían wisky y no encontraban un espejo cerca en el que descubrir si ya estaban rojos.Y se despedían hasta la próxima con un abrazo de esos que nunca sabes si dar y una caricia de la que aparta el cabello rebelde de las orejas.

Con la voz del que lo sabe todo desde siempre y del que sabe de antemano como acabarán las cosas. Es posible que el uno sin el otro ni siquiera existieran, pero no podían conocer la manera de seguir siendo como dos almas gemelas -due noccioli- y disfrutar siéndolo de otra manera.

Luego ocurrió sin darse cuenta y empezó a quedarse más momentos.

Prometiendo mundos -decían-.

Otra gran escena del cine es aquella en la que la pasión de los protas es incontenible y acaban metiéndose porrazos por todos sitios hasta que encuentran un lugar cómodo en el que relajarse o hacer de las suyas. Y llega el fin del glorioso beso del cine clásico, ese en el que los implicados se miran con un odio indefinible y de golpe se enfoca el boulevard para expresar la idea de que comienza el polvo del siglo. No sé por qué. Por el secreto, supongo. Porque nadie puede saber qué realidad es la silenciosa, si la calle sin conocidos o los personajes. Y por el silencio de los narradores. Y por el de los que lo ruedan y se quedan en el anonimato, entre cervezas.

(...)

Rosebud - y todos los momentos rojos- ( Dentro dei dipinti)

2010-05-28T10:16:00.000-07:00

Todas aquellas veces en las que me hacían mimitos recién lavados y me acariciaban las rodillas por debajo de la mesa. Sí, yo me sentía la persona más culta de la tierra cuando explicaba con dibujitos de tinta verde extremadamente precisos el proceso de creación de una perspectiva pictórica o cualquier anécdota de Victoria Plum, cuando ayudaba a los tejones a cambio de nada. Se respiraba aire a veces muy pastoso, saturado de nicotina y de perfume masculino algo fuerte, aunque caro. Y sólo cuando descubrimos qué significaba Rosebud -por simple melomanía- conseguimos reirnos tan tan fuerte, que ya por nunca más volvieron a sonar los despertadores.

Vuelvo al rojo. Mirándome al espejo y comparando lo que fue y lo que ha sido. He rebuscado entre los huequitos, entre los espacios libres llenos de cosas que el orgullo me presta con reticencia.En alguna voz que vuelve a recordarme cuán engañados estábamos todos los que creíamos en las cenas con velas rojas y en los paseos por el parque cogidos de la mano. Y en el rojo me cobijo durante el tiempo que empleo en ojear unas notas cualquieras que escribió una mujer que hace 745 días era como ella. Debajo de las uñas que arañaban y no hacían daño. Aceptando no sin cierta añoranza y hostilidad, todas esas cosas que hacemos por las noches mientras dormimos y que no nos creemos si nos las cuentan. Como las gestos tontos con los que reaccionas cuando te tocan el cuello. Más o menos.

Rotundamente, y poniendo las palmas de las manos sobre la mesa, afirmaba que el sexo, pese a todo, era una forma de expresión para aquellos que no sabían amar verbalmente. Y yo, preocupada pedí un par de cervezas al camarero: -Pues tenemos un problema, porque tú y yo cada día follamos mejor. Desde ese día doy los Buenos días a todo el mundo y riego las macetas del balcón por las mañanas. Y con esmero recogía los pelitos que no eran míos y que caían en el suelo de la bañera, cuando me desnudaba al día siguiente. Esa fue la última vez que me colé en el tren, necesitaba mostrar decencia. Yo, que no bebo ginebra ni me paseaba en aquellos entonces por casa vestida de Cenicienta.

Nadie comprende que haya mujeres todoterreno que amen sin palabras a los hombres de purpurina. Sí, bueno, eso puede ayudarme a entender por qué el amor a mí siempre me mira las tetas y a los ojos sólo de reojo, pero qué queréis que os diga, no es suficiente. Lo se -me dijo- para mi tampoco lo ha sido. Vuelve el rojo contaminando el blanco, bajándome la cremallera del vestidito de princesa que tras tanto embarazo se me ha quedado pequeño. Vuelve el silencio de las mejillas sonrojadas y de las autocaricias en los hombros mientras me dejan desnuda de disfraces. Y volveré diciendo (con un lenguaje muy refinado, como en aquellos días en los que me sentía culta, no vayan a decir que somos avariciosos) como siempre, que no quería venir y soltaré algún improperio sobre el tiempo asqueroso que hace en esta ciudad tan triste. Para que tú también me digas que te pone mi olor a mujer que no necesita ducharse tras echar un polvo y así poder acurrucarme sobre ti, rascándonos con los pellejos más secos que nos sobren.

Todas aquellas veces en las que he recordado lo que cabe en un metro sesenta.

3267 veces -no pasa nada- (3267 tentative)

2010-04-27T10:44:00.000-07:00

3267 veces no son suficientes para creer que, si girase otra vez sobre mi misma, volverán a temblar las margaritas. Y los rascacielos. Y las ruedas de cualquier coche que corra rápido. Y todos los insultos que me hagan sudar.
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He ido almacenando todo tipo de cosas que algún día quise decir en una pequeña caja de cerillas. Aquellas con las que me encendía los cigarros esperados de las noches de lluvia y sin zapatos, mientras él, quien fuese, se duchaba. En 1237 miradas y en 8 disimulos de esos de cuando te comes el chicle antes de entrar a casa por si acaso huelen los secretos. O la testosterona. Guardando un roce de manos apenas perceptible en un libro de poemas africanos. Y escondiendo un beso entre los tíckets del aparcamiento. No puedo permitir que me descubran entre noches de insomnio en los que me temblaban las piernas.
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Me ha costado sempre entender cómo, tras tanto, y tras todo, las personas no dejan de quererte. Si tras hacer sangrar un pezón descubriría algo en mi que no hubiese sido capaz de identificar. Si la clase más silenciosa podría con ese piropo tan vulgar que lo masculino cree que la mujer desea. Lo he intentado. Pero me deslumbró la reacción; me venció el gesto, recurrí a las palabras de solares vacíos con regusto a mala cerveza y me expliqué con cualquier pellejo que me quedase a mano. Eludiendo la culpa para sentirme, de nuevo, la única y la más válida.
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Y desde entonces mis axilas huelen a piso vacío, las almohadas a himen fermentado y es horrible el rastro de nicotina sobre las cortinas. Pasa el tiempo a trotes persiguiendo ese "no es suficiente" cuando observo las caras de deseo de todo el mundo. Crece mi asco hacia el hombre, y crece y crece y vuelvo a guardar los recuerdos más porno en los bolsillos de los pantalones para así acariciarlos cuando me siento tan sola entre el gentío de un vagón de Metro (recordando uno a uno, todos los hombres que cuando duermen, no tienen cosquillas). Desesperada de carrera, de cicatriz y de ingles agarradas de los días más calurosos de mi historia.
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Y así, mordiéndome los labios y con las piernas recién depiladas, sonrío fingiendo hacer ver que no me pasa nada.

Volverán las oscuras golondrinas (Cara paura, cara paura)

2010-02-02T09:25:00.000-08:00

Entre milagros, seres todopoderosos y libros de iconografía te sueles sentir como abandonada. Prefieres las copas. La vida así te parece más elocuente y tal vez, por qué no, poética. Muchos músicos dedicaron canciones a los lunes. El terror se renueva cada vez que se alza la cabeza y se declara finalizada la Época de los susurros. Cada vez que no sé qué decir o no me atrevo y pido con la mirada que se inventen lo que digo. Pero me da la mano, y yo le desato los zapatos, me enciendo un cigarro para calmarme y le llamo cariño cuando me visto.

Te reto 24, 25, 26 hasta llegar a 30. Menos dos, por si acaso te quiero tanto cuando estás tan cansado que me imanto a tu sobaco hecha un ovillo de melena y paso allí las horas muertas. El "te invito a echar la última en mi casa" es una excusa que ya no se lleva, porque viste pantalones negros la noche y siempre repite samarretas. Cualquier palabra puede servir para sentir los puñetazos más fuertes. Quisiera poder embalsamarlas para hacerlas eternas. Y me rompo. Y me avergüenzo.

Volverán las oscuras golondrinas.

Quieta - y el besito en la mejilla- (Ferma)

2009-12-30T11:08:00.000-08:00

Han pasado sin pena ni gloria los días en los que alguien paseaba su mano sobre mi espalda que siempre ardía. Los momentos en lo que se deletreaba I N S O M N I O para despedir el día. No diré que fueron tiernos, aunque sí lo fueron. Ni siquiera me atrevo a decir que fueron eternos. Me tumbaba boca abajo sobre la cama y me quedaba muy quieta, como si algún ojo me mirase y me hiciese una fotografía en la que no se me viesen ni la cara ni cualquier resto de ADN que pudiese constatar que yo estaba allí. Crecía a escondidas, cuando alargaba el brazo y apagaba la luz. Y era sólo entonces cuando me quedaba sin astro y dejaba de girar y de retorcerme por todos sitios a causa de la criptonita. Creo que reía poco, no se si por falta de tiempo o por pasarme las noches sintiéndome eufórica.

Tenía seis dedos en una mano, tres pezones y florecitas blancas que me crecían entre los rizos de la melena. Y no me parecía extraño. En realidad hacían juego con mis moratones, mis pastillas anticonceptivas y todas esas salidas hacia ningún sitio, siempre oscuras. Me moría muy poco cada dos por tres, desenredando de entre mis piernas lo que Lucian Freud dijo que era el origen del mundo y su resurrección. Y renacía tras un pitillo, como el que no quiere la cosa, dejando muy húmeda la boquilla si el renacer era esperado. Creía en la química biológica, en los jugos gástricos y en la saliva como la panacea del mundo.

Me tropecé en una escalera y me hizo tanta gracia que me vino la regla. Nadie sabe darle una explicación científica a esto, pero yo me he creído que todo lo que más recuerdas, tiene un principio realmente estúpido. Y perenne.

No lo se -me dice-.
Y me cruzo de brazos cuando yo lo único que deseo es ese preciso momento en el que me despido con un besito en la mejilla.

El espacio que se observa entre el pezón y el lunar de la espalda ( Schhhh... stiamo nel Bar, di quale città è lo stesso)

2009-12-11T05:54:00.000-08:00

En las épocas en las que vuelven los susurros no queda resto de ciudades, ni de amores, ni siquiera de zapatitos rojos ni maquillaje. Entorno los ojos apoyando mi cuerpo sobre cualquier pared virgen que me de un poco de intimidad y suspiro. Los susurros se convierten en cuchilladas magnéticas y me teletransporto imaginariamente a ese mundo sin moscas y con Toke en cada cuello de camisa. Donde las horas son frenéticas y en las que siempre paso sin respiración disimulando que la cosa no va conmigo. En tu palco de los secretos, con máscara anti gas, sorteando las bombas y los disgustos que puedan acarrearme tanto carisma y la fortuna quebrada. Bebimos vino, seguramente algún Rioja que había sido ocultado en algún sótano, sobre el capó de un coche. Vuelven los susurros de las andanzas, de las nuevas ideas, de la música de las cervezas y de las horas de las salas de espera. Silencio rotundo, y vuelvo a bajar la mirada.

Tenía fuertes estrías esa columna. Esa que siempre asocié con algo fálico y que me ponía como una moto. Cuando vuelven los recelos de que vuelva a ser yo misma. Es curioso el ser humano y su bipolaridad: lo que unos temen, otros lo desean y lo reclaman. La comparación que todos vivimos no es más que otra de las frustraciones que padecemos si nos guardamos los secretos. Los más puros y duros, los que aún estamos digiriendo. No hemos aprendido el sentido, todo lo que hemos hecho es instintivo y memorístico; pero se avecinan cambios: ya no necesito los tirones de pelo para embalsamar mi autoestima. Y, tras ese momento de acción de voz baja y sonrisas de triunfo, vuelves a casa mirándote los zapatos y planeando qué harás si de una puta vez te toca la Primitiva. Portugal no está tan lejos, pero vista desde sus ojos parece el fin del mundo.

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El espacio que se observa entre el pezón y el lunar de la espalda es el espacio en el que se almacena el amor. Si sientes que te haces mayor es porque tu pecho crece y se hace profundo y te sientes vacío hasta que rellenas el nuevo hueco. Y te vistes de gala para beber un café con dominó, te das cuenta de que los hombres de raza negra no tienen pecas, y de que de pequeños, muchos tocaron el violín, que es algo que tú jamás hubieses hecho. Como cuando cada día era viernes e ibas a currar al día siguiente y los jefes te advertían de tus ojeras y de que quizá deberías cambiar de chico para ascender. No eres tan mayor ni tan seria, porque es verdad que toda tu vida te has dejado llevar por las emociones fuertes. Y te ríes a carcajadas con el hombre de las bambas que se bebe una cerveza en la mesa de enfrente porque usa sus recuerdos para ponerse cachondo y no se lo dice a nadie. -Grazie cara -Te dice-. Y de nuevo y como siempre lo dice con mal acento.

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No llegué a viciarme a Lost pero viví enganchadísima a los juegos de mesa, sobre las mesas y sobre las escalones más molestos de todas las ciudades. Y desde entonces me susurran todos los dados y las barandillas. Muy bajito, siempre haciendo peripecias para que nadie pueda ni siquiera sospechar que hago trampas al contarme 20 si me como a alguien, y recuerdo su nombre si está rico. Arrastrándome a la agitación más ebria y malhablada, mirando hacia otro lado y sin levantar sospechas. Sin tirantes, y sin calcetines, sin gomas en el pelo que me retengan y 300 secretos en la boca que no dejan de machacarme. Cuando vuelven los susurros me empequeñezco, me hago chiquitita y fumo como un carretero. Estoy sola en esto y todos me miran. Por eso prefiero callarme. Scccchhhhhh... déjame a solas, sólo soy esto.

............... (Silenzio di una strada, mezzanotte)

2009-09-18T03:01:00.000-07:00

Hay cosas muy simples que a mi me hacen sonreir: el ruidito de la papelera de reciclaje de m pc, dar vueltas en los taburetes de las barras de los bares, deshacer la ceniza del cenicero con mi cigarro y llenarme la mano de arena de playa y dejarla caer. Y los besitos en los labios, cuando son muy rápidos y parecen no acabar nunca y quien te los da no se ahoga cuando tú ya estás roja.

Woolly Hertz - y sus virtudes- (Medidiano 87, senza numero)

2009-09-18T02:49:00.000-07:00

Las virtudes de la Señorita Woolly Hertz son siempre compatibles con las agendas y las cámaras de fotos. Se ha hecho adicta a las leches limpiadoras faciales, a los muebles de Ikea y a los pantalones de pitillo porque, según ella, le hacen un culo estupendo para captar miradas de jugadores de parchís. En las rebajas se compró un vestido que le sirve para los guateques domingueros y para los funerales, y acortándose la minifalda, incrementa su colección de puzzles. La peluquera siempre le dice que se corte las puntas cuando le hace las mechas con mimo y comentan los modelitos que aparecen en Vogue y que luce esa modelo escuálida. La que se lió con el actor de cine que ella idolatra. No sabe quién es Gehry, pero Goya sí que le suena.
Hay gente que ha echado un polvo en el lavabo de un museo de Historia de lo que sea -recuerda- y por eso ha decidido lucir su vestido también en el supermercado y en los días de votaciones.
Le gustan las flores, los pendientes y las pulseras, las velas y los calcetines tobilleros. Y bebería más cerveza si no estuviese a dieta. Una vez a la semana, va de compras, de lo que sea, para no ponerse triste. No dice tacos, pero se siente realmente sexy cuando pronuncia consenso. Se pinta los labios, las uñas y jamás ha ido en moto ni en descapotable porque se despeina.
Leer no le apasiona, pero de vez en cuando va al cine. No tiene ni puta idea de la Historia de Barcelona, pero no le importa, se sabe mover por sus discotecas. Disfruta del mar, del olor del suavizante en las sábanas limpias y de los piropos urbanos. Se cree agnóstica, e incluso de pequeña pintó un cuadro. Por eso, entre revolcón y revolcón, se fuma un Marlboro para relejarse.
Como buena hija de los 70, se ha hecho adicta a Oasis, al cannabis y conoce alguna canción de los Beatles. Se hace fotos de perfil frente al espejo, y sólo enseña las bonitas. Le encanta emborracharse los viernes, usa perfume Carolina Herrera y jamás jamás, dirá en público a cuantos tíos se ha follado aunque se enorgullezca.

Don't call her Alice, she's only a traveller... (Linea temporale, settore B -destra-, capitolo 443)

2009-07-06T07:29:00.000-07:00

Como la chica pálida de brazos hinchados que reclama el chute que le deje seguir viviendo en su País de las Maravillas. Así la encontré, a la pobre desgraciada. Miraba el teléfono ladeando sus ojos, inquieta, jugando al despiste con los demás que con ella compartían lo que fuese. Lo que tuvo y de lo que no ha sido capaz de quitarse de encima. De la fuerza, Magdalena. Llegaste, de nuevo, y convertiste la oscuridad en agujero blindado. Tu musa en la joya que proteger de todos los injuriosos que pudiesen ver todo lo que tú viste en ella. A cada golpe, se deseaba más fuerza. No puedes decir que no te advirtieran, y sabías de sobras que ya jamás nada sería tan disimulado.
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Violada por una mirada de desprecio humillando cada rima escrita en los tiempos que hoy son perdidos. En los tiempos de caballeros y princesas y las putas capaces de deshacer reinos, miraba de reojo a las desconsoladas madres que lloraban porque desde hace años, ya se les habían caído las tetas. Caminó por las cañadas descalza, dejándose atrapar por las sanguijuelas y por los lobos de los cuentos que dejaron al gato en casa cuidando de la abuela para quitarle las botas de agua. Con las rodillas también muy hinchadas, explotando sus orificios nasales en cada choque. La encontré mareando el hielo de un cubata en una de esas noches en las que sus amigas se fijaban en cualquiera, dolorida por la ausencia, sorda de gritos y sin minifalda. Me miró, sonrió, y se frotó los ojos para librarse del sueño -de una noche de verano- y dejarlo en sus manos. Contó los peldaños de una escalera como en un juego de sí no sí no y se mordió el labio como solía hacer entonces, cuando mataba filas de hombrecitos de papel de las guirnaldas o cuando se recogía el pelo con ambas manos para que la degollaran. Con violencia, Magdalena -la asesina-.

Como la nínfula de las noches en las que las mujeres hacen top-less, los caballeros se manifiestan reclamando su derecho de pernada, se profanan los teatros de marionetas y todos se congelan y se quiebran. Buscando lo más grande, lo más bélico y lo más bien pagado. Allí, entre el gentío la encontré, con rojos zapatos de tacón de aguja, desinfectándose de las Maravillas. Cuando la fuerza exhorta más fuerza, las cervicales están doloridas de apoyarse en las paredes y los codos sangran de frotarse contra ellas. Esperando que las Putas se apoderen del Reino y que refuercen sus fronteras.

Como la oliva del vaso del Martini bianco, la incauta palabra del que no se ha enterado de la misa, la mitad. Don't call her Alice, she's only a traveller... che rimane attaccata alla sedia.

Y le maldecía porque siempre llegaba tarde -Ni patim ni patam ni patum, Part.I- (Gradino dei Nervosi, di qualsiasi angolo del mondo conosciuto)

2009-05-22T10:52:00.000-07:00

Esperaba siempre su llegada sentada sobre el primer escalón, peinándome las cejas con los dedos y haciendo números para descubrir cuando coño me tocaría menstruar. Contaba pendientes, lunares y bolitas de la ropa, para distraerme.

Si no me molestasen tanto, yo daría la razón al mundo y afirmaría que las pecas son sexys. Pero sólo de 9 a 12, cuando cerraba los ojos y llegaba a maldecirme por ser tan estúpida, de piel tan suave y blanca y tan fácil de convencer. Sí, supongo que a mi manera también podrían serlo. Y lo soy, o debo serlo mientras espero.

Me ponía calcetines nuevos, abusaba del minimal art y del naturismo y me imaginaba la cara -de nuevo- de los vecinos al verme por cualquier lugar sin samarreta. Jamás se me ofreció la posibilidad de fumar. Y jamás se me ofreció un cenicero. Y no mascaba chicle porque los condones ya eran de fresa.

Me acariciaba los labios para suavizarlos y preparar el beso. Ajustaba las tiras de mi sujetador en el mientrastanto y me maldecía porque siempre llegaba tarde.

Hace muchos días yo era como ella -ELLA- (Paese dei Commossi, Piazza del Così era, Palazzo detto dei Ricordi dei Sogni d'Oro quando c'erano)

2009-05-22T10:41:00.000-07:00

Hace muchos días yo era como ella. La Bella con Bestia y calcetines rotos a pellizcos en un ritual extasiado de frotarme donde fuese. La de los pendientes ensangrentados y 6 hematomas esparcidos por la superficie de lo que hice de mi vida, para orientarme y tenerla siempre presente -y en ese caos dejar de perderme-. Porque el dolor también es dulce, y yo no presentía el recuerdo pero viví en la melancolía de una casa con escaleras que me jodía todas las partes del cuerpo. La de las manos de estucado blanco y cinta adhesiva entre los codos y las rodillas. La del frenesí, dosificado entre los ramos de flores y los insultos y los eufemismos más elaborados por el fetiche que imaginaba la voz de un despertador que siempre me desesperaba por su cursilidad masculina. Porque somos educados. Y cultos.

Y a latigazos te arranquen la sangre, incluso la sangre de tu sangre. Y a besos te la recuperen cuando la oxiticina ya anda por las nubes, a arcadas te devuelvan la razón de la existencia, a mordiscos te devoren la ilusión del romanticismo que no sabes si existió y que con fuerza te aten al marco de la ventana para que todo el mundo te vea mientras follas, con los tobillos encadenados sobre la mesa sobre la que escribes. No, hoy yo no, tú sola. Y de eso ya hace más de muchos días.

De las sábanas rojas que fueron velas en un temporal que nos removió tanto las entrañas que acabamos vomitando sobre el parqué. De la regla -de tres, o casi- que cegó las miradas de sangre y nos tiñó la piel. De los kleenex que se acumulaban por las mesitas sobreviviendo a cien resfriados provocados por la desnudez de los lugares públicos y que usábamos para sonarnos los mocos tras ver una peli idiota. De las manos más grandes que señalaban con los dedos más grandes y pretendían traspasar todas las ventanillas de coches, rebentar los bolsillos del culo de cada pantalón y aplastar todos mis sueños para que no pudiese volar con ellos. La mano de Dios que somete y domina el mundo, con las uñas sumamente limpias y olor a Neutrogena y Urea. (La que no voló, porque se equivocó de Dios y de Misericordia).

Y en sólo muchos días he dejado de escribir sobre la Revolución, de poner mi cabeza sobre las baldosas frías de la ducha y de quedarme a solas con mi paciencia durante los días impares y los festivos. Con la explosión de mi misma, en mi misma, cada 3 minutos y de ser adorada por ello y por mi habilidad de sentarme con las piernas abiertas como cualquier cosa de género masculino, cada vez que era efervescente. Por la ninfomanía que no ocultaba aquellas tardes en las que vestía pantalones diplomáticos italianos y me hacía una cola alta, con las pestañas muy engominadas, por si acaso -con la soberbia en el hueco de la boca, preparada para el desparpajo si era necesario-. Porque las mujeres maquilladas ensucian las almohadas, no son de fiar y tardan mucho en salir de casa. It's gone daddy gone. Hace relativamente muchos días me chupaba los dedos cuando me tocaba la lotería y lo hacía con aire francés, tapándome con un foulard que compré en París, semidesnuda. Jugaba a los dardos tirando olivas y siempre hacía diana y dominaba el tiempo del hervor necesario para el agua del té con mis gestos, sin hablar más lenguas. Leía fotocopias de invitaciones de boda de desconocidos, escuchaba gritos en la ducha y a veces resbalaba y me descubría cantando alguna rima de hip hop mientras cocinaba.
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Una noche me desmayé en un hotel y no me rescataron, derribé una cama de 3 a 8, me ahogué con las gotas de un arrebato, bailé el booggie con tacones y la cabeza enjabonada y me acosté con un dálmata con el que hice mucho el perro tras tanto estrés.

Me tropezaba con los bordillos, chocaba con las farolas y me sobraba gente. Odiaba a las mujeres, a las rubias, a los crucifijos colgados en las cabeceras de las camas y a los amigos que sólo piensan en echar un polvo contigo ls viernes por la noche -porque hace unos muchos días no me gustaba el fútbol tampoco, es evidente-. Coleccioné espirales para dar la vuelta al mundo con un vistazo y encontrar el punto G de cada encuentro, dormí en casas de desconocidos varias veces y chillé seis veces desde un descapotable que estaba hasta los cojones.

Hace algunos días -muchos- días (aplausos).

Lo macabro -y la lógica- (Palazzo della riflessione, Arte astratto)

2009-05-22T06:07:00.000-07:00

Y cómo lo sabes? Si yo a veces también he sido perfecta, pluscuamperfecta y macabra...

Repasando una biografía me di cuenta de lo mucho que hemos sido verdaderos. Porque hasta hace realmente poco esa fue mi razón. La que compartí con quien se mostró como auténtico y jamás me dijo que sería real. Me llenó las manos de manos y se quitó la samarreta mirándome a los ojos. A veces he sido yo la que directamente he desabrochado pantalones mordiéndome los labios para no hablar. La primera noche fue la más sincera: sin sábanas, sin paredes y sin ilusión. Hubo canciones odiosas que se me engancharon y repetí como un loro en celo, con susurros cada vez que, sin quererlo, mis manos cataron su cabeza y yo misma me empujé hacia abajo. (el pretérito perfecto)

Las diferencias no son tan extremas. He sido una mujer afortunada y supongo que incluso rozando la madurez así me sigo sintiendo. Con los morados en mis ingles como recuerdo de despedida porque desaparecí. Con esquinas anónimas y máscaras que todavía son secretos para los hombres casados y los prudentes. Y los pelitos tan cortos que se buscaban entre mis piernas tras la noche cuando las pocas horas reclamaban remediar la ausencia. Con las miradas que siguen viviendo gracias a esas intimidades silenciosas que cada uno de nosotros guardamos en algún cajón de la mesita de noche, o en los de la americana, cada vez que salimos de juerga. (el pluscuamperfecto)

En mis carnes comprobé queno tengo que dar la razón a los sabios sino a los mercenarios. Sí, yo a veces también he sido perfecta sin ser otra persona y me he escurrido entre los sapos húmedos sin desear besarles. Y le he pedido a Pinocho que mintiese para no olvidarle, 27 veces seguidas. (Lo macabro)

Only you, maldita ciudad (Città Maledetta, Città Modernista)

2009-05-20T10:59:00.000-07:00

Mato a la ciudad. Sí, hoy la mato.

A cuchilladas, dejando y griegas por todos sitios y besos de pintalabios muy rojo, en las ventanas de los vecinos que aún estén durmiendo tras tanto escándandalo. Rompiendo los cristales con la vibración de mis saltos y rematándolos con un solo de la Piccione que aprendí por casualidad y que ya no me emociona. La ciudad no es tan grande, yo creo que en pocas horas la destrozo.

A pedacitos, para que sea irreconocible. Para qué sirve tu casa si ya no estás. No quiero esta ciudad, aborrezco todo lo que me recuerde tu existencia. La dejo arder, la azuzo, que explote, que se quede sin cristales, sin feromonas ni endorfinas, sin volantes de coches y sin mercromina. Escupo en tu suelo y te convierto en la maldita. Escupiste en mi piel, y derrumbaste al cuerpo de policía. Te embalsamo, incinero a tu perro y con un hacha parto tu escalera hacia el cielo. Me alimento de la luz roja de los semáforos, de los burdeles y de las boyas de los puertos. Tunelando mi sótano en el que viviste, a ritmo de ska muy muy movido y políticamente violento. Y con una balada romántica soy capaz de hacer volar los techos. Only you, maledetta città, only you...

Para qué necesitamos los recambios eléctricos si ya no hay cables. Si rebiento un globo en su nártex, se desploma una iglesia. Tiro el tenedor de los spaghetti y parece que ha pasado un ciclón. Rejiro los hierros negros de los balcones con un sentido estético realmente innovador y echo a bajo todas las fachadas que contienen fechas, nombres y escudos heráldicos. Inventarío los templos, las fuentes, los taburetes de bar y los descampados. Hago de la discoteca más oscura mi dormitorio y derroco todo edificio que contenga archivos, jerseys Lacoste y en los que se escuche El Club de la Comedia. Asusto a los conejos para que corran y con las sirenas hago que canten los lobos y las hienas que hasta hoy no tenían donde hincar el diente. Y devuelvo los mendrugos a las zorras para que repoblen el planeta compartiéndote. Empapo los colchones de menstruación, desvío las cloacas y entierro todos mis recuerdos muertos envolviéndoles con las toallas de baño que me dabas cuando salía de la ducha.

Embarazo vírgenes, recurro a la microbiótica y riego tu jardín con ácido radioactivo macerado con las colillas que muy cuidadosamente he ido acumulando en el desagüe para cargármelo sólo tirando una vez de la cadena. .

Parece que así la escena es más trágica y lo convierto en mi venganza. Sí, hoy me la cargo, porque ya está muerta.

(Maledetta Città, Città Maledetta)

Give me the Power (Ma come cazzo si fa? E da dove? Barcellona?)

2009-04-01T10:33:00.000-07:00

Ma aspetta... chi è che ha il power??? -Give me un po' -mi disse, però chè cazzo dovevo dargli?- Io ancora non so se ce l'avró... (Ed io la colpa non ce l'ho). Se vuoi another thing...

*"La causalidad es un recurso muy utilizado por aquellas personas que son incapaces que encontrar un explicación coherente a situaciones que aparentemente carecen de ella" (noeres+)

Voi che sapete (Carcere Passionalis, vicino al Palazzo della Dignità, a Via Consolazione))

2009-04-01T07:36:00.000-07:00

Me muerdo los labios, que ya no saben a nada. Y quisiera volver a volar con la imaginación y llegar al prado que se desprende de los hombros más salvajes. En la carne que choca y ya no choca y derrocha saliva obscena y malas maneras. Te lamo la frente y me llevo parte de ti. Cerré la puerta y sólo así conseguí salvar mi dignidad.

Le besaba las rodillas, despacito, mientras dormía. Le veneraba como al huésped idolatrado que siempre se despedía hasta la próxima. Y ahora vuelve, como caballero que se esconde bajo la coraza de pasarela y piensa desfilar con ella. Te jodes -me dice- y yo ya empiezo a dudar sobre el quién. Con la cabeza al descubierto -déjame dormir a tu lado...- cuando el improperio me excita, el arma me apunta y me dispara y las manos de las antiguas caricias se imantan del botón y de la soga.

Las bocas devoran. Hay árboles de ébano en el prado de la comodidad que yo no he vivido. Tras cada derrota y cada no poder resistirlo imitaba a ese árbol. me tumbaba a su lado y acariciaba mi nuca con su nariz. Estremeciéndome al imaginarme la dulzura que acabé sintiendo y encontrando el insulto que he conseguido. Y me habla, enfadado, de la incerteza y en ella yo leo entre líneas a la repetición, el orgullo disipado de las cervezas que un día o otro volveremos a bebernos buscando una excusa. Me piensa deprisa y con desnudo veloz, allí donde se me caigan los hombros hacia atrás para dejarle paso. Y me aferro a su voz siendo solemne, bajando la mirada como perdedora si suspiro. De los niños que mueren a las 17.00. De los tantos que hemos sido, de las felaciones más fotogénicas, de todas las palabras que conocemos. Te ruego. Y me ventilas las mejillas y cierro los ojos para no verte.

Siempre le gustó mirarme mientras remediaba la pasión sobre mi melena, con los vaqueros puestos, el pecho descubierto y mis manos deshaciendo tirones y sacudiéndome los gemidos de las orejas, como en un ritual purificador antes de irte de viaje, cada día, donde no esté pero pueda encontrarme. Y yo le miraba, en el entreacto, sentado sobre la cama con los codos sobre las rodillas y su polla inflada, relajándose. La camisa puesta, con mi ropa interior en el bolsillo.

Y me llamas, me atacas porque ya no se el por qué. Por el escozor que yo añoro y tú alimentas. Por la boca que se cierra si vuelvo a arquear la espalda y no tengo a quien besar y esa boca se convierte en algo que parece no tener fin. Quisiera sobrevivir a esta vorágine, reconstruirme con mi aliento cuando los dedos dejan de rodear pezones y los labios ya no hacen ese ruido infernal cuando se despegan tras tragar y respirar. No es posible si me fustigas con tu voz y yo me siento como la reina que, con un chasquido de dedos, consigue el más puro abandono y la más grande erección. Pero me cogerás de las muñecas y susurrando me recordarás que no quiero marchar. Y será cierto. Y, de golpe, volveré a interrogarme sobre el por qué tu lengua está deslizándose por mi oreja y mis manos acaban donde sea haciéndole espacio a mi cabeza ladeada que intentará esquivar el beso que me darás, apretando mi barbilla, con el ímpetu más lujurioso. Y te miraré odiándote, maldiciéndote, deseándote, cuando mis piernas ya rodeen tu cintura.

Le acariciaba el pecho, tras cada terremoto -manchada de yeso y cal- porque era incapaz de relajarme y dormir. Y a él le encantaba hacerlo sintiendo el calor de mis ingles sobre sus piernas, a las que me enroscaba. Cerrando una conversación jamás vivida con un volveremos a vernos. Y me llevo una manta al prado del desprecio -del que paga un precio muy alto- en el que he decido hacerme una casa. Entre dedos, pezones e insultos. Y me quedo inmóvil para que el riachuelo fluya por mi vientre como la jodida gotita recorre aún su espalda. Será que como todo ser humano, yo también necesito amor y contradicción. Voi che sapete... Cerré la puerta y no voy a contar lo que sucedió mientras espero.

*Marylin que estás en el cielo hablando, con Mario, también durante 5 horas... mientras hija de puta, yo te espero!

Cuando vuelves y ya no se puede recordar a Pasolini los viernes ( Ancora non so dire esattamente dove, né voglio saperlo)

2009-03-16T12:39:00.000-07:00

De nuestra vida soy insaciable

porque algo único en el mundo jamás puede agotarse

Los viernes por la noche he llegado a transformarme en saltimbanqui de pechos inflados en sesión de madrugada. Convirtiéndome, al despertarme, en la mujer barbuda, abrigada por una melena que nos ha servido de horca tantas veces y casi nos mata al escupirla. Demasiadas palabras derrochadas por una musa. Cuando vuelves, registras todos los cajones y todas las citas de escritores argentinos de mi consciencia. Y me miras como si en estos años tantas casualidades no hubiesen sido nada más que complicidades inimaginables de artistas de circo que viven perennemente de gira. Sin una foto que esconder bajo el colchón, sin un mensaje guardado y sin recordar del todo la dirección. Sin maquillaje. Y sin ropa. Cuando él se convierte en Cenicienta que olvida un guante sobre el mármol de tu cocina, tras vestirse de dama de noche y tú te conviertes en príncipe endorfínico que busca desesperadamente a la madamm de carboncillos y pelos ensortijados, probándoselo a 47 candidatos. Viéndote bailar una canción de quien fuese o acariciándome una rodilla, en silencio, sentada en una fuente renacentista en la que no está permitido el desnudo, aunque sea artístico.

Y como en los cuentos, un día aparece -de la nada-. Los cuentos de musas suelen ser pornográficos y silenciosos. Y en ellos se abusan de los pullman verdes de recorridos urbanos con pocas conexiones, del Metro en las estaciones de más escaleras mecánicas y de las competiciones visuales entre machos de cada especie. Me hacía empalidecer y me agotaba para dibujarme con carboncillo rojo, desnuda y adormecida, sobre papel de calcar transparente. Y me sentía como la niña debilitada por la escasa ingestión de alimento que no iba a salir en tres días de aquella casa y que se moría de miedo. La adolescente que encontraba cada cinco munitos el amor de su vida sin quererle. La mujer que era la única mujer que le despertaba las sonrisas el tercer día y el primero tras un ciao y al cogerle de la cintura sin decir ninguna otra palabra. La Musa a la que no le ofrecen pasta de dientes porque ha dormido con el pelirrojo en sábanas verdes y así parecía más fílmico. (Non c'è niente peggio che un respiro senza qualsiasi profumo). Como imantada, posaba de forma irreverente, cada cuarto de hora, acariciando un perro. Y escribía poesía erótica mirándole a los ojos, con las piernas abiertas. Los viernes, como siempre, en sesión de madrugada.

Me llevaba a casa con los ojos vendados para que no fuese capaz de recordar el camino. Y me cubría las uñas de los pies con mermelada de fresa mientras yo escondía la cabeza bajo la almohada. Soñaba mi muso con temporales, con caracolas rojas que dibujaba bajo mi ombligo y mentes que abrazasen todo tipo de fetiches visuales. Y a las 3 de la madrugada, se reía a carcajadas, como si rezase un padrenuestro.

Aquel día me puse calcetines negros hasta las rodillas y una chaqueta negra muy larga, desabrochada. Tú dibujabas, sentado en el borde de la cama, a la mujer más anoréxica del mundo. Como si Pasolini siguiese vivo y nunca lloviese en aquella maldita ciudad. Voglio farti sentire per la tua vergogna che io sento vergogna per te. Cuando has vuelto con más años y menos sueños no cumplidos, con las manos en los bolsillos, 7 palabras que por fin comprendo y me llamas mujer. Dos, tres poemas premiados y 300 fotos Polaroid colgadas con celo en el esqueleto de la cama. Io t'ho amato sempre, non t'ho amato mai, amore che vieni, amore che vai. Y me fumé un Diana de pie frente a ti mientras lamías mis caderas y me manchabas de carboncillo las nalgas. Como en un filmetto de los años 70, en cualquier cortile del Campitelli, en blanco y negro.

Los viernes por la noche he sido capaz de transformarme en un ser fantástico de flexibles ingles y largas melenas que aún abrigan recuerdos. Sin censura, el arte no entiende de eso, y Pier Paolo lo sabía. Sarà che il mondo ancora non ti vuole bene, pero ancora non lo sa. Los que me cuelgan de los tirabuzones, aún, cuando llego a casa empapada, en 3 mm; de los dedos pringados de burro cuando recuerdo que he tenido un muso tantas veces usado en las noches de tormenta y clausura. De Séneca. De sexo. De lo que fue. Manicomios, caricias, caballetes, marcos de cedro y muchas paradas de autobús, de aún no se dónde. Me recogía el pelo y salíamos a tomar unas copas de lluvia, cuando ya desfallecía.

Cuando vuelves buscando inspiración a las 6 de la tarde, desde otra ciudad, como si Pasolini no hubiese rodado jamás Le 120 giornate di Sodoma: Io t'ho amato sempre, non t'ho amato mai, amore che vieni, amore che vai...

(Vedi, Dilio, sulle acacie piove. I cani si sfiatano per il piano verdino. Vedi, fanciullo, sui nostri corpi la fresca riguada del tempo perduto)

*Poema di Pasolini -Casarsa- e pure una canzone di De André -Amore che vieni, amore che vai-..

Y deja encendida la radio para que me despiste -desquicia, Si Estuvieras- (Via del Furbetto fino a Piazza Ma Che Cazzo Hai Fatto, stronzo)

2009-02-21T15:18:00.000-08:00

Pero bueno, si hablamos de los momentos más importantes, todo cambia, me desestabilizo, me entra dolor de ovarios y me sangra un pezón. Y me quedo sin insultos y sin manos. Sí, es cierto, yo a veces soy un poco bruta, me hago daño con absolutamente todo cuando me besan, camino desnuda y siempre acabo sangrando y echando de menos los mejores tiempos en los que fumaba y era un placer. Y supongo que eso es precisamente lo que se echa de menos: la predisposición, el mimo y mi salvajismo devora-momentos del aquí te pillo, aquí te mato de cada vez que le he tenido a menos de un metro de distancia. Lo que hacemos bien y lo que hemos hecho mal. Enamorarme de puro y duro, entre empujones, eyaculaciones fluorescentes y muchas más. Si hablamos de los momentos importantes veo morados en mi tórax, agujetas en las ingles, unicornios en ojos de noche y despertadores que me recuerdan que todo tiene un fin de una manera esperpéntica sin puntos y aparte que te dejen cambiar de tema.

A veces salía a fumar si hacía sol. Siempre, durante todo el invierno, me ha acosado este jodido frío. Y me mantenía ocupada hablando por teléfono y plantando cactus por algún rincón sin esperanza de la habitación, para alegrarme el día. O para creérmelo. Recogía las monedas que siempre se caían de mis bolsillos y se me escapaba una sonrisa que me recordaba que no hemos sido aún capaces de aprender de los errores ni de aprender a quitarnos los pantalones sin tropezar con los segunderos que nos hacían la trabanqueta. Importante es el olor de su mano cuando duerme, mi insomnio que canta junto a un ronquido, arquear la espalda si me dejan y perder la melena a cada tirón cuando no le pedía que me sujetase el pelo y él quería hacerlo. Importante es saber que es cierto, no he sido capaz de superar estas ganas de autodestruirme, de llevarlo todo al máximo, de compartir esas mismas ansias con quien me destruye queriendo meterse entero en la estrechez de un cuerpo de mujer. Una boca tapada, una mano fuerte que sujeta tu muñeca para que no escapes, confesiones frenéticas, barbillas brillantes, tú (sola), besos muy agitados y muchos No me toques los cojones. Gemir, retorcerse, derramarlo todo, grande-pequeño, y llamarle porque le echo de menos, recuperando el aliento. La fuerza y el consuelo del abrazo cuando perdemos el ritmo, y algún insulto. Las mantas que siempre están heladas cuando tú ardes, como los vampiros, para que no nos de el sol, con todos los dedos saliendo de la boca y de ahí donde quepan. Eso que llaman dolor, dicen, que yo sólo siento cuando me siento tan sola tras todo esto, tan vacía que hasta me duele lo que ya no está lleno. Cuando me lleva cogida y me siento sobre su cintura por si acaso, siendo pequeña, frágil y resistente y nos vence el morbo de descubrir si esa vez también va a ser cierto. Sin dónde, ni basta, ni cuando ni ahora ni quiero ni qué has hecho, gilipollas. Pero mírame y muérdeme tan fuerte la boca que sangre. Para que no haga falta hablar del resto. Y deja encendida la radio para que me despiste.

Para cenar quiero tarta de cerezas, menstruación y y una máscara anti gas fabricada en Indochina. No, lo afirmo, es imposible. Ese momento de amor es tan imposible y real, que desquicia.

Si estuvieses de verdad aquí, estaría desnuda escribiendo esto, posiblemente con la cámara preparada y no hubiese podido dejar de fumar. Tendría la pared empapelada con post it amarillos y verdes, palabras escritas con rotulador negro -sin corazones rojos- y cien mil ideas obscenas en la cabeza para contarte y que seguramente te harían sonreir. Me taparía con tu jersey porque tendría frío y te pediría agua y protestarías. Como siempre. Y haríamos el amor -o lo haría yo- compartiendo una cerveza sin pensar que los cristales de las ventanas están tan sucios, que yo jamás podré saber la realidad. Y sería justo entonces cuando dejaría de abandonar las llaves en el recibidor, definitivamente, por las mañanas.

Cuando las ranas críen pelos y los sapos aprendan a afeitarse (Via della Mattina e della Matita Nera)

2009-01-29T16:49:00.000-08:00

Cuando las ranas críen pelo.

Por la mañanita soy feliz si se me muerde un hombro en el que se haya escrito buenos días y sobre la mesa encuentro lápices de carpintero de mina muy dura, con la punta recién afilada que huela a cerilla. Un día de estos probaré qué escribir sobre la noche -o la mañana- con quien mejor la conoce. Porque soy feliz si se me trata como parte indispensable -y esporádica- del colchón.

Mierda! Dije a primera hora cuando abrí los ojos y le vi anotando cosas sobre la sábana. Se lo he pegado, es mi culpa. Y es cierto que hay una especie de rana peluda y está a tu lado. Bésame, te prometo que me convertiré en esto y jamás me quedaré calva para que puedas seguir tirándome de la melena cuando me muerdes la barbilla. Lo que hay dentro. Claro que a todos nos gusta lo que hay dentro, si no por qué siempre intentamos meternos y sentirnos apretados?

Mierda! Ya ha salido el sol y tengo el hombro tatuado con carboncillo negro. Me quedo, hasta que las ranas crien pelo. Y recupere el aliento para darles los buenos días como si nos conociésemos del cole e hiciese miles de años que no nos hubiésemos visto.
.

Por la mañana soy feliz, pero sólo a veces, cuando mi organismo se calma, me encojo de hombros y todo vuelve a ser bonito. Sí, algún día probaré qué describir de ella. Cuando las ranas críen pelos y los sapos aprendan a afeitarse a las 10, tras la ducha.

Mystical Sex Soak -Lo se, a mi también me duele-. (Bagno di qualsiasi casa dove hai pensato di scopare e lo hai fatto. Il POLVO magico)

2009-01-25T07:13:00.000-08:00

- Todo pasará, pequeña

- No, tranquilo, si no es amor o desamor, es INTELIGENCIA

- Lo se, y te creo, a mi también me duele...*

(La dualidad del yo, hasta en este caso. Siempre hay dos: el que está dispuesto a desnudarse y el que desea que le tapen la desnudez con un abrazo. El que desea la piel y el Te Quiero desde unos mismos ojos. Pues vaya putada. Se puede arreglar eso antes de que Caperucita se cargue al Lobo metiéndole en la bañera y ahogándole con suavidad? ...Mystical Sex Soak)

* de El Fanalet, capítol IV. Foto de Dulcinea publicada en El Último Piti.

Mierda! He vuelto a hacerlo! (Managgia... ma per ché cazzo mi lasci da sola? Non lo sai ancora che sono curiosa? Via del Poi, di solito)

2009-01-04T10:57:00.000-08:00

Que sí, que no. Ahora sí, mañana no. Y pasado te llamo. Que me busquen en los momentos alegres siempre me hace gracia, cuando en los tristes eres tú quien tiras de le lengua al silencio. Llorar, reir. Odiar para volver a amar y viceversa. La mirada de deseo y la de "te mataría". La piel suave, el carácter arisco. La realidad y el ensueño. Cuando estás a mi lado y te siento lejos. Mis amigos ya no me toman en serio. Pero yo voy para no estar demasiado o querer traspasarlo -con la estaca, con la Cruz, con la lengua-. Lo normal considerado normal y lo extraño que considero extraño. El a través, el me he impuesto un límite y no voy a dejar que te acerques, y la distancia. Y, de golpe, la proximidad. Lo que todos hacemos y no vamos a dejar que nadie lo descubra. No lo consigo. Soy demasiado sentimental para mostrarme tan fría. Me canso de expectativas, soy mujer de hechos. Un dos tres cuatro cinco seis. Sexo droga y rock and roll. La confianza y la desconfianza en ti, en mi, en el verbo subjuntivo y en el pretérito perfecto de Indicativo que cierra los hechos y también el remordimiento. Y pasado te llamo, y si eso te cuento. No, ya no es serio. Se me escapan las ilusiones por los agujeros de las orejas porque siempre están lubricados. (Mierda! Ya he vuelto a hacerlo!)

Un mono sul letto -mi mono, mi letto- ( Corridoio delle Vergine Decollate, vicino al bagno, porta primera, oggi, a casa mia, vieni?)

2009-01-04T10:45:00.000-08:00

Y de vez en cuando apaga su teléfono móvil plateado, escapa de su lista de amantes y se pone a dar volteretas por mi cama. Me pone tierna -y no su aliento- el roce de su cabeza acurrucada en mi cuello, la suavidad de un tatuaje inmenso que sin timidez me rasca los brazos y me estornuda polvos mágicos sobre los labios. Los más amargos, sin filtros de amor, y con una sonrisa se los devuelvo barriéndolos con las pestañas. Cuando dicen que es hora de dormir encendemos cualquier juguete al que se le deban dar órdenes para sentirnos castigadores y aplacar las ansias de que ese huequito que me pide se dilate nos devore con dientes aún más amargos sin el amparo de un reloj. Tic-tac. Sí, mi reloj simula ser una lavadora, una caja de música y algo a lo que dar la vuelta para no agobiarte si la luz del sol no te quita el frío y la vecina te dice hola desde la ventana viéndote desnuda en la cama. Pues Hola, le contestamos. A clean you can trust. Entre carcajadas. Marrano. Cochina. Y nos tapamos corriendo y con mucha vergüenza cerramos los ojos. Nunca me imaginé que el mono de mi letto desease que le cantase nanas dándole latigazos. Cuando hay confianza todo empieza a dar asco. Te lo presto, está debajo de la cama. Pero sólo por unos días.

Mi mono revoltoso sonríe si le hablo en italiano. Me deja sin manta cuando se retuerce, me busca si me separo asustada por la demostración de tanto cariño específico y me resfriega la galtona sobre el pecho murmurando algo. Y jugamos a convertirnos en gallifantes y me enfado porque me toca ser la gallina, no es justo, siempre soy yo la que tiene que sentirse culpable por ser la puta. Sul letto. Y como ya no me vence el olor de su piel, lo evito. Yo, ya no puedo ser parcial. Y por eso, últimamente, siempre duermo sola. Managgia...

Soy fiel a un sueño: no me ates. Y duérmete en el sofá.

"... también ha dado cabida a comportamientos neuróticos o autodestructivos" no es una definición de Punk (Via del Punto di Fuga, tutti tagliati)

2008-11-19T10:43:00.001-08:00

Una de las cartas que jamás envié a Sr.Valiente - de un cuaderno- (Dentro della critica e del paragone. Via dei nudi dipinti, se ce la faccio)

2008-10-31T12:12:00.000-07:00

Sola, sin ninguna referencia espacial. La sábana arrugada, como su camisa de seda. Curvas, cuerpos de curvas. Análisis de obras. Ayer? Oye como lateX mi corazón: pim pam pum.

Cuando me miraba lo hacía metida en su papel de inocencia, en su postura tan frágil y masturbatoria que se me hacía hasta benevolente, llegando a rozar hasta la idea de ternura. Se pavonea con placer, se retuerce. Sobre el color dorado de sus ojos de miel como gritando a los cuatro vientos tanto alarde de sensualidad (Schhhh, que no se entere Klimt o me quedo sin beso de madrugada).

Movimientos de melena. Pon la espalda recta, no la arquees. Ni te muestres exagerada porque ya conozco mis límites. Ser amable es necesario, pero no siempre. Como no es necesario contínuamente que me hables con tono de voz intenso: Soy el Pollo Volador que con su pico, come pecas de tu cara, así que como buen cristiano, pon la otra mejilla para que te la bese a picotazos. Distráeme, que hoy llueve, por favor.

Me gusta ponerme tacones de aguja cuando tapo mis piernas con pantalones anchos. Para disimular, para que las cosas no sean tan obvias. Y si me pongo de cuclillas, poso mis brazos entre las piernas y me arde la espalda. A santa Teresa -y no por ser atea- le arde el pecho si se lo atraviesa la flecha ardiente. Claro, y por eso la flecha apunta bajo el ombligo y un ángel la mira directamente a los ojos. A ella le arde la nuca, siempre pasa, hasta a las santas, que también son mujeres. La Venus de Urbino de Tiziano y la Olimpia de Manet yo creo que son hermanas. Y por ello se tapan, son cosas de familia. Seguro que eran bajitas. Y les arden los ojos aún. Me voy a atar el pelo, porque así parezco más lista.

Los desnudos de Modigliani -a quien persigo como imantada- siempre muestran rasurado el vello púbico. Modigliani seguro que no follaba bien, porque a mal follador hasta los pelos sobran. No, no entendía a las mujeres ni las decisiones femeninas de qué librarse en cada momento y cómo hacerlo. Rimorso che uccide. Otra vez. No me mires con tanta picardía. Picardía en italiano no tiene traducción, pero se asemeja a furberia. Los romanos, por tradición son furbos. Por eso me gusta Modigliani. Pese a todo. Estoy haciendo un extenso trabajo sobre la representación del vello púbico en la Historia del Arte. Toma ya! Fisas lo hizo con El Erotismo en la Historia. Pues vale, le declaro la guerra a los pintores de retratos. Y a Larry Flynt.

Arroz a la cubana. Me encanta cocinar bikinis. Sí, no te rías, no sólo escribo cartas a extraños como entretenimiento. Ahora soy más cool y lo hago por Facebook y las dicto por teléfono a mis destinatarios. Y lo hago con los ojos cerrados. Y leo revistas de arte y éstas me ponen mirando a Cuenca. Qué gracia. Tendré que volver a Cuenca -otra vez- y dedicarme a lo que realmente hago bien. Pensar. Y bucatini all'amatriciana porque pertenecen a un ritual italiano femenino como origen remoto. Soy femenina. No hay duda. Pero no solo de buenos pensamientos vive el hombre. Y hoy soy yo la que mira y te proteje de las mantas con bolitas. Si te das la vuelta te abrazo. Ackees en almíbar con ron jamaicano. Va, sí, cierra los ojos que me despisto.

Fuera del alcance del espectador, al que resume como voyeur. He caído. No hay duda de que nos hacemos viejos. Me autodedico un libro, vale? Y si eso luego le beso.

Looking for The Vital TRAYECTORIA -Cinemática física, Brancusi- (Un istante nella vita di qualsiasi, nella sua intimità. Paese dei passi, everyday)

2008-10-30T14:29:00.000-07:00

TRAYECTORIA: Conjunto de todas las posiciones por las que pasa un cuerpo en movimiento

Algunas tormentas tienen nombre -de sirena- (Su come qualsiasi diventa nulla poi conoscere gli effetti della climatologia. Barcellona, 2008)

2008-10-11T10:43:00.000-07:00

Parece que cuando llueve llora el cielo -pobre cielo-. Tocando un tambor y derramando lágrimas que son insultos mudos y recelo. Y yo bailo con las ropas empapadas cuando por su culpa se humedecen mis ojos y me venzo a ella. Ya no temo a la tormenta. Prefiero unirme deprisa dejando que el odio me acaricie los pies entre suspiros y trepe con furia por mis piernas dejándome sin aliento. Aprieto las manos para esconderlo, muy fuerte, y lo rompo todo porque todo lo aborrezco. Con estas manos que un día asesinaron un mundo a golpe de cadera cuando me sujetaban a su cuello, al miedo, palpando las barras de discotecas. Una vez, con tanto alboroto, rompieron el sol y desde entonces sobrevivo sumida en un duro invierno de calidas lágrimas y aguaceros. Me compré una barca, me tiré a Caronte y fuimos felices hasta que le echaron del curro por escaquearse cuando jugaba conmigo a waterpolo. Pero no fue para tanto. Porque cuando te absorve la lluvia los ruídos se vuelven discretos y no importan. Crujen los huesos, la carne que se adapta, los dedos que se rozan, todo en un vaivén desesperado con el que intentas esquivar las gotas al ritmo del bombeo de cualquier órgano que con tanta humedad aún te quede despierto. Sin canciones de amor en ningún Aiwa si tú ya pones los suspiros y las gotitas piden silencio con su schhhhh al caer todas de golpe sobre el suelo. Y que lleva que llueva y se moje también la Virgen de la cueva. A esa jamás le falté al respeto. Porque Leonardo pintó a una virgen en una gruta y no se, me impone demasiado -pero ella se tiró a Caronte, porque la lluvia me ha hecho invisible-. Sin palabras porque tu boca está llena de besos. Sin nada más que tú y la lluvia porque la climatología te ha manipulado tanto que te has vuelto así de egoista. Algunas tormentas tienen nombre. Y yo salgo ahora como sobreviviente de la más oscura y fuerte que haya conocido desde que me convertí en esponja.

Como las sirenas. Para que no me traten como una persona y para que salir de pesca sea en sentido literal, pero pescando algo con dos tetas y nadie pueda acusarte de zoofilo. De verdad que está bien pensado. Por eso cuando últimamente me miro en el espejo ya no se a quien veo. Son imágenes confusas, de goteos, de vapor y de no saber a cómo he llegado a este punto en el que me han dado igual los chubasqueros, los paraguas y el exceso de ego del chubasco. Pero intensas, de momentos irrepetibles y muy cromáticos, de mañanas de cielo gris que ya no van a volver a penetrarme. Narciso se ahogó en su río. Eso me alivia, a mi sólo puede asfixirme otro huracán y los efectos secundarios que éstos ejercen sobre mi autoestima. Miro el reflejo con impaciencia, buscando a la puta, a la niña y a la enamorada. Y sólo veo harapos en el suelo, esparcidos desde el recibidor hasta la cama y de la cama a la bañera, arrugados y pisoteados por las prisas. Y un cuerpo desnudo y pálido al que aún le tiemblan las piernas. Mojado de sudor y de saliva. Algo que no se si soy yo. La jodida lluvia de la que no puedo deshacerme porque vivo atrapada en el más absurdo temporal que recuerde. Con la moneda de Caronte -es lo que tiene liarte con el jefe, que te pasea gratis en barquita buscando el romanticismo- me fui de cañas con los amigos en un día de tormenta. Pero la nube negra me persiguió y volvió a convencerme. Voy a pedir ayuda al hombre del tiempo, es la opción más sensata y seguro que me miente.

Llora el cielo sus lágrimas 78% felomonas -con marca registrada autonómica- con las que se limpian las calles y los tejados y lo mojan todo del olvido que me limpia los pies antes de lamer mi dedo gordo. Y así consigue que no me sienta adúltera y arquee la espalda para darle la bienvenida -con los puños cerrados, arañándole con las pestañas-. A mi en italiano me parecen más sexys. Mi offro. Pero no puedo dejar de pensar que he sido la fácil -schhhhhh, me dicen las gotas, vale, me han convencido, de todas maneras, ellas borran mis pasos erosionando las aceras y eliminando todo resto de esperma-. Cuando el cielo llora todo es resbaladizo y peligroso. Un grito, una herida que no va a poder cerrarse. 300 golpes, como filmó Truffaut. Y gemidos consecutivos sobre sábanas que se te pegan en los muslos cuando giras. Lo puro y duro. El aquí te pillo y aquí te mato de truenos, rayos y centellas y gotitas que resbalan por la frente y me humedecen los labios cuando tengo la tormenta encima. Caracoles en mi ombligo y espirales de lengua que descubren el epicentro, lombrices en los dedos, lenguas de babosas rojas, sanguijuelas trepándome por el cuello, y ranas que se divierten en los charcos en los que chapotear cuando la hierba negra parece, humedecida, haber despertado del rocío. Buscar techo y encontrarlo donde te guíe el dedo corazón que ya ha explorado todos los caminos retóricos. Sumergirte. Y cubrir para hacer de una espalda el tejado que tras la lluvia se limpiará con el olvido del mal aliento por tener la boca cerrada obligándote a no decir nada. El consuelo del jadeo que contesta a tu jaleo cuando aguantas la mirada advirtiendo de las inundaciones. Y besar con los besos más agradecidos que no recuerdan los sentimientos cuando ya todo está desolado.

Que llueva el cielo i ballin les bruixes que es pentinen. Que llueva que llueva, porque les bruixes fan un dol. Porque hasta las tormentas más agitadas, las que hunden barcos con desdén, acaban escampando. He sobrevivido a la tormenta más negra y lloro lluvia -con los puños apretados, desnuda frente a un espejo, con morados e insultos-. Plou i no fa sol. Llora el cielo lágrimas encarnadas... en tan solo, ropa mojada. Menos mal que la lluvia también purifica y así se limpian nuestras autoestimas... verdad?

Porque aquellas fotografías eran mudas (Paese di quelli che profumano il tempo con Eukobrom, il mondo è cosí afascinante)

2008-10-07T14:06:00.000-07:00

... Entré y le pedí que me enseñase cualquier cosa que pegase con escopeta. La primera vez. Y sonrió. Rebuscó por el cajón de la cómoda de caoba con mucho cuidado. Lo encontró, sin preguntar nada más y dejándome ver su rostro satisfecho. Y me enseñó una antigua foto de una burguesa, de principios de siglo, con aquellos recogidos barrocos tan trenzados cubriéndole la cabeza y un largo y amarillento vestido de gasa blanca que descubría su cuello con alguna pluma de un ave que yo desconozco. Cualquiera. Y me miró con los ojos ilusionados y me apartó el flequillo de la cara. Brillantes.

... Era un negocio de algo que no recuerdo y que en realidad tampoco me importa. Me encantaba entrar dentro, esconderme tras una cortina de visillo rojo y mirarle de reojo hasta que se acercaba a mi y me decía el Buenas noches, sujetándome la cintura. Y olía el leve perfume a frutas del bosque en su ropa y me sentía segura. Jamás supe qué hacía allí, pero cada encuentro era el oportuno y jamás dudé. Tampoco supe jamás qué decir. Inspiración. Un día le pregunté si tenía algo que pegase con mi mirada y me sirvió un café con mucho azúcar. Y creo que ese día me enamoré, sentada en una banqueta modernista de bordes dorados y tapizada a la bizantina, sujetando mi taza, sin importarme que me colgasen los pies. Sí, soy de ese tipo de personas que sonríen cuando se las sorprende con un gesto. (...)Y en la trastienda, cuando cerraba, me pedía que posase con frágiles vestidos de cien años, en silencio, porque aquellas fotografías eran mudas.

-Qué bebes? -Pues cualquier cosa -Notitas, mientras me dejas sola- (Via degli Amateur, perché tutte le forme espressive sono valide oggi, S'Agaró)

2008-09-07T10:28:00.000-07:00

Ahora me toca. Y te toco. En este juego se va de polvo en polvo y te jodes porque me pongo. Medio drogados, porque hacía mucho tiempo y se nos envejece la piel con tanto flash. Ayúdame a investigar. Va, que le he hecho punta al lápiz para apuntar muchas cosas. Llevo días sintiéndome hembra. Por eso me disfrazo de hombre y me hago una paja imaginativa frente a la cámara en un cajero automático. Me encanta ser fémina y celebrarlo cuando me suelto el pelo. Sonreí, y tú también. Y comenzamos a grabar. Oruja. Piruja. Porque yo no estudio morfología visual. Pero el Hermafrodita está en Borghese, eso vale? Y me dices "tira" porque te toca.

En una fiesta porno vergetariana suceden muchas cosas mentoladas. Sólo he abierto la botella y ya me siento mejor. Con aliento bien fresco. Y deslizante. Bueno, si me acompañas es gracioso.

Cuando tengo insomnio imagino y, es tal el esfuerzo que hago por no vivirlo, que me quedo frita enseguida para que no me moleste mi consciencia. Cuando las cartas se encabezan con un M.D -Muy Distinguida- SEÑORITA. Es cierto, es cierto... a qué es poético? Y joder qué bien que sienta! En esas mismas cartas se lee a menudo un "lo siento, cariño". Y si me lo repito muchas veces llego a creérmelo y mato el remordimiento. Y si no sale bien, al menos algún amante se masturbará mirando una foto y me daré por satisfecha tachando su número de la agenda. Es que eres tan original... jo, que tengo que tengo que quitarme el reloj para chuparte los párpados a lengüetazos y dejarte las pestañas robadas con mi punta de la lengua sobre tu punta de la nariz con extrema delicadeza. Sin tic tac porque hace cosquillas. Me he declarado en peligro de extinción -Chiquitita Durango, aunque, sinceramente, yo tengo las tetas más bonitas-. Compartimos un piti en esta ventana e imaginamos que estamos vestidos y volvemos a desnudarnos?

Sólo entrar a la fiesta nos pasamos. A saber qué bebimos, y de dónde. Porque si me fuerzo, puedo no acordarme y ser feliz el resto de mi vida. Diez Once Doce. Y la uno y las dos y las tres. El mejor beso de la historia. Sin ironía. El de dos ositos de peluche que se han hecho trasquilones porque les gusta el rock transgresivo. Con saliva inflamable, sabor a plástico y tacto de esponja. No, si yo ya he perdido la vergüenza... Sin amor, pero con una clase que quita el hipo de sobredosis de respiración. Joder, qué divertido. La regla es que no importe lo que se dice tras el último trago porque ya no sabes lo que dices. Uno de mis problemas es que hago ver que me creo todo lo que me cuentan, aprovéchate hombre, si tengo mala memoria y es un vicio... No tengo novia, soy hetero. Ni puedo bailar techno. No me motiva. Qué desgraciada soy, verdad? Y esa por fin se convierte en una de mis mejores excusas.

Déjame en paz, no te das cuenta de que ya empiezas a molestarme? Con esa cara tan bonita con la que me haces reir. Qué pena que no seas el de siempre ni la misma persona de ayer. Si vienen los platillos volantes a buscarme puedo esconderme tras tu espalda y así das tú la cara? Dame más o te mataré. Ohhhh ohhh -estoy perdida-. No tengo más remedio que pasarme a la fotografía erótica para que te avergüences y te largues, verdad? Reconozco que me hace sentir poderosa el hallazgo de saber que si me canso de ti, me dejas para no esforzarte. Ya no me resigno al papel de sincera; soy polifacética y he aprendido a poner los cuernos con estilo olímpico de juez de lanzamiento de jabalina que se clava hasta el fondo. Es que estoy en una fiesta porno, no te ofendas. Cuando esperas tanto, todo sucede de golpe y te agarras de la mano del imprevisto. Cuando me llames para decirme que estás bajo mi balcón esperándome me largaré del país, vale? (Marca bien el número, por favor, que ya no me interesa para nada el factor sorpresa). Algo hay, pero tú haz como si no te lo hubiese dicho; si da igual, no le conoces ni voy a presentártelo. Hasta cuando quieres que te espere? Si lo que te cuenten por ahí de mí, seguro que será cierto, si yo soy muy discreta. Y por fin soy consciente de que me quiere, el muy gilipollas.

(Qué pasa? Este es mi blog y escribo lo que quiero. Y si se tardan 30 minutos en darte de beber escribes hasta letras para copla!)

FUMAR MATA -Tienes fuego?- (Piazza di quelli che fumano quando piove e sempre perdono l'accendino. Num. Non so se 1 o 2 ancora, Città del Dubbio)

2008-09-01T11:50:00.000-07:00

"Diseccionando brotes para evitar que salgan las malas hierbas. Me traslado de paralelo y me vuelvo Tailandesa para ahogarme tras un ciclón. Y dejo de comer porque mi paladar cada día es más selectivo y miedoso. Acariciando comas y deseando puntos y aparte que me obligo a evitar porque no puedo permitirme dejar otra cosa a medias. Como el sueño o las oraciones condicionales que tarde o temprano analizaré sintácticamente para convencerme. No tengo ganas de seguir, ni de adelgazar mentalmente, ni siquiera de decidir cuál es el color perfecto. La iniciativa más pura se da golpes como una niña de camisón blanco contra el muro de cristal, como si fuese un helicóptero teledirigido que yo gobierno desde cualquier mirador de montaña. Por lo visto estoy sola, temblando, aguantando una botella de vino René Barbier por si acaso brindamos y nos emborrachamos como siempre. En el ecuador de una decisión, oscilando como las barcas de remo de los lagos cuando los monstruos se despiertan y se desperezan. No me apetece escribir ni seguir dando excusas ni explicaciones. En un hotel de dos estrellas de un pueblo sin farolas ni nombres en las calles. En un cuerpo que conoces y cada día desconoces si sabes que no eres la única que lo recuerda porque te lo deforman. Un matrimonio, o dos, y 300 hijos bastardos. Frunciendo el ceño en tu intento desesperado de matar todas las hormonas que puedas para que un feriante te de el peluche que te joderá llevar el resto de la noche. Definiéndote entre los cuentos, los nombres de los barrios bajos y los santos mártires reconocidos por el Vaticano. Siendo héroe, tirano y víctima. Y dejando de hablar del tema, ilusionada con los designios del destino con marca registrada en tu pupila más incisiva o variante. Comiendo pipas y vestida de blanco en una curva de comarcal para ver si así consigues que al menos alguien te recuerde vestida y con la voz de gala haciendo cosas diferentes. Intentando entender teoremas y probabilidades, sacando punta al lápiz por si tal vez debas apuntar algo. En ese bar las cosas no son tan fáciles, me babosean los rizos con aliento de fracaso y acabaré siendo muy borde. Deletreando I-N-S-E-G-U-R-I-D-A-D y diciendo Te Aborrezco en bajito para que se enteren pocos. Pero con gracia, para reírte del ridículo que supone estar siempre esperando un orgasmo. Mirando a la gente como si fuese una vendedora de detergentes. Escupiendo asco a los desconocidos que te tiran flores mojadas de semen pensando que es algo varonil porque tienen falta de erección cerebral y así disimulan. Algún día le preguntaré a un cazador de caimanes por qué existen los amantes de tiro al pichón y los gigolós que en vez de decirte Hola para conocerte te explican, como si te interesara, cómo manipulan su egoismo. Pensando en lo que los demás piensan de ti, comparándote, en el fondo, con las más estúpidas y las que jamás sabrán decir Te Quiero con un movimiento de dedo gordo del pie. Arrastrándome por la hierba para encontrar la flor y sentirme sucia y de otro mundo cuando los paisajes de Constable me decoran la melena y la consigo. Con píldoras en el bolsillo, trocitos de madera en los dientes y un booggie-booggie neoplástico que te marca el ritmo y te distancia del perenne quedar bien de los más superficiales. Desatornillando pestillos para que se de cuenta de una puta vez de que las puertas están abiertas. Cuando estoy en un bosque siento ganas de desnudarme y jugar al escondite como si el vacío fuese un cuadro de Rousseau en verde y negro. Y no lo he hecho desde entonces porque me subiría la lívido y nadie me acompañaría al bosque de robles para echar un polvo con acento celtívero-bretón. Los de pinos no me sirven, soy alérgica y para malfollar tres minutos me quedo en casa. Imaginando que me dan una respuesta a una petición y a una pregunta que todavía no he hecho. Dando pasitos sin gravedad por el alféizar de la ventana o asomando la cabeza por un barranco con nombre de hada fea sin alas que desde siempre me ha asustado por su eco. Resumiendo en exclamación!!!!!!! el por qué si tienes alas te obligan a volar cuando prefieres ir caminando. Muriéndote de ganas de asesinar una muñeca para no pasarte las noches abrazándola como si tal cosa, con las tijeras grandes de un pack de tres de Ikea que, tras el crimen y sucias de espuma de poliéster, usarías para cortarte las esperanzas que se acumulan tras un día de lluvia, en el bolsillo del chubasquero si Sabes lo que hiciste, aún, el último verano. Sacando fuerzas para poder escribir lo que soy y descubrir cómo me tratan o me tratarían a las cinco de la tarde, con sabor a café y sin la mirada mirando a otro lado si me molestan los rumores. Acariciando los dos puntos y dando saltitos de pulga en tres puntos suspendidos mientras me aplaude el público de cucarachas con @ tatuadas ansiosas de cantar a Pavarotti tras mi acrobacia sin esponsorizar. Y se acaba la función con mi silencio. Porque FUMAR MATA a cualquier raza del mundo y en cualquier Agencia Matrimonial Homologada."

Soy algo más que una Cenicienta y jamás aprenderé a llevar tacones. No, no me lo merezco. Tengo que salir a pedir fuego a quien no se ponga máscaras cuando se despierta.

Texto usado en el space, pero con menos censura.

Será que yo no tengo abuela y no es tan importante... -Inseguridades- (Non ho nonna, come se fosse un giocco di parole o qualcosa che non capisci)

2008-08-22T07:51:00.000-07:00

En realidad no es nada tan importante. Un simple reflejo de nuestra inseguridad treintañera. El antiguo sueño de las abuelas de vernos casados con los niños con el cuello de la camisa bien almidonado. Quizá yo haya salido así porque a mis abuelas no les dio tiempo de meterme esas cosas en la cabeza -y a veces pienso que si vivieran estarían calvas de tirarse contínuamente de los pelos-. Y mamá es medio hippie: "Hija mía, no te cases jamás" -me dijo el otro día cuando le contaba una de mis tantas aventuras. O cuando desaparezco de noche y vuelvo al mediodía y tras decir buenos días me meto en la ducha. Porque como madre quiere que viva todo lo que pueda la vida, no pille el Sida y me vaya a vivir al extranjero. Al contrario que mis abuelas que tenían un miedo terrible a todo lo que fuese nuevo, femenino y solitario, o con poca ropa.

No, no debe ser tan importante. Porque para la televisión española lo importante es buscar imágenes de cuerpos carbonizados y crear psicosis en vez de animarnos a descubrir nuevas tierras usando esos aviones. Y apago la tele porque prefiero que lo importante sea el concepto de que nada es infalible y de que aunque pase, yo seguiré cogiendo vuelos sin pagar el seguro aéreo. Porque no soy mi abuela. Para respetar el dolor de esa gente. Y la dignidad de su muerte. En un país empeñado en exportar su desgracia. Para fomentar el absurdismo cuando lo único que no cortan de emisión es el programa de las muñequitas que se exhiben frente al macho dominante para ser las elegidas... en lo que las mujeres se están convirtiendo. Qué hubiesen pensado mis abuelas? Seguro que en cada uno de mis viajes rezarían el rosario durante 15 días para que volviese sana y salva. O no separarse de la tele para criticar las arrugas de mi minifalda o pensar que debería llevarla más corta porque el chico es un "buen partido". Y mi madre? Comprarme ropa interior. Según ella cada vez que viajas tienes que llevar ropa interior bonita por "si pasa algo" -que creo que no incluye echar un kiki con un desconocido, en el baño de un aeropuerto, para enseñarla, no?-. No me quejo, dada su liberalidad sexual la ropa interior regalada es idónea para enseñarla donde sea. Donde no haya tele, donde no te quieran casar porque toca, ni convertirte en supermodelo necia por obligación y donde a nadie le de miedo que desaparezcas.

Y si para mi es importante? Debe ser que últimamente me siento insegura. La edad, supongo, las crisis de edad y los hombres que puntúan a las mujeres. Qué nota me das? Pero tú tienes abuela, verdad? Claro, por eso yo no me siento la mejor, porque a mi no me regalan las orejas en cada sobremesa mientras veo esos estúpidos programas. Hoy he ido al gimnasio a sudar y gritar dándole rodillazos a un saco de arena. Ni siquiera sé por qué. Y no me siento mejor, simplemente me duele una rodilla y me he amoratado aún más. La inseguridad de que te encasillen, de que te pregunten por qué llevas tanto tiempo con el mismo peinado, del "estás echando tripita" -anda que si tú supieras cómo debería tenerla ahora...-. Dicen que las mujeres siempre escriben sobre el amor. Será cierto? Será por inseguridad? Y te das cuenta de que no cambias de peinado porque te gusta, de que tienes esa tripita porque eres sincera con tu cuerpo y con tu forma de vivir y de que si no te maquillas es porque te gustas lo suficiente como para que no te importe no ser constantemente admirada. Y de que escribes lo que escribes porque confías y crees en tus capacidades y esa búsqueda que sabes que finalmente encontrarás. Como filosofear sobre el concepto de belleza a través del sexo en las diferentes culturas y religiones. Y salir de aquí para conocerlas. O acostarte con ellas para disfrutarlas. Porque Urano acudía cada noche para cubrir a Gea y hacer el amor con ella. Y son el origen, otro de tantos. Y a mi abuela, cuando estaba enferma, yo le leía la Teogonía y se la explicaba y sonreía porque la encontraba pornográfica. Y cambiaba de tema diciéndome que mi novio tenía cara de pobre mientras mi madre sonreía y yo me daba cuenta de que me gustaba pertenecer a esta generación. Aunque ella jamás entendería nada de lo que he vivido en mi vida y todo hubiese sido terriblemente importante e incluso inaceptable.

Pues debe serlo. Para no tener que poner excusas de abuelas. Y para no escribir sobre el amor porque la verdad es que no me apetece hacerlo por ser mujer. Sin máscaras ni colgándome prejuicios del sujetador. Porque mi madre me enseñó a hacer topless y fue ella la que abrió las puertas a mi desnudez. Porque sólo te das cuenta de si estás o no lejos cuando se cae un avión y te convences de que odias este país -por el que murió tu abuelo. Sí, estás lejos porque tú no piensas morir más por él y si te mueres en un avión quieres que seas una víctima de accidente y no parte de un luto nacional sin sentido en este país en el que necesitamos constante drama y apariencia-. Y te convences de que puede ser que no tenga tanta importancia porque tú desde hace años no lees la Teogonía y vas camino de los 30. Y de que en el fondo te da un poquito igual lo que piensen los demás porque a ti no te han moldeado en nada más que en las manías de la mesa y en la fidelidad del respeto a las personas que quieres. Y tu experiencia te ha convertido en lo que hoy eres. Y por ello aceptas la ropa interior sexy de tu mami cada vez que te largas -deseando enseñarla en el baño de un aeropuerto porque no es cierto que las mujeres siempre escriban sobre el amor o sobre sexo romántico-, tu edad y tu forma de vivir -que tan sólo cambiarás tú y por decisión propia- y apagas la tele porque te pone de mal humor que todo en la vida sea un terrible culebrón. Como creía mi abuela. Como se negó a creer mi madre. Como rechazo yo. La inseguridad y la seguridad. Y un morado en mi rodilla derecha por querer deshacerme de ella. No, no es importante. Lo es para ti?

Algún hombre puede decirme por qué todos los hombres desean estar con una mujer que envidien sus amigos? Y por qué a media humanidad le importa tanto lo que piensen de ellos? No representa que hemos superado ya la mentalidad de nuestras abuelas? Aquellas que se dejaban impresionar por la televisión? (En su sentido más amplio, hoy hablo del avión, pero perfectamente podría explayarme con programas sinsentido de muñecas que se exhiben y pelean entre ellas para llevarse al guapetón vestido de Armani. Nadie se ha dado cuenta de que vuelve a repetirse el cánon televisivo de mujer tonta que se mata por ser guapa y pillar un buen marido guapo?. Como me aconsejaba mi abuela!). Puede explicarme alguien en qué consiste ser una mujer cañón? Y por qué las mujeres vivimos este retroceso? Qué es lo que nos causa esta inseguridad? Es que este siglo nos está convirtiendo en nuevas abuelas con cirujía estética, tecnología televisiva, promiscuidad y medios anticonceptivos? Uffff... Es importante? Es importante aunarte a este retroceso?

La foto es uno de los tantos ejemplos de aquello que mi abuela hubiese querido hacer de mí y que desgraciadamente no estoy dispuesta a aceptar. Y ni el matrimonio, ni la vida en pareja ni la constante seducción y el constante quedar bien van conmigo de momento. Porque me dejaron ser rebelde y pensar. Y porque pese a no ser una tía "cañón" estoy remona tocando los cojones si me desnudo porque esa es la manera que yo he elegido para comunicarme. Y si te avergüenza o no te gusta lo que ves... pues no vuelvas. No voy a cambiar para que no te vayas.

Que te follen - Otras- (E mi sento cosí libera poi dirlo... Tra tutto quello che, nella mia vita, forse soltanto è stato importante per me. Num. 28)

2008-07-19T16:37:00.000-07:00

Hay cosas de mi vida que hoy se que son y han sido importantes solo para mi. Lamentablemente. Como escuchar una canción muy olvidada en una radio muy vieja de la abuela, encontrar unos Juegos Reunidos en español en la buhardilla de una cabaña en medio de un volcán de Islandia, ponerme un pircing en la mano como anillo de compromiso o renunciar a ser madre. Supongo que a medida que me voy haciendo mayor va aumentando mi sensibilidad y mi nostalgia hacia todo aquello que tanta significación esconde entre hojas de papel, Predictors archivados o dos o tres fotos espontáneas en papel fotográfico rugoso y en blanco y negro. Hoy me doy cuenta de que la gente en la que siempre y sin razón aparente depositas tus esperanzas más espontáneas, son las personas que siempre te fallan, las que llegas a detestar y a intentar ubicarlas en cualquier huequito de tu biografía para que a medida que pase el tiempo, cada vez te hagan menos daño al recordar lo sola que te han hecho sentir. Un posible padre, un posible marido, un cd antiguo que te recuerde una emoción o un simple nombre que te recuerde uno -u otro- de tus absurdos sentimientos. No me voy a arrepentir de lo sucedido, ni tampoco voy a culpar a nadie. Pasó. Y hoy me planteo si todos los implicados -dos, yo y mi intención de ser comprendida- hemos sido capaces de actuar con cabeza, si hicimos lo correcto, con las decisiones correctas y la paciencia necesarias o si supimos aprender de ello. Nadie puede ser tan frío, nadie puede ser tan fuerte. Nadie chilla, y yo rompería de nuevo la cama que rompimos y le rebentaría los cristales del coche. Y le zarandearía por los hombros si llegase, pidiéndole que reaccionara y me insultase o simplemente me abrazase si llegase a sentirlo como yo lo he sentido. Cuando te arañan desde dentro y no tienes valor para decirlo porque te da asco sorprender más y a su lado siempre has estado desnuda. En un día como hoy, desnuda emocionalmente. Con una chispa incendiaria y una gota que tenía que colmar el vaso y me ha caído encima de la autoestima, la cabrona, y casi me deja sin. En días como hoy, en los que me siento realmente sola al recordarlo porque yo jamás podré olvidarlo. Aunque me esfuerce y lo resuma y me autoconvenza de que hice bien. Aunque me consolase pensando que no era culpa de nadie. Aunque hoy sepa que no es la persona correcta ni el momento en que debía pasar. Aunque jamás haya soportado ese juego y el pircing me lo escupiera la mano. Porque sí es cierto, quizá entre todo este caos aún le quiera y quizá por eso acabe de mandarle a la mierda. Hay cosas de mi vida que hoy se que son y han sido sólo importantes para mi. Ésta. Y no me han dejado compartirla.

Algo tiene Febrero que siempre es capaz de alterar mi vida, consecutivamente, año tras año. Por ser el más corto e intenso, supongo. Con sus días fríos y pareciendo una cebolla con todos los jerseys que debo quitarme, uno a uno, hasta quedarme desnuda. Algunos días se van a quedar para siempre, supongo que los mejores los olvidaré y acabaré buscando como loca a alguien que pueda contármelos si para ellos también han sido importantes. Los demás serán míos, los que para nadie excepto para mi han sido importantes. Dos rayas rosas. Una llamada telefónica. Una noche de hotel. Y el día en que lloré. Estrepitosamente, a solas, sobre la yerba de un parque junto a un río. Asustada. Será que tomar decisiones muy importantes te hace sentir sola y hoy he tomado una de las peores. Sí, lo he hecho, como MIERDA incluído y muchos puntos seguidos. Se acabó. Se acabó. Se acabó. Por ejemplo y con mucha musicalidad al pronunciarlo, como si leyeses un poema poniéndole música como cualquier cantautor que no sea Sabina porque nos jodería la inspiración del momento. Y con una lagrimilla que cuando llega a la boca acciona el labio activando un mecanismo de movimiento facial, me hace inclinar la cabeza, y con un tímido gesto, aparece una sonrisa. No lo he hecho tan mal, no, verdad? He sido valiente y hoy sí que me vuelvo autobiográfica para atestiguar mi valentía. En cualquier cajón estará bien. Quizá lo suba sobre el armario y así cuando le olvide -que será imposible, terriblemente imposible- pueda entenderle, ponerme en su lugar porque jamás me lo ha demostrado. Darme cabezazos contra la esquina para hacerme aún más daño cuando llegue el momento de contarlo. O no, no tengo muy claro si esto debería ser un secreto. No tengo ni puta idea. Ni jodida reputa idea. Cuando una de tus mejores amigas no puede tener hijos, cuando te apetece que te den una patada en el estómago para a ver si hay suerte y te vuelves estéril, o si te sientes villaca por haber sentido lo que has sentido porque quien debería calmarte está de copas con cualquiera menos con tus lágrimas. Bueno, son las facultades de Febrero, de los Predictor y de los cómics de Batman del 78 que no dejaré a nadie que lo toque porque si no tengo quien entienda que yo también siento, pues tengo tesoros. De la piel negra, de los besos a destiempo y del ser consciente de que tan solo te han dejado una vez -y te das cuenta de que debe ser que eres buena persona y sabes querer- y desde entonces te has compartido con gente muy buena con la que sabías de antemano que el fin sería precioso porque siguen en tu vida y te regalan flores en tu cumpleaños, postales cada semana y pulseras de cascabeles para el pie derecho como antaño porque la tuya, con la que te conocieron los bonitos sentimientos, se ha roto. Menos uno, el más importante, el que más ha crecido. La única persona en tu vida con la que no has descubierto nada porque no te ha dejado. Y le dejas morir y le pides que desaparezca de una puta vez de tu vida si no te va a dar jamás nada bueno, porque son tus momentos importantes y él jamás va a irse. Los que sólo lo han sido para ti. El que jamás ha sido tuyo pero sin darte cuenta has sido de él. Las personas que te fallan, las que quizá ames o has amado pero te han hecho comprender tras comerte solito y a pedacitos tus sentimientos más extravagantes, con su actitud, que no le han importado en absoluto porque a su alrededor siempre hay gente. Se debería haber mutado, debería haber hecho algo, lo que fuese, con ternura. Amputarse algo, cagarse en dios, o quizá darme las gracias. Y vuelven a mi mente los juegos, los volcanes, las películas de niñas embarazadas que me hacen llorar, cuatro palabras argentinas y una italiana. Los comentarios de una pobre mujer que, inocentemente, me pide consuelo ante su infertilidad. Y vuelven el MIERDA, el Vete a la MIERDA, y el Qué MIERDA de vida. Y me siento tan sola cuando le miro a los ojos que deja de importarme que me miren. Cuando necesitas el abrazo y el Harakiri, los latigazos en los muslos o el Te Quiero, el Has hecho lo correcto y el puñetazo en la boca. O cualquier otra cosa muy salada, con gotitas de tabasco, para que te de el infarto. La cicuta, el calendario, taparte con sus sábanas o llenarle la boca de hormigas culonas de Costa Rica. Cuando sientes que tu corazón es blando como tú y, a cada momento, en progresión ascendente de límite infinito con muchas n que jamás te dejan aclararte con el puto resultado, te haces más consciente de que eres buena, de que has hecho cosas correctas y de que tienes millones de centilitros de dulzura por regalar. Porque dudas, luego existes. A quien se la merezca. Y como te pican las venas del brazo por la anestesia, te rascas convenciéndote de que esa persona no ha valido la pena, y que sí la ha valido. Y te lo crees. Y esa noche duermes con los ojos rojos y dolor de cabeza pero sintiéndote, por fin, y tras esperar el puto orden biológico y sentimental de tu vida, libre de todas las tonterías que llegaste a creerte. Me cago en la puta, voy a salir a celebrarlo y me beberé las lágrimas que sólo a mi me han importado. Que te follen. Oye, pues sienta bien decirlo... no diré que no. Que te follen, que te follen, que te follen...

* A que es una foto chula? Y si queréis cantarlo... con él... porque es el más cínico y el que mejor lo ha dicho. Pues que te follen...

TERRAFIRME - el vino tinto me mancha los labios-. (Via delle forchete, senza numero. Giardino de la Vita Stretta, col vino bianco)

2008-07-14T05:59:00.000-07:00

Cuando bebo vino tinto se me ponen los labios muy rojos. Muy rojos. Y las copas por norma general me conjuntan con el escote y los tenedores con los dedos de los pies. Siempre he querido tatuarme un tenedor en la ingle, y en la otra el cuchillo. Y un juego de copas de cava justo donde se acaba la columna. Llamarme como el mejor vino blanco de esta que dicen que es mi tierra. TIERRAFIRME, por ejemplo. Porque AGNUSDEI me parece demasiado iconográfico y extensivo. Dejar ver el curso de protocolo que por fin me hace comprender todos los cubiertos que hay en la faz de la tierra y taparme educadamente las piernas con la servilleta inmaculada mientras un caballero de Phibit Fumar me ayuda a empujar la silla porque como no como nada que estimule triglicéridos no tengo fuerzas para comer y me deprime. Evitando el chocolate porque me recuerda otras épocas de mi vida y se manchan los dientes. Con las piernas sometidas a una depilación perfecta y la espalda bien recta. Sonreir al camarero para que me llene la copa y gorrearle un Winston, muy escondidos, y sobretodo fuego. Y hablar sobre las apuestas que ayer hizo en la hípica porque ha ganado, cerrando todas la puertas con mucho disimulo. Y emocionarnos mirando la lluvia más perversa que seguro que está jodiendo a los alemanes de la Costa Brava pero nos limpia los coches que hoy han llegado relucientes cuando antes de ensuciarme los tacones malditos de barro me dijesen que no tardase, con la boca muy pequeña.Y volver a la mesa como si nada, espiar por los espejos tu silueta y reordenarte el cabello, mirar alrededor, y sentirme ligera. Muy ligera. Y niña. Y soltera. En el fondo tampoco me importa, porque los solteros somos los que nos lo pasamos mejor en las celebraciones más estiradas. Los que siempre desaparecemos y entre plato y plato conversamos con el más tímido para ruborizarle. Los más ácidos y perseverantes, los que caminamos con la barbilla más alta. Los que no bailamos porque estamos ocupados contando llamitas de vela y sin ningún tipo de rubor nos miramos unos a otros con la mirada de sorpresa y la más extasiada. Y sin pensármelo me acerco a él, le preguntó por qué lleva toda la velada haciendo equilibrios con sus ojos en mi colgante más amarillo -por disimular- y que si sigue haciéndolo no tendré más remedio que explicarle tres historias: la de cómo vamos a conocernos, la de quién me regaló esa joya y la del por qué todas mis fotos parecen en blanco y negro cuando yo tengo color. Se podrían escribir tomos sobre las aventuras de GinTonic y las copas que se quedan sin pie cuando nos ponemos nerviosos y las dejamos sobre la mesa con demasiada fuerza. Muy rojos, parece mentira. A mi no me ha pasado jamás, pero odio los tacones y me siento en la silla más reluciente y mejor orientada como una nínfula pálida y anoréxica del 34 al estilo de los cincuenta. De esas que comen con tenedores de plata tatuados en cualquier nalga. Sin bolsillos ni maldad. En blanco y negro y las axilas más suaves que nunca. No, no me merece. En esta minúscula cintura no caben más tatuajes de banquete ni de Platón, tengo que tatuarme también un cascanueces y un waltz austríaco de ojos azules que sea todo lo contrario. Freud hoy no me apetece. Les nenes maques al dematí s'alcen i reguen el seu jardí. Indefensas, poderosas, reblandeciendo sus carnes avergonzadas por las pecas, y con los brazos má largos que se hayan creado para abrazarte.

Vienes a fumar conmigo? En la habitación 416? -Cuando acabe la cena y conozca a tu padre. Es cierto, tenemos que ser protocolarios ahora que sabemos las normas. Te espero en el baño intentando volver a ser barriobajera cuando el chico que conozco desde hace más años me pida que vaya donde está para quitarme los zapatos bajo la lluvia porque esa noche está solo. Parece mentira que siempre rodeemos las mismas ideas y de tanto rozarlas, se exciten cada vez que se sienten libres. Y me siento ta flaca que me doblo y suspiro, tanto que no puedo dejar de inclinar la cabeza hacia arriba y me dejo caer. Y sacudo mi vestido y me enderezo y cruzo las piernas blancas. Siendo una mujer sin tacos y silenciosa -nostálgica y quizá reluciente-. La más mimada y tuberculosa y observada. Con los labios rojos. Muy rojos. Llamándome TERRAFIRME tras cualquier secreto. Llenando las copas de mi espalda porque hoy sí, hoy soy la chica que nadie creyó que fuese y que jamás estará sola.

Hay niñas que se visten de rosa -y las que no, por lo visto, somos gilipollas- (Cercando nel cassetto de la biancheria intima, senza sapere per chè)

2008-06-21T12:10:00.000-07:00

Apago el cigarro cuando ya se han incinerado las letras. Siempre me han dicho que lo peor de fumar es fumarte hasta la tinta. Si las esperas son largas lo son también los ceniceros. Miro el techo. Alguna canción francesa. Me acaricio los pies intentando entender por qué la jodida niña de mis vecinos de arriba se ríe de esa manera. La odio. Viste de rosa. Las niñas que se visten de rosa y juegan a ser princesitas son tontas. Y las que esperan, como yo, gilipollas. No, es cierto, yo no soy una niña. Perdóname por pensarlo, últimamente es que veo arte contemporáneo por todos sitios. Si te miro ardes, si me tocas te quemo. Guardemos las distancias, me he quedado sin gomas de nata para borrar tantas frases. Los insultos los dejo, mañana te los enviaré por correo. Hijodeputa es el que más me gusta. Debe ser genéticopasional. A veces me pasa, tantas veces que he desarrollado una capacidad especial para pronunciar las P y las hago muy fuertes. Me gustan las cosas fuertes. Y le he pillado el rollo a esto de comportarme como una borde con escrúpulos. No, mentira, no soporto el Bitter Kas por ser rojo ni la lana. Pero cuando te apetezca te unto con mostaza y te dibujo varicelas con la punta de la lengua. Hay niñas que se visten de verde. Esas son tontas a medias. Yo a veces uso ropa interior verde. Con un agujerito que fue un mordisco y he subrayado con rotulador permanente para tejidos para hacerlo inmortal. Y por eso por las mañanas me despierto con morados. Será que soy sensible, no? . Al revés: cuando me miras y ardo y si te toco, me quemo. Sí, lo soy. Lo siento, tanto, que lo siento. Al cuadrado como si fuese dos fotos de labios humedecidos. Pues vaya mierda si sus amigos también lo ven. A partir de ahora no enseñaré la tira del sujetador porque por lo visto el color queda bien con todas las sábanas y sobre todos los muebles. Claro que me halaga, pero me hace sentir un poco Gilipollas si tú lo eres. No soy de ese tipo de chicas que deseen hacer quedar bien a nadie ni aunque fuese la mujer ideal para presentar a los padres. Digo tacos, fumo demasiado y pierdo el móvil después de ser irreverente. Y mi ropa interior, desde peque, nunca ha sido rosa.

Yo de peque me vestía de azul y negro. Y me gustaba un chico que siempre llevaba un calcetín de cada color. Y a la hora del patio paraba permanentemente en las gomas para escribir poemas con él y estar tranquila. Yo desde pequeña soy gilipollas. Luego crecí y 18 años después le dije que me había gustado. Cuando abandoné el azul por el negro, me compré un telescopio y empecé a coleccionar pestillos. Hay una araña en el techo. Joder, cómo te odio -mientras me deshago los tirabuzones y reconozco en las nubes la forma de un crucifijo-. Y es que mi existencia no puede resumirse a una palabra o dos o quizá a una frase entera. No me sale de los cojones resumirme. No pienso ladrar con los perros ni rendirme ante los ven desproporcionados, los que te acarician los lóbulos de las orejas para recordarte que sí, es cierto, él es más fuerte que tú y a ti te van las cosas fuertes. Y si te mira, pues ardes. Un amigo ha publicado en su web un retrato en acrílico de mi en el que se me ve de espaldas con un cascabel. Voy a tener que tirarme a un bombero, por fin lo he comprendido. Es el problema de los que fuimos criados en el ateismo: las bragas blancas no son símbolo de virginidad. Por eso me llevaban a playas nudistas, será por eso.

Había otras niñas que llevaban a los personajes de los dibus en las braguitas. Esas eran especialmente idiotas. Y leían Super Pop y se pintaban las uñas. Esas aún no han crecido y siguen creyendo en príncipes azules. Yo lo más cerca que he estado de esta aberración fue hace unos años cuando me compré unos slips de hombre con un besugo de peluche para jugar a ser pescadores. Hacerme la pescada, moverme como una trucha que se resiste y dejarme comer. A la brasa, claro. Vuelta y vuelta, con limón para potenciar el sabor. Eran las niñas obsesivas que perseguían a los guapos y los guapos decían que eran las más molonas. Porque los guapos escuchaban canciones de Chimo Bayo sin saber qué significaba la palabra éxtasis, se sentían chicos New Kids on the block y fardaban con los amigos si daban un beso a la más tetona. Hoy en día he descubierto que esas niñas son las más conservadoras, las que decoran su casa con muebles de mimbre y se casaron vírgenes. Por las noches nos emborrachábamos, últimamente. Y follábamos como locos. Y un amigo me pidió que durmiésemos desnudos y abrazados y fue realmente precioso. Debe ser que la amistad es eso, y que vivo estas situaciones extrañas porque yo llevaba braguitas negras y no sujetador porque no tenía tetas. Y porque el sexo más pasional es el que no une a las personas. Ayer me dijeron -y esto es verídico- que pese a querer ser discreta, no podía pasar desapercibida. En el fondo es bonito. Por eso no me importa tener ojeras, porque yo sí me crié entre hombres, me enseñaron a escupir y a relacionarme sin problemas con ellos. Eso es cosa de chicas de bragas del Chin chan. Las que son idiotas y yo sólo soy gilipollas. Y que me busque me irrita tanto, que le muerdo los labios inconstantemente y deja de importarme en ese momento que no sea nadie. Es un defecto personal que a él le encanta. Y que, en los días en los que hablamos en serio, le parece exquisito y un juego de adultos que culminar donde sea. De esos que ya lo han perdido todo. Y tan sólo pueden disfrutar de eso atándose las manos y empujándose como dos niños enfadados. Bueno, los insultos también me ponen. Cabrón, especialmente, y todos los que acaban el -on con acento. Entre otros colores. Y por qué yo de entre tanta gama de colores de ropa interior? Eso me pasa por no ser tonta y no llevar bragas amarillas, estoy convencida.

Jugaba a pintar, me gustaban los chicos que hacían campanas, miraba a los ojos si me hablaban y si me gustaba, me ponía roja. Dicen que el ímpetu no se pierde. Porque me gustan las cosas fuertes, los momentos intensos y más tiernos. No te espero más, me he quedado sin tabaco y sin infancia. Qué putada. Porque de mayor he aprendido que las esperas fomentan el tabaquismo, que escribes más mal que de costumbre y que todo puede trasguedirse hasta convertirlo en onomatopeya. Por eso lo expreso con decisión. De ropa interior Cacharel en color burdeos. Que se jodan las niñas estúpidas: me encanta la palabra hijodeputa y subrayo mis morados porque los encuentro tan monos, que veo Arte Contemporáneo hasta en mi cuerpo. No me maquillo y parezco tuberculosa y aún así, se me transforma en mujer objeto. Puedo rascarme los ojos con las manos sucias porque por lo visto mi mirada es sucia. E infantil, pese a todo. Perdóname por ser gilipollas e irónica desde siempre, hay cosas que a nuestra edad ya no pueden cambiar sino comprenderse. Pues te jodes, pues sí. Pues venga. Hasta que aguante sin letras, sin tabaco y sin libros. Pues ya está, morena -con la mano en el culo y creyéndose invencible-. De burdeos, como el vino, y sin mechero. Será que el resto debemos ser gilipollas. O eso se creen, pobrecitos -pienso con sonrisa malévola escogiendo la tipografía-.

A lo hecho... pecho (Isola dell' Accettazione, guardando Napoleone con gli occhi persi. Via le mani dagli occhi)

2008-06-04T11:53:00.000-07:00

Yo, seguía tarareando a Yann Tiersen, disimulando con París (Via degli Stretti, Roma, Parigi e Barcellona. Sempre sotto la tormenta)

2008-06-04T11:18:00.000-07:00

Desde que dejé de viajar a París las tardes me parecen menos bonitas. Sin ella los atardeceres parecen muertos, se suspenden en el asfalto humedecido y tan negro, entre esa atmósfera de prisa y poca definición -el sfumato- y sonidos de bocinas de coches que parecen no llegar nunca a su destino. Sin río, sin andar cogida de la mano, sin besos en las mejillas ni brioches muy tiernos y aún templados. Con el frío de esta ciudad que se mete entre las postales, las cartas y los agujeros de los pendientes que desde que dejé de viajar a París no he pensado en volver a ponerme. He llegado a comprender que los románticos son una especie en extinción. Y que los que odiamos la Tour Eiffel y los caramelos de menta somos los que siempre debremos sentirnos culpables por ser fieles a este jodido recuerdo. A una sensación de ser de ningún lugar queriendo serlo. Y pasear con las manos en los bolsillos sonriéndole a quien camina a nuestro lado, sin saber muy bien por qué, exprimiendo el deseo de ser contestados a través de todos los colores, signos del zodíaco y nuestro silencio. En París conocí algo que no se apoda miedo, los robots con forma de niños que tocan el tambor en una cornisa del Louvre. A echar de menos la libertad. Y tarareé a Yann Tiersen con la boca llena sintiéndome libre. Como la primera vez que todo el mundo recuerda. Sí, hace muchos años y fue la primera y tenía acento francés. Caminaba por la Rive droite, viendo el atardecer colgado de las cuerdas en las que los artistas mostraban la ciudad iluminada, dejándola secar. Entre las sillas de los cafés, las palabras incomprensibles y agujas de despertadores que programaba para que a cada minuto exacto, me diese la vuelta el mundo encima. Le dije Adiós a la ciudad desde un Sex Shop de Pigalle y desde entonces no he vuelto. Porque en París conocí a Roma. Y desde que por allí no aparezco, camino los atardeceres muertos con las manos en los bolsillos, con prisa. Recordándola con la melancolía de los sueños que se acaban y te ha gustado cumplir. Sujetando el paraguas, porque aquí también llueve.

Podía pasarse las tardes enteras hablándome de temas inverosímiles, dando saltos. Afirmando para negar y dejándome siempre en vilo. De partidos de fútbol, a compartir piso. De ahí a defender su fe, meticulosamente, pasando por el cómo le fascinaban los personajes de una serie de ficción televisiva de hace tantos años, para llegar al No conozco la obra de Lucien Freud -en realidad no conocía la obra de casi nadie-, al me gustaría leer más y finalizar con alguna anécdota de viaje -estúpida- y dar un sorbo a su cerveza negra y tocarse la barba de un día -se afeitaba cada dos- quitándose un pellejo inexistente con el dedo anular -que para él sí tenía una utilidad a parte de la de teclear letras- para acabar callado e irse al baño.

Los momentos del después de todo tienen un atractivo añadido cuando se esconde el sol y llega la noche. Pasamos la tarde descansando, una de esas tardes anaranjadas y algo mustias en las que te absorve la pereza y se te mete entre los dientes durmiéndote la lengua y no puedes hablar porque no puedes ya con tu alma, si no has dormido. Por moverte, por contarle, por reirnos, por besarnos entre articulaciones y los botones plateados de las mangas. Pensando, callados, en cualquier cosa, para ahuyentar los bonitos sentimientos. Me rodeaba el cuello con su brazo dejando caer su mano bajo mi pecho y mis piernas estaban sobre la pared, como él, compartiendo disimulo. Le encantaban estos momentos de tranquilidad, el hecho de pensar que tenía el poder de llegar a crear esas situaciones y creerse que de alli jamás podría irme y le quería -sin quererme y sin dejar que se le notase-. Era así después, un hombre satisfecho por haber hecho bien sus deberes. El que descubre su ternura tras el olor a espermicida y mis hormonas esparcidas por su cara. Ese tipo de personas que se esfuerzan para poder vivir esos momentos en los que a mi se me escapan los besos y resfriego mi espalda sobre su costado sin querer, como queriéndole dar las gracias y a la vez advertirle de que sigo estando desnuda, despierta, y huelo a él. Un día hablamos de que nos besábamos la piel para dejar en ella nuestro aroma y poder recorrerla cómodamente sin sentirnos intrusos porque en el fondo somos instintivos, pero no llegó a convencerme, los perros no se lamen y hasta el fin de la humanidad seguirán copulando. Miraba al techo, puso su otro brazo flexionado bajo su nuca y de golpe apretó mi tórax muy fuerte, como hacía otras tantas veces.

Yo, seguía tarareando a Yann Tiersen, disimulando, y cerré los ojos para sentir esa presión más fuerte, ese abrazo traspasándome las costillas como para jugar a hacerle cosquillas a mis pulmones y así tener una excusa realística por si suspiraba. Pensando en París, para no enamorarme nunca más. Evadiéndome del deseo de morderle un pezón de nuevo -a la tormenta- y resumirle solo a eso con mucho esmero. Tocando el tambor como el robot del Louvre, sobre su rodilla, serenándome las dos intenciones. Y me quedé quieta y abrí de nuevo los ojos para mirar con él el techo idolatrado que nos permitía perpetuar ese silencio -esa distancia- que nos hemos impuesto.

Una vez vi una obra de teatro-performance que se desarrollaba única y especialmente en una cama. Del nombre no me acuerdo, pero fue la primera vez que vi un desnudo pudoroso y frágil en un escenario. No había escenario, ni fondo ni detalles. El espacio oscuro con una luz ténue al final que lo rompía. Un atardecer. Y el vacío. Y dos personajes permanecían callados sobre ese lecho, fumaban un cigarro a medias, se miraban, sentían vergüenza si se tocaban. Existían y compartían ese silencio con agrado y desagrado. Tenían miedo de algo. De París. De decir cosas inoportunas o demostrar demasiado. De ver más allá de lo permitido. A desearse sin tapujos y, a a la vez, a sentirse unidos tras ese deseo que les mantenía inmóviles en ese colchón. Y se bajó el telón y volví a casa con la sensación de ser más mayor, de haberlo comprendido. Disimulando, haciendo ver que la cosa no iba conmigo.

Me dijo una tarde que le encantaba verme liando cigarrillos de marihuana -con eufemismos muy educados-. Me pedía que le acompañase a comprar productos de informática y la cena, en cualquier sitio. Y en una conversación tonta me confesó que se sentía orgulloso de compartir esos momentos conmigo, de mis golpes y de mis morados a los que él tampoco podía darle explicación. Dijo que le gustaba mi ropa interior porque no era aniñada y de sopetón se le escapó un me encanta tenerte cerca. Me habló de los vicios, de las muletillas, de la desinhibición, de los juegos de mesa, de mi cintura estrecha y de la pasión que describió. Esa tarde le miré, le acaricié la mejilla y le besé dulcemente. Esa fue mi contestación a su pregunta de en qué piensas, ante mi silencio. Y suspiré pensando en que París es una postal, que Roma es un diario, que en realidad me cansa Yan Tiersen y que no necesitamos marearnos más en el tiovivo de Montmartre vomitado para darnos cuenta de esta exquisita realidad: Cállate ya y bésame, idiota, te importa si no volvemos a darle más vueltas para evitar la melancolía de lo que todo lo demás fue?

Y hoy vuelve a llover y la tarde me sigue pareciendo triste. Dicen las malas lenguas que sólo hay una cosa más bonita que París: su recuerdo. Y sonrío porque no es cierto, Nettuno di Trevi y la tormenta forman parte mis recuerdos más bellos. Has estado en París? -le dije al despertarme-. Con la seguridad de que la lluvia, por fin, es la excusa a mis tardes tan lentas y en blanco y negro. Bon viatge, el que estés viviendo.

Se creerán diferentes? Un exercici de reflexió sense dir res més... (Davvero lo pensano?)

2008-05-22T16:28:00.000-07:00

Y yo me sentaba en la cama -de noche, Era, al día siguiente-. (Via di tutti quelli che non sano ancora dove spostarsi, affettuosamente)

2008-05-22T16:03:00.000-07:00

En una noche desierta de lazos y chicles de menta. Las que me hacen despertar con resaca. El mal sabor de las margaritas que masco con prisas para que no me pille nadie si las deshojo. Apoyando el mentón sobre su pecho y los codos sobre la mesa, recordando los tiempos mejores. Era un hombre bueno, uno de esos aburridos que te fascinan con su silencio. A los que escribes cartas cerradas con sellos de cera con unas gotitas de felomonas embotelladas que te acompañó a comprar al sex Shop de la esquina. En una de esas noches en las que bebes Bailleys porque tienes estilo. Y te pones calcetines de treking muy elegantes para pasar desapercibida mientras haces camino entre las sonrisas consiguiendo llegar a la cumbre. Era él, el hombre más perezoso del mundo.

A veces era despistado. Me miraba con agujeros en los ojos y con media lengua. Para no decírselo todo a mis medios oídos, los que partió con mordiscos y yo seccioné para no escuchar que no era la única. Las noches son las más bonitas de esta caja de galletas donde viven las mariquitas. Me hablaba de veranos, de café con leche y de madalenas que mojar. Y como hechizada le miraba e imaginaba cocinas repletas de frutas y verduras. Un día me habló de la Metafísica y del origen del Amor y yo le contesté con citas clásicas de Ovidio que no entendió. Y de los búhos de San Jerónimo y él me dio los mendrugos con los que alimentarles. Sentados en el suelo, como en los días en los que hace tanto calor. Y apoyé mi frente sobre el alicatado del baño porque estaba frío. En su pezón izquierdo porque dormía a su derecha como un feto arrancado del útero que necesita calor y olor masculino para reaccionar de nuevo. Contábamos palabras malsonantes y se reía de mis gestos. Ya no digo tacos, y a él se le ha olvidado la fecha de mi cumpleaños.

En una de esas noches sin luz y a tientas. Para conocer con las manos los huecos del significado más obsoleto de la vida. Y te quedas colgando de la cama adorando al equilibrio porque eres acróbata y, a la vez, artista de un circo sin maquillaje ni palabras. Fue especial en cada uno de mis garabatos con los que intentaba explicar cómo era mi estado de esos momentos -garabatos, hilos enroscados que fluían de mis dedos como los de Spiderman porque me subía por las paredes gracias a la oxiticina acumulada en mis saltos-. En las noches de narices tapadas por el resfriado, cuando roncas y por eso no quieres dormir, te tropiezas en la escalera y amaneces estrangulada. Las noches parecen más violentas cuando las vives y no cuando las recuerdas. Y me apretaba con tanta fuerza que de regalo me llevaba unos cuandos morados en los brazos para acariciar. Siempre a las 3, como cuando me mordía la oreja derecha y me decía ven para desnudarme con prisa.

Era abstracto. La cuerda que te ata al pomo de la puerta de la complicidad con temor. En las noches sin cenar, las más cortas y las más agonizantes. Bebía a grandes tragos y siempre se sentaba con las piernas abiertas. Cuando decía que se sentía cómodo, en las noches con más lluvia y más amantes y mujeres. Cuando, de noche, no me importaba perderme para demostrarle qué era la competencia. Las noches y el grito más fuerte que ha salido de mi boca: el desespero, el frenesí más absurdo e incontenible, el cajón de una mesita de noche que hace ruído cuando se abre y cruje pidiendo atención. Era métrico y programático y se quitaba el reloj para no agobiarse si estábamos a solas. Y yo me sentaba en la cama, desnuda, mientras se vestía.

Donde paso las horas queriendo amarrarme los dedos como el nudo de una corbata (Un fumetto del Paese del Dubbio)

2008-05-15T05:49:00.000-07:00

-Non hai scritto manco due parole!
-Pero ce l'ho un'asso nella manica
-E questo pensi sará effettivo?
- Non lo so... sempre hai voglia di parlare con le parlore? Io non...

Lento come una lumaca con luna crescente mi offre una cena a lume di candela. A lungo andare siamo arrivati al tempo da lupi. C'è mancato poco. Mi do alla macchia. Tento il tutto per tutto. Il suo sguardo era venato di malinconia. Oggi sorride. Butto via il Dubbio. Verso il vino nei bicchieri. Sono pronta. E scrivo Grazie nel zerbino di questa storia. Sono io.. ancora mi riconosci? Faccio un brindisi per te perché sei l'último. Perché ce la faremmo con i fotomontaggi. E se resto zitta... esco in prima pagina d'una prima única'edizione. Lalalalaaaa e disparo. Siamo cosí stupidi e ridiamo. Dentro del fumetto. Spariti. Scoloriti.

Con Vozka, Martini Bianco y Guiness muy negra -Indiferencia- (Parcheggio del palazzo. Sotto la finestra. Via degli stanchi e del Non m'importi piú)

2008-05-13T06:31:00.000-07:00

Os ha hablado alguien alguna vez de la indiferencia? Nada es ni frío ni caliente, ni dulce ni salado. De los momentos de cansancio, de falta de credibilidad. Una niña me dijo que no me creyera las palabras de los señores que te dan caramelos en las puertas de los colegios. Y tenía razón. Me he soltado el pelo y me he cortado las uñas con mucho cuidado. Las de los pies. Y he pegado pelo encima de unas fotos. Porque me da igual qué pueda salir hoy de mi creatividad. Soy indeferente a todo. Hoy me otorgo el privilegio de mandarte a la mierda porque ya no me haces sentir como la niña con ropa interior negra. Esa que no se por qué nuestras mamis no nos dejaban poner. Da igual, tampoco tenía tetas. La indiferencia, ella es la culpable. Los genitales rotos y los pezones recién nacidos con sangre tras haberte dicho que a partir de ese momento te daría únicamente el respeto que te mereces. Soy así cuando exploto, tan indiferente que me da igual que te quedes con un recuerdo destructivo de mi si te irritas con mi saliva.

Cuando la vida te dice que no tienes suficiente en ningún sitio y tu corazón se aprieta para que se acentúe el vacío y lograr odiar así todo lo que me rodea y me hace sentir indiferente a las circunstancias. Ahora mismo te odio, ya veremos mañana. Porque cuando me siento sustituible acabo dando la razón y sin remordimientos lamo, pellizco, rompo mi ropa de callejón, tiro el humo a la cara y me desfogo con cualquier nacionalidad que me haga sentir lo que contigo no siento. En única dosis. Para que mañana no vuelva a llamarme y no me haga daño. La indiferencia que muestro en mi mirada cuando escucho tus perdones y te muerdes los labios como un niño mimado cuando te escandalizas con los míos que siempre son fríos. No me gustan las explicaciones, soy de ese tipo de personas que intentan hacer las cosas bien para evitarse el momento de darlas. Y mostrarme indiferente al dolor de quien me lo provoca cuando tan indiferente me he sentido.

Esta noche te he odiado y no me avergüenza decirlo. Por el detalle más tonto, por el único dardo que en mi ha hecho diana. Te odio. Porque ahora sí tengo tetas y no creo necesario pedirte más veces perdón. La indiferencia hacia el Amor Absurdo se ha mezclado con un poco de Vozka Moskovskaia, Martini bianco, Guiness negra y arena de playa muy fina; y con todo esto, he creado cemento. Un nuevo himen y vergüenza. Pongo vigas a la dignidad del corazón que ya no sabe qué siente y con mucha alegría me cuelgo un cartel de Okupada porque tengo planes obscenos esta noche: voy a cantar canciones de Pavarotti en su boca y a bailar Tropicalia de Beck haciendo equilibrios sobre el compás que pienso llevarme para calcular las distancias que te estoy dando.

La presión yo la vivo de diferente manera. Odio saber de los pasados porque yo jamás hablo del mío, lo resumo a lo esencial para que quien me acompañe pueda también mostrarse indiferente hacia él porque yo sí soluciono los problemas. Porque siempre se me quiere cuando es tarde y yo no dejo de querer. Me presionan las circunstancias incoherentes en las que sin saber cómo me he metido y que también sin saber cómo, he dejado que me aplasten tanto que ya me importan una mierda porque me he habituado a tenerlas cerca. Sin conformarme, porque con un me da igual me revelo y te escupo en la cara si se me obliga a no tener remordimiento. Y tras besarle y darme cuenta de que sí existe el cielo te miro a los ojos y te reto a compararte con los demás. Porque yo también se hacerlo y no necesito palabras. Porque yo no te persigo ni jamás pregunto con quien duermes cuando no lo haces conmigo -no pienso responderte esta noche, tú también tendrás que esperar turno-. Porque las mujeres inteligentes buscan inteligencia y no bonitos cuerpos. Lo siento, vida, hoy he decidido que no pienso ser como las demás. Y me pinto los labios de carmín rojo como las putas y le pido que queme mis medias con el puro cubano que escondía en el escote. Y lo encendí con fuego de talla 36 tantas veces reclamado, en el justo momento de un chasquido de dedos que revelaron al desconocido un haré contigo lo que quiera, estoy inspirada y furiosa.

No vas a escuchar perdón de mi boca. Hasta hacia tu dolor me siento indiferente. Hasta por el mío porque con ese puro de la talla XL vestido de Levi's he conseguido incinerar el sentimiento de culpabilidad. Tú sabrás lo que te pierdes. La presión es mi persona, no mi actitud y yo contra eso no puedo luchar. Me he resumido a carne, a pasar desapercibida y a añorarte cuando he necesitado más carne. Y con bonitas palabras la indiferencia ha pretendido que sea fiel entre el caos en que se mueve y que me ha hecho sentir tan poca cosa, que lo he sido. No, no voy a pedir perdón. Esta vez creo que ya ni hace falta. Esta vez se debe ser valiente para entrar llamando al timbre y arriesgarse a que alguno de nuestros sentimientos -si existen- abran las puertas y no las piernas. Y si no hay amor, reconocer entre gemidos o silencios que hemos fracasado, aguantarnos los pechos recíprocamente para que no se escapen las palabras, apretarnos las nalgas muy fuerte para consumar la rabia que nos producen los secretos que a partir de este momento de odio, no pienso volver a contestarte. Y ser indiferentes sin preguntar nada más ni desearnos felices noches porque lo serán con cualquiera que pueda dárnoslas hasta la próxima. O durmiéndolas a solas con la calma de que ya nada más podrá destaparte con el insomnio de la duda ni con reclamaciones ilusionadas del que jamás tiene freno a su miedo ni a su necesidad de sentirse protegido. Y saciarme de todo, de nada y de todos hasta que me enamore -sin nombre, sin flores, sin besos ni embriones ni meses ni cuestionarios-. Y mirar hacia otro lado cuando nos abracemos para esquivar el remordimiento. Soy capaz de hacerlo. Me has convertido en Dama de Hielo y pienso disfrutarlo con frialdad y sin más esperas. Te presto mi chaqueta por si pasas frío?

No té sort com em vas dir, no des d'aquest moment. Vull ser persona i no un regal. I no em molesta ser passatgera sempre que no se'm truqui cada nit per desitjar-me Buonanotte i així descubrir si estic sola. Posicionar-se i arriscar-se a ser més o tan sols això. A la vida només té el que vol qui s'arrisca, sigui el que sigui, de les persones, de les oportunitats i de com vols ser realment. Crec que qui té sort sóc jo per haver pogut aprendre que no sóc com les altres i no haig de demanar perdó per se-ho. La vida és més fàcil i només s'ha de saber com demanar les coses... siguin de la naturalesa que sigui, sense més enrenou que la teva veu escoltada. No? Em permeto el plaer de mirar des de les altures com a la foto perquè ja he superat aquestes tonteries -fins que se'm passi, és momentani, avui m'ho mereixo, no he dormit i estic cansada-.

Imagíname -En los aeropuertos no te dejan fumar-. (Tempio romano del Divo Cesare, Foro di Cesare, Roma. Riflessioni su l'Ars Amandi)

2008-05-09T11:56:00.000-07:00

Imagíname vestida de negro y vaqueros con la maleta de los días de fiesta repleta de entradas de cine, de papeles de caramelos y de serpentinas. Esos días en los que todo te da igual y sonríes porque sabes que nadie vendrá a despedirte cuando vuelvas. Se oye el ding dong ding de la azafata que dice una de esas frases incomprensibles reclamando a los despistados que comen chocolate encerrados en el baño porque esa es otra de las maneras más fáciles de llenarte de felicidad rápida, legal y oscura. Porque en los aeropuertos no te dejan fumar. Yo no como chocolate, escucho a la señora del abrigo verde intentando descifrar de qué parte de Italia viene y me rasco el talón de Aquiles ahora que ya he perdido la fuerza. No necesito chocolate, no se si te echaría tanto de menos, nunca me lo he planteado. Imagíname bien peinada, con los labios humedecidos, la melena suelta y un anillo en el dedo. Lo diría en alemán, pero un antiguo amante me robó el diccionario. A él sí le echo de menos, para ironizar sobre tus pensamientos y joder un rato. Imagíname ilusionada, de vez en cuando. Y cerca, para volver a irme mientras te susurro al oído con aliento gélido que tutti i percorsi arrivano a Roma. Tan cerca que me tiras del pelo, con rabia te beso, me aprietas con violencia sobre tu cuerpo y me hago la chulita diciéndote que ni retorciéndome lograrás hacerme tanto daño. Con sujetador blanco, sobre lo negro de nuestros carácteres. Ese fin de semana te aborrecí. Y me dio pena hacerlo. Imagíname cantando canciones de Noir Desir mientras me visto porque esta vez me voy yo y pienso volver para decirte que ya todo me da igual tras sudar y sudar en tu pecho y entre ruinas. Imagíname en un antiguo templo, sentada en una cornisa caída, fumándome un cigarro de tabaco de liar Drum Special y mirando al cielo. Allí comprendí que la ruina es mi presente. Que la ruina está en las esperas, como cuando me siento en ese templo. Cuando siento que debo imaginar lo que fue o lo que pudo haber sido si los bárbaros no se hubiesen cargado el Imperio. Imagíname abrazada a un desconocido que yo conozco en un cortile de pelos largos con decoración de titanio y date cuenta de lo bonito que podría ser si dejases que pudiera encontrarte durante dos noches seguidas.

Imagíname con pasaporte, con estrechez, con hilos colgando, con bolas que vibran en mi vagina, con arañas en el pelo, con setas alucinógenas entre los dientes, con tedio. El que ya no debes imaginarte. Con astucia, con Cuándos en la punta de la nariz en el momento en que te duchas. Rebusco en la maleta. Dejaste un Vuelve. Te olvidaste de darle crédito. Y vuelve mi cuerpo hacia ti imantada y dejo los sentimientos en un bolsillo de Giordano Bruno para que me los guarde hasta la próxima. Con él están seguros, le beatificaron. Para que no vuelvas a amputarme las intenciones, para que no te vuelva a incluir en mis planes, para que por fin me des igual. Y follar contigo como loca cada vez que te tenga cerca sin importarme si te duele o no que no piense más en ti en mis ratos libres. Imagíname mintiendo porque no pienso decirte que no te amo ni que voy a serte fiel. Trío de figuras. Quiero ser la Q porque monta a caballo y se llama Tristán -o Curial?-. En aquellos años sacaba matrículas de honor en la Universidad, por aquello valía la pena luchar y ser fiel. Lo siento, me he hecho mayor y el petróleo y las luces verdes del suelo han cambiado mi trayectoria y ya no me conformo con un Como, un Donde ni un si podemos vernos. Imagíname desnuda en una habitación de hotel durante tres días. Exhausta. Imagíname más pálida. No, no tengo suficiente ni aún resumiéndonos a eso. Asciendo. Me voy y vuelvo. Dilato mis poros, mis agujeros y mi corazón para que quepas en toda yo. Y en mi yo sólo entran palabras dichas y preguntas sobre con quién he pasado la noche. Una vez me dijeron que se alegraban de que volviera y que debíamos celebrarlo. Vuelvo a irme. Pero esta vez se va mi yo metido en la maleta de los días de fiesta, sin daño, vestida de negro y vaqueros y dándole todo igual porque Tristán jamás llegará a parecerse al Rey Arturo y tú jamás descubrirás ni a Isolda ni a Ginebra cuando me muevo entre tus piernas. Porque jamás tienes tiempo y porque no eres valiente ni para decirme que quieres ser el único que me alborote la melena sin quererme. No es culpa mía, yo tan sólo me defiendo porque soy tan clara como mi piel cuando la besas. Tan transparente, que hasta paso desapercibida con mi silencio.

Imagíname aburrida. Como cuando espero los aviones o me subo en el 105 que me pasea por toda la Casilina desde que nace hasta que muere. Estoy aburrida. Pero los sigo cogiendo porque les necesito. Quizá necesite también todo lo demás -la piel, la sonrisa, el pudor y su pérdida-. Te convierto en avión cuando me canso de ser actriz porno porque esas mujeres son incapaces de mostrar la pasión. La que yo no puedo esconder aunque me pese. La que escondo tras esta futilidad. Ellas chillan, yo gimo. Ellas cobran. Yo no. El morbo me basta. Y lo exhibo. A partir de ahora dejaré de masturbarme pensando en ti, no es sano tenerte tan cerca cuando se acaba el rodaje. Lo siento, jamás me gustó que me regalasen bonitas palabras en vacaciones. Soy más directa y esta noche he quedado con un pezón mordido y pienso pasear sin remordimientos mi lengua por su tobillo rodeándole una peca al insomnio. Corrigiéndole las faltas de ortografía a un recuerdo y haciendo líneas bajo tus frases para sentirme afortunada de saber hacerlo porque desde siempre fui una empollona con amante maldito y poeta. Se de muchos temas pero no de éste y me maldigo por ser siempre tan curiosa y valiente. No soy como ellas, ni pienso serlo. Imagíname como quieras o compárame. Preséntame a quien quieras. Porque también saqué matrícula en noche, en discreción y en desaparecer y puedo enseñarte. Lo físico, lo mental y lo espiritual. Seré fría hasta que me de cuenta de que puedo dejar de serlo. Porque me aburre el porno en el que ellas siempre esperan y obedecen. Porque me voy tras desfogarme con la noche, tiro la colilla del cigarro liado junto al templo, la piso y cuelgo mi maleta de días de fiesta de mi hombro con mi yo dentro y dejo de pensar en ti hasta que vuelva a sentir tu saliva en la yema de mis dedos o en la boquilla de un cigarro cuando fumo sobre la cama con los labios resbaladizos. Lejos, y tan cerca que te clavo los pelitos de las piernas cuando nacen. Y de nuevo he profanado otro lugar sacro y le quito importancia. Cargándome dioses llegaré al que de verdad es inmortal... y cojo el 40 hacia el Vaticano a ver si hay suerte, de nuevo.

Imagíname. Lo que no ves. Sólo puedes imaginarme. Como yo imagino pliegues en la frente y en el abdomen. En los de tu mano cuando me aprietas el cuello. Ha llegado el momento en que yo ya no estoy disponible y no conteste o te diga que estoy ocupada porque he cambiado de preferencias aprendiendo de las tuyas. Imagíname bien peinada, con los labios humedecidos, la melena suelta, la maleta en los pies, mirándote a los ojos y leyendo en mis labios un no esperes más de mi, no pienso esforzarme para dártelo. Y sonríe, has ganado, como siempre. Y esta noche follaremos como fieras... -en boca de Lichis, para estimularme, no es ningún secreto-.

La foto es mi presentación y no acepto réplicas. A mi me fascina. De la violencia a la ternura y viceversa. Espero no haber aburrido a nadie con este texto. Es que el aeropuerto da para mucho... como las esperas ahora que ya no se en que país anda mi Paciencia.

Los jodidos detalles. La Pasión de un reproche. El Tiempo. Sóc així (Vicolo del Subito e del Ti aspetto, quando vieni? Núm.2, due due due)

2008-04-22T15:31:00.000-07:00

Schhhhh... no diré res. Són fotos de Silenci. De secret, de passió, de ràbia i de Pell. Guardeu-me el secret. Perquè encara no se si ho són de principi o de final. I callada espero el veredicte mirant el que no deixaré que es vegi perquè potser sí que és cert que sóc tendre. Ho accepto i schhhh... callo. I en el meu silenci espero la resposta: un vés a la merda, un ets meva, un quan ens veiem o un no ho permeto. Bé, sempre és maco sentir-se sensible. I petita. I demanar disculpes si has ofès. Ho sento -dic en silenci i mirant els secrets i els moments més moguts que guardo a la memòria-. El principi i el final. I el silenci.

*Resums. Com que estic farta de lletres, Sant Jordi serà d'imatges. Ho sento. I les entendreu, perquè estic tendre, sensible i a l'expectativa, com vosaltres. Però a vegades un ha de dir què és el que pensa i com se sent, no? Mira aquestes fotos i diga'm el veredicte. En silenci, el segueixo esperant. I el desitjo tant, que acabo a aquest carrer com imantada. No sóc tan forta. No quan se m'abraça. És només un acte de defensa quan em sento atacada. I aquestes fotos ho demostren, sóc així sempre. Acarono l'espatlla no besada i m'adormo recordant. Fins que arribi el veredcicte. Feliç Sant Jordi a tothom.

No volveré a descolgarte el teléfono, creo -Talking in the rain. Cuando cierro la puerta y visto de cuero- (Via della Fretta, quando piove)

2008-04-13T12:47:00.000-07:00

Como la lluvia, me vuelvo resbaladiza, me agito y me visto de negro para acompañar a la tormenta hasta que se salga el sol. A veces me doy cuenta de que estoy harta de corrección y de amantes perdurables que me quieren y que sólo son capaces de decírmelo cuando de ellos me desvinculo voluntariamente. Pum pum, dos disparos y dos latidos extasiados. Los tuyos cuando me odias al no poder tocarme si me alejo; los Te deseo a los que intentas que me aferre violentamente si te miro como si a partir de ayer, fueses como cualquier otro.

Esta noche saldré con un vete a la mierda tatuado en el brazo, a ver qué pasa. Con rabia y desespero, sin beso de buenas noches ni ningún otro que me recuerde el Vuelve que quizá tampoco deseo escuchar esta noche en la que voy a demostrar que me importa bien poco lo que los demás piensen de mi, en la que voy a dejar que cualquier extraño me rescate y me maltrate, en la que mi único nombre va a ser Dulcinea para no encariñarme más ni dejar que de mi se encariñen. Con Sheridan's en un vaso negro, con olor a mandarinas en los pies, con botas de cuero y tacón hasta los muslos y el pelo recogido para no esconder mi desvergüenza.

Estás muerto. Nunca entenderé cómo me pone tanto meterme en este papel. No me des la noche, dámelo a mi.

Porque una vez muerto me sentiré menos culpable cuando recuerde cómo me mordía los labios cuando me hablabas por el teléfono y, escondida, te contesté que no era suficiente daño. Bang Bang. Cuando me visto de cuero para ser salvaje si te abandono, jugando con tu fetiche de dominio de la dulzura y de mis intenciones más íntimas, aberrantes y violentas. Con botas hasta los muslos y ropa interior de Cenicienta que desaparecerá a las 12 para estar desnuda como siempre. Para masturbarnos a solas en un baño de discoteca escuchando nuestras respiraciones a través de un móvil pegado a la oreja, retarnos para descubrir quien vence y salir acalorada de este zulo pensando que soy una asesina a la que le resulta tan placentera tu muerte.

Magia de voces y luces. La magia siempre está presente en todas las ideas de Inocencia y en todos los insultos más obscenos. La Magia del Amor, en el sentido más macabro y penetrante. Magia de lenguas y manos imaginadas saliendo de debajo de los bordillos sobre los que me siento para hablar contigo, mojándome con la lluvia. Son miles, y las miles acarician cada centímetro de tu cuerpo en mitad de la calle y sin hacer ruído. Todas a la vez. Respiras y te haces la fuerte apretando las piernas y mirando alrededor como si las personas que pasan frente a ti y te preguntan qué haces allá sola no tuviesen voz y los apartas porque en ese momento no son la intimidad que buscas. Porque son manos húmedas y a ti las gotitas de lluvia te resbalan por los labios y te despeinan. Te ahogan las manos. Pero no chillas por respeto a las lenguas. Una de ellas, la que tiene más experiencia, te aparta el cabello con la ternura del que sabe que si se gana a la dulzura, hará que se estremezca en su turno. La espero con la cabeza ladeada. El resto, las más salvajes, lamen y soban tu cuello, tu cuerpo, se cuelan entre tus ropas negras y con tanto sigilo, dejan a flor de piel tu existencia más decrépita, fuerte y arrolladora sin desvestirte. No quieres que ninguna de ellas lama tus lágrimas, la lluvia no hace daño y aún nadie te muerde tan fuerte. Y un tranquila te hace arquear la espalda, apoyarte en la pared y pronunciar un sí silencioso que no altere la paz de esa calle de tormenta. Y es entonces cuando el experto acaricia tu soledad con su voz agitada, para hacerla más llevadera, y te avisa de que quiere ser el único que pueda escucharte. Y te escondes en el baño porque te ha convencido y es evidente que valdrá la pena. Es tu turno, y no lo lamentas porque vistes de cuero, las lenguas hábiles han borrado el insulto de tu brazo y necesitas apoyar la frente sobre cualquier superficie vertical. Y sin más frialdades, se deshace la dama de hielo que has decidido representar esta noche.

Y me maldigo por ahorrarme el deseo de saborear y oir el temblor que producen nuestros cuerpos al chocarse el uno con el otro.

Menos mal que te he matado. Porque no volveré a descolgarte el teléfono hasta que te necesite y resbale con la lluvia y sin tus dedos.

Es lo malo de volverse pornográfica cuando estás pasando por la abstinencia física y no imaginativa. No soy de las que se arrepienten, sólo hago lo que me creo capacitada para hacer. Por eso veto hoy y me reconstruyo con la timidez del roce de unas manos. Ya no vivo de recuerdos si los cuento, supongo que se nota en mis letras. Coincidencias nocturnas de escenarios, lluvias y Adioses, no es curioso? Lo repetitivo, lo imaginado y los tantos secretos que pocas veces contamos. Como verdad diré esta vez fui a ese baño -que ya conocía- para hacer otra cosa más artística, jajaja. Nunca he dicho que sea fiel y sincera como DeMedietate, aunque lo sea, que nadie se me asuste. Y mi cabeza pues hace de las suyas y compara centilitros cúbicos de agua, sudor y demás líquidos. Y el corazón le dice Adiós con la mano porque AHORA todo es diferente y quiere hacer las cosas bien y sin interferencias. Me envalentono y SÍ me pongo las botas para salir de juerga si me sobra adrenalina, pero eso no es secreto. La que no quemo. Joder con la madurez y el respeto. Eso es infidelidad? Lo sería? Puede alguien desearte con tanta fuerza que te duela tanto que te vicie para llevarlo a los límites? Con amor o cariño? Hasta que te de igual? ................ Por qué ahora me da vergüenza escribir sobre estas cosas? Uy uy uy... sí, llamadme Mentirosa y Anónima para que siempre me sienta cómoda, por favor. Porque en e fondo, aún lo soy en estos textos.

El punto de fuga -El destino. Mutación del color en 3 pasos-. (Me stessa in tre delle situazione piú stupide delle donne. Via dell'Anonimato, 3)

2008-04-02T13:16:00.000-07:00

Los tres pasos que me separan de la estación de tren y las tres palabras que algún día diré. Soy blanca, morena y de golpe no tengo piel. Soy la inocente, la descarada y la última consecuencia. La que descubre, la que espera y la que acaba. La que fue pequeña, la que se hace grande y lo que quiero olvidar. La viva, la angustiada y la muerte. La que cree saber, la que sabe y la que ya sabe la verdad. Nazco, crezco y no me reproduzco. Orden, grito y tesón. La sangre que va ascendiendo hasta desprenderse. Un busto de plano medio, un plano americano y un plano entero. Y aún así, en tres pasos, sigo en el anonimato. Las escaleras que jamás sabes por qué te toca subir. Y qué habrá arriba? El descenso. Y vuelves a bajar intentando no resbalar con la sangre que has dejado en el suelo para no olvidar el camino. No es para tanto cuando decides reirte. No, en realidad no es para tanto, pero los tres pasos te han hecho pensar tanto que no puedes dejar de hacerlo aunque hoy sea desde la lejanía. Tres barrigas, tres nombres, tres etapas que contrastar, respetar y agradecer. El odiado número tres y una historia con plantaemiento aristotélico sobre la Ilusión y la Desilusión y la Duda Irremediable que en su segunda parte -de nuevo de tres etapas- lo será sobre el Amor, para que se pueda vender rápidamente. El humor simpático, el que se vuelve irónico y la risa nerviosa. Las tres personalidades que se van pasando la pelota hasta que viene el más fuerte y la rompe y se acaba la partida. Resumo este mes en tres pasos, en tres colores, en lo que jamás volveré a pensar si pudo haber sido. En un por qué, en un no te preocupes y en un es lo mejor. Dicen por ahí que Caravaggio era el mejor creando direcciones pictóricas. Yo no he querido usar el claro-oscuro por respeto. Supongo que sería oscuro y hubiésemos creado algo demasiado tierno para ser barroco. Me gusta el barroco, me gustan Caravaggio y la luz de las velas. Es lo mejor. El punto de fuga. Y la fuga en tres pasos y 3 colores. Aunque jamás haya pensado irme y no se por qué, cada día me siento más cerca. Mañana dejaré de acariciar mi estómago y acariciaré tus sonrisas, si me dejas.

Tema cerrado. Pero me encantan estas fotos. Que nadie se sienta herido, no es mi intención. Yo así no me siento. Me faltaban palabras para explicarlo y Nirvana me ha hecho un favorcillo que he usado a mi antojo. Siempre he odiado Nirvana, que se jodan. Bueno, al menos estoy contenta con el resultado. Con todos. Con los 3, siempre atacada por el 3. Que se joda también el 3 porque estoy venciéndole. Espero que el collage no moleste a nadie ok?

No quiero más camellos, yo fumo Nobel (E non voglio un dromedario sdraiato sulla mia pancia quando riposiamo a Via del Non ti Credo e te lo chiedo,11)

2008-03-30T12:03:00.000-07:00

Un abrazo de madrugada cuando las lágrimas saladas del desierto de mi rostro dan de beber a los camellos que se han quedado sin monturas y sin carga que transportar y vagan desorientados por la altiplanície de mis mejillas. Deslizándose, precipitándose, agrietándome los labios que ya no quieren besos de mujeres de ojos verdes con velos transparentes sobre el pecho. Con sus patas astilladas. Escupiéndome sobre los ojos y recostándose sobre mi vientre inflado y maltratado por los errores del azar y del destino. Qué triste es pensar que te abriga un camello hasta que por fin apareces y me das la preciada sal para que no me deshidrate con tanto llanto.

Abandono la partida. Se cierran mis piernas para protegerme. Supongo que llegó el momento de ser clara y no aceptar más engaños. Hoy voy a ser severa.

Un, dos, tres. Pica paret. Y me quedo inmóvil sin reaccionar.

Jugando no se me permite llorar. No se quien inventó estas estúpidas reglas que pienso incumplir para que me expulsen de esta absurda partida de puños apretados, de falsas expectativas y de proximidades espirituales que siempre me dejan con la boca seca y vacía. Sí, está decidido. Hoy descubriré al impostor y pienso quedarme con el Bueno. Al Feo y al Malo les regalaré mis pistolas. Bang Bang. Porque ya no las necesito y aún quedan mamis que recuerdan a sus hijas que las carga el diablo.

Y todo se descontrola, todo se hincha y explota dentro de mi.

La manía. Reconozco que me estoy volviendo una maniática. Nunca serví para competir. De pequeña dejaba ganar a mis amigas porque me gustaba ver lo felices que se ponían al conseguirlo. Soy así de gilipollas, desde siempre.

Una noche de luna llena me dejé crecer las garras y me las pinté de rosa para que conjuntaran con mi ropa interior de diseño, que me compré en una tienda romana en Trinità dei Monti, por casualidad. Me dejaré fotografiar el ombligo cuando me regales flanes de coco cocinados en el restaurante hindú de la Plaça Vil.la de Madrid, donde están las tumbas y yo me vestí de romana. Me voy a desnudar en la calle, total, hay cosas tan malas que deban ocultarse eternamente? Me convertiré en actriz de día 25. Gritaré muy alto y la gente se quedará extrañada, tengo ganas de observar sus reacciones y de aguantarme la risa. Menos mal, vuelvo a tener planes. Y las garras por fin limadas para defenderme. Porque ayer se me clavó una reflexión en un codo y me quedé mirándole embobada: el animal no sólo se camufla para no ser depredado, sino también para depredar. Y no dejo de darle vueltas a la idea de la magia de la raza, del Sol que no me dejan tocar y a mi dolor uterino. No quiero más camellos, yo fumo Nobel. Y escucho a Marlène Dietrich con añoranza abrazada a mi bicicleta estática mientras me fumo un puro suizo que he robado del armario de los secretos. A Suiza no me voy, pero el lugar que he legido como destino ha dejado de ser frío porque cree que soy importante. A ti también te regalaré calcetines y te mandaré dedales y botones por correo en vez de postales. Y con los labios pintados de rojo -cuando vuelva la jodida sangre- recogeré las amapolas colorás que han crecido en tus oídos, con mucho cuidado, porque serán los insultos neutralizados que por fin ya han florecido. Las meteré entre un libro -Las Troyanas de Eurípides- y jamás se lo leeré a mis nietos porque serían cosas íntimas. Vale, dejémoslo en sobrinos que tampoco hay que volverse irónicos. Aunque siempre me haya hecho ilusión leerte diccionarios antes de dormirnos, seré siempre una repelente. Y volver a hacer las paces -de nuevo, y por última vez- con un efemérides que está colgado en la pared del baño de su casa. También con tu casa y contigo como inquilino. Y desnudarme en la calle, fotografiarme el ombligo y pintarme las garras de rosa descubriendo al farsante. Para acojonarme con el Amor y jugar con los interruptores Simon de los ochenta hasta que se fundan las bombillas.

Y acariciarte la nuca y llegar a casa y ponerme a escribir sobre lo bien que le sientan las corbatas Armani a los lobos para no pensar en todo con lo que puedo culparte porque no ha sido ni será jamás culpa tuya.

Un, dos, tres, butifarra de pagès. Te dejo ganar. Y una señora me dice qué cabello tan lindo tenés y sonrío. Quince gotas de dolor que me tomo en el baño y vuelvo a casa tarareando a Loquillo y pensando en cuánto para ti soy importante. Enredo un mechón de pelo en mi dedo índice y lo retuerzo y decido creerte. Habértelo pensado antes cuando descubriste que era fumadora.

Será que nunca había tenido las tetas tan grandes ni el corazón tan tierno.

*Estoy calentando... va, que poco a poco lo voy consiguiendo. Volverán las Historias Dulces y las Grandes Mentiras a este blog. Si es que cuando me pongo tonta y retórica no hay quien me aguante... verdad?

KAOS (Nessuno non potrá mai capire come cazzo mi sento perché nemmeno me stessa sono capace di dirlo, Via del Caos, in ogni angolo)

2008-03-29T11:59:00.000-07:00

La Revolución en mis manos. Con ellas creé este mundo y otros tantos. Con ellas acaricié hojas y pieles, construí hogares, limpié manchas de sangre, de arcilla y cociné los manjares más esperpénticos. Con las que me desnudé, me vestí y te arañé. Las manos que sujetaron el arma y marcaron el número de teléfono del mercenario que le hizo desaparecer hasta que nadie supo que existió. Tengo manos asesinas y constructivas. Las manos que rezan y piden clemencia, las que hoy son dueñas de esta Revolución -que sobrepasa mi medida, lo siento- y de la evolución de mi vida.

Qué haces cuando está todo patas para arriba? Cómo ordenas el mundo con las mismas manos que lo desbarataron hasta dejarlo sumido en un caos? Cómo voy a hacer para superar este estado de libre albedrío que hoy reina en mi cuerpo?

Algo falta. Y mi cuerpo empieza a reaccionar. Lo busca desesperadamente. En cada rincón oscuro de mi ser, en cada articulación, entre mis dedos, en cada célula. Y trescientas mil hormonas corren a sus anchas por mis carnes en una redada exhaustiva en las que hallar restos de vida. No lo soporto. Me duelen los codos si intento describirlo con palabras porque no hay ninguna capaz de definirlo. Me vuelvo loca. La risa y el llanto. Los camellos y las llamas que me escupen en la cara. El puto móvil al lado de todo, siempre al puto lado porque sin quererlo y luchando contra ello me ha vuelto dependiente de vete a saber tú qué -no lo tengo claro. De amor? De atención? De cariño? De compañía? Me creía más fuerte cuando estaba borracha de hormonas que sabían dónde dirigirse. Ahora vagan, rastrean, me hacen daño y ya no sé lo que siento. Nadie podrá entender jamás cómo cojones me siento porque ni yo lo se, tan sólo se que me duele cada jodido centímetro del alma, cada maldita peca y cada estúpida emoción-. Cómo puedo explicarle que ya no está? Que mi mente estuvo más atenta y tomó una decisión sin tener en cuenta su reacción pero sí su causa? Me desespero. No hay literatura escrita para esto. No hay literatura que se pueda escribir por mucho que Lucía Etxebarría lo haya intentado. No hay solución. Hoy confirmo que mi cuerpo está tan desesperado que intenta morirse, matarme y resucitar ante la pérdida. Y mi mente, en cambio, está tranquila y expectante. La revolución en mis manos mientras mis ojos observan con lágrimas cómo todo se retuerce hasta sus límites: mi corazón, mis sentimientos entremezclados y mis entrañas desacompasadas -Mr. Happiness, if you want more or less, show me the colour of your money, 'cause the resolution in in my pocket- como en un rocksteady que siempre me hizo sonreir.

Te odio, corazón. Y a ti también, hipófisis. En realidad hoy lo odio todo, todo lo que se mueve y me molesta. Quiero silencio para llorar de dolor. Como una bomba de relojería. Así me lo advirtieron. Así me siento. En las manos, en los ojos y en todo, cuando lo único que yo quiero es sangre, un abrazo y normalidad. Lo único que yo quiero es estar lúcida para escribir. Quise estar sola pero no tanto. Por qué me siento tan sola? Y lloro, joder, cómo estoy. Cuándo acabará esto? Atascos en mi cerebro. Que no está, joder, date cuenta ya y normalízate coño! No lo soporto. Es insoportable.

Qué ha pasado, Lolita? (Ma che sta succedendo? Lascia perdere... lasciami in pace Lo-lee-ta. Via del Addio anestesico s/n)

2008-03-25T16:01:00.000-07:00

"Lolita, light of my life, fire of my coins.
My sin, my soul: Lo-lee-ta.
The tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, on three, on the teeth:
Lo-lee-ta.
Lolita, light of my life, fire on my coins, my soul: Lo-lee-ta.
(Y esta será la única inmortalidad
que tú y yo podemos compartir, Lolita mía)"

Desgraciadamente, esto es lo único que puedo decir hoy, Lolita mía. Cruzaré los dedos para que lleguen tiempos mejores y para que tú puedas verlos. Estoy incomunicativa y en un grado de reflexión que uso como arma de destrucción masiva. No quiero flores, no quiero caricias, no quiero palmaditas en la espalda. Qué ha pasado, Lolita? Qué cojones has hecho conmigo? No quiero volver a verte, porque tú eres la destrucción. Buen viaje.

Sé que llegará el día. Llegará. (Y lo encuentro) -com'è difficile a volte sapere dove stai, oggi vorrei soltanto stare quando ti trovo sorridendo-.

2008-03-15T11:04:00.000-07:00

Busco. (Busco). Caigo y me levanto. Paso la página porque me quedo sin papel blanco. Pero como cada día soy más tímida -aunque parezca mentira-, me sonrojo y cierro el libro. Llegará el día, sé que llegará. Sin esperarlo. Como todo lo que espero todavía poder decir si me atrevo.

Todo lo que encuentro cuando abro los ojos y te tengo al lado. Sería difícil describirlo. Y callada observo tu nuca y tomo el sol desde la ventana. Te daría una paliza, te mataría a besos, te ahorcaría, y volvería a dormirme en el agujero que me dejas entre tu pecho y tus piernas y en el que me acurruco para embarazarte y darte tregua para que descanses. Te convertiría en muñequito de peluche -de los que se ponen encima de la cama sin razón aparente- si me gustasen esas tonterías románticas. Pero como soy gilipollas, preferiría atarme un pie a la cama, insultarte vestida de bailadora de tango y cantarte la Traviata con mi mal acento y con la respiración maleducada, agitada de rabia e intolerante. Ordenarte que seas tú quien me maltrate, retozarme sobre tu barba con cada centímetro de mi cuerpo y llenarte la boca de misiles y margaritas. Soy una cobarde. Y hablo mal el catalán porque se me cruza con el italiano. Espero que no te importe que cuente ovejitas cuando yo no puedo dormir y tú ya estás distruto. Mortaccia tua. Porque si las noches conmigo son duras ya sólo me queda morderte y arrancarte la piel haciéndote daño. Todo lo que encuentro. La Dulzura, el Interrogante. El Odio y la Intención. Y miles de sentimientos que empiezan a asustarme.

Lo que encuentro en los bolsillos tras un día de distracción. Un número de teléfono de cualquier desconocido al que le he seguido el rollo porque me apetecía. Monedas con las que no he podido comprar tabaco. Un tícket de compra de un cd que no se dónde he dejado -lo que encuentro por cualquier sitio-, una etiqueta de una cerveza Estrella metamorfoseada en barquito de papel y 998 besos que alguien ha escrito en la popa, uno para cada uno de los pasajeros, mis 1000 caras, menos para dos de ellas porque están castigadas. He vuelto a dejarme el mechero entre el freno de mano y el cenicero.

Y de golpe me encuentro en una conversación extraña, entre canciones italianas que siempre han estado lejos y una Luz de Gas pretende alumbrar. Encuentro tus ojos ilusionados mirándome por el espejo, escondidos y me ilumino con la furia que emanan tus pupilas. Te encuentro cuando me dices que entiendes que pueda deshacerme de lo que creo porque hacerlo forma parte de su sentido, en esta sociedad en la que Marx dijo que ésa era la dolencia de la Humanidad Industrial: la alienación de dejar una parte de ti mismo en todo aquello que creas y que no vas a volver a ver. Pero yo me reencuentro con ello cuando lo recuerdas, por lo que entiendo que todo sirvió para algo. Y esa es la victoria que encuentro cuando vuelvo a abrir los ojos y te escucho suplicándome que tenga piedad del mundo -el que creé con mis manos y destrozo cuando a mi me apetece para martirizar a sus habitantes si se pasan de la ralla. Las manos rojas, las de Dios cuando él también reza, las manos que dibujan, acarician y roban-. Cuando la ola se lleva egoistamente las palabras que he escrito sobre la arena -como dijo un poeta-. Cuando sonrío si me reencuentro con ellas entre mi evolución, entre tus comparaciones, entre el escriba y la performance. Entre lo posible y lo imposible que me encuentro cuando enciendo una cámara y me dispara haciéndome daño sobre la melena, sangrando depilaciones, rastas y pelitos rizados muy cortos. Cuando destrozo la sintaxis o hago pedacitos una foto y la meto en un sobre que dejo en cualquier buzón de cualquier calle de cualquier ciudad.

Lo que encuentro cuando me faltas, cuando te echo de menos, cuando camino por las calles de este lugar y de muchos otros. Cuando me doy cuenta de que te beso la espalda y empiezo a darme cuenta del por qué. Lo que encuentro cuando no me hablas claro y cuando tiro la toalla y tú la recoges para secarme el sudor que has vertido en mi frente gotita a gotita, creando cascadas. O cuando vuelvo a ser yo -y encuentro tu sonrisa malévola y te beso-. Me encontré por casualidad con La Sonrisa y el Desenfreno y Lujuria se frotó las manos enardecida. Y tras esto, encontré el azar, me puso a prueba y a partir de ese momento colecciono puntos de sutura. Y reacciono fregando mi espalda contra tu pecho a cada caricia, será cierto que reacciono bien, o que algo me hace reaccionar de esta manera. Lo que encuentro cuando cierro la puerta y, tras el Adiós, me fumo un cigarro con la melena despeinada, los ojos enrojecidos y la piel sumamente tibante y relajada. Lo que encuentro en el primer cajón de la cómoda: miles de poemas malos, calles desgastadas y trescientas mil notitas con frases que se me han ido ocurriendo pero no he tenido el valor para desarrollar. Y descargo la targeta de memoria y me quedo vacía. Es graciosa esa sensación. Y parece que no has hecho nada. 590 Kb que sólo tú entiendes y que has sido sincera para mostrar. Lo que encuentro cuando soy ingenua, cuando se me ocultan datos, cuando todo ya pasa desapercibido y se vuelve poco importante. En la estantería del súper, en una biblioteca, en una base de datos y entre el inventario del fondo de un museo arqueológico de cualquier capital africana.

Encuentro. (Encuentro). Lo que encuentro cuando me ilusionas y me duele la cabeza porque ayer me pasé con la juerga. Será que era cierto que debí haberme ido a dormir contigo. Porque hoy de verdad que tengo sueño y añoranza, la que encuentro y me hizo ayer sonreir. La Busco (Busco). Sé que legará el día. Llegará. (Y lo encuentro).

Las cosas Buenas y las Malas (Piazza delle citazione, delle Visite mediche, dentro del Palazzo del Corpo e l'anima nuda)

2008-03-08T05:54:00.001-08:00

Las cosas buenas siempre llegan tarde o no llegan. Lo acabo de escribir en la pared de las sentencias morales. Siempre en el momento más extraño. Siempre me pillan desprevenida. Porque nunca me piden permiso y cuando me doy cuenta ya es demasiado tarde.

Hoy escribo desde la autobiografía. Lo necesito para manifestarme y darme cuenta de que yo también soy real y de que si me pellizco me salen morados muy decorativos que duelen. Hoy soy la vulnerable, Superman abrazándose a la criptonita, la botella de cristal de murano sin grappa, la mujer llena por algo que llegó de sepetón. Soy yo, espero que a nadie más que a mi me importe.

Las cosas buenas. Que te pida matrimonio, de golpe, alguien que te ha perdonado? Que te ofrezcan trabajo en una revista? Que un cantautor que conociste hace muchos años en otro país venga a Barcelona y te llame y te de un abrazo tan grande que sea capaz de dar la vuelta dos veces al mundo como una canción? Que un amigo te despierte por la mañana con una flor en las manos, porque sí? Y que un bebé aprenda a decir tu nombre y que otro llore si te vas porque te quiere y cuando estás cerca sonríe? Un año? Que alguien que vive muy lejos venga a Barcelona porque tiene muchas ganas de verte? Que te haga una buena crítica quien te ha criticado desde siempre? Rebre aquest mail que m'ha fet pensar tant? -i adonar-me que sí, és cert, el món és dels valents i aprenc de tu, gràcies-. Pues sí, creo que son cosas bonitas. Qué lástima que esté un poco marchita y no pueda saborear todas estas cosas con la intensidad que se merecen. De verdad que es una lástima porque tengo la cabeza en otras cosas -otra, qué vamos a hacerle-.

Las cosas malas. Dicen que nada es terriblemente malo. Quizá sea cierto. Es el único consuelo que me queda. Me vuelvo radical y no intolerante. Decir No a quien se atreve es duro. Algo bueno debo tener para que se quieran casar conmigo, no? Me acuso y echo a la compañía de mi lado para no tener que dar explicaciones. Me siento culpable por no querer hablar sobre por qué estoy tan seria, sobre por qué tengo tantas ganas de largarme del país -llevo días dándole vueltas al volver a comenzar, compartir piso con un guionista otra vez y desprenderme de la decepción que me está acribillando. Volver a hacer el amor como en los viejos tiempos, dormir abrazada a un amigo, dejarle flores a Lucrecia y que me retraten al óleo, desnuda, de nuevo. Poner verde al Papa y compartir paraguas. Escribir cosas impactantes, porque vuelve a darme miedo.-. Tocar la guitarra sobre una cama destartalada y leer el periódico con un diccionario entre las piernas, del idioma que sea. No dejar que todo me afecte tanto como para llegar a este punto irreversible en el que todo me de igual. Porque las semanas se me hacen largas y sospecho que sólo a mi. Porque me quieren, y eso debería ser bueno. Porque quien me da consuelo no sabe por qué debe hacerlo pero quiere hacerlo y me abraza muy fuerte viendo "El Apartamento" como desde siempre acariciándome la melena. Y sabe que algo pasa y no pregunta porque no hace falta. Y quien lo sabe no es capaz de hacerlo. Las cosas malas. Los silencios que se vuelven ausencias y no querer molestar estando callados y por eso no dicen nada. Jamás me atreví a llamarle, siempre me ha dado miedo. Y desearía que me pidiese que no me fuera, pero hoy creo que no puede ser posible, me cansa hablar a través del móvil, no me conformo a sentirme súbdita y a recibir oportunidades porque mi carácter me obliga a crearlas y no lo consigo. Las cosas buenas que se descubren a través de las malas. Las derrotas, porque sin darnos cuenta, siempre son victorias.

Las cosas bonitas que he hecho vivir a los demás y las malas que les he causado.

Se dice por ahí que estoy más canija y mi espalda ya no tiene surco. Se dice por ahí que estoy triste e incomunicativa. Quizá tengan razón. Pero yo sólo espero que me arranquen el odio del cuerpo, las pretensiones hacia los demás de la mente, que me regulen lo que se ha desequilibrado químicamente y que me extirpen todo lo que me han dado y hoy me hace sentir perdida y furiosa. Se dice por ahí que he llorado y es cierto. Y que busco cariño y lo necesito. Se dice por ahí que me tiemblan las manos pero que soy fuerte. Y mi mejor amiga me lo recuerda e intenta convencerme cada día de ello. Realmente, he superado cosas peores, tiene razón. Se dice por ahí que soy soltera, que la peca de mi labio es más grande, que me devoran los mosquitos y los desagradecidos y que no es oro todo lo que reluce. Volveré a escribir, lo prometo. Y no se me ha ocurrido dejar de fumar, aunque tenga un vuelo pendiente en cuanto pueda.

Hay un verdugo, según Shakespeare, llamado Dulzura de Amante. Yo creé la soga con él y con Shakespeare por leerle. Pero mi verdugo usará anestesia y me pedirá silencio. Y quizá asesine la Dulzura cuando me fume el cigarro. El Amante no me preocupa, no en estos momentos, prefiero entender a Shakespeare porque todos los manuales dicen que le cogeré manía. En estos momentos me he dado cuenta de que el Amante sobrevivirá hasta que él ponga fin a su existencia. Yo lo intenté, y sólo Shakespeare me ha abierto los ojos con su "ser o no ser". Me niego a esperar momentos. Incluso triste quiero vivirlos. Mis momentos.

Creo que la foto lo explica todo. Entendedme... no me apetece dar la cara hasta que, por fin, me haga mayor y escape de este estado transitorio de pereza y desilusión. No me gustan los sms de madrugada. Prefiero que me acaricien la cabeza. Estoy dispuesta a venderme al mejor postor, a quien me deje quererle aún sin rostro y me quiera y se esfuerce por conseguirlo. Sí, soy radical. Si me desnudo es porque tengo las cosas claras. Me sincero quitándome la samarreta y con un beso a posteriori. Porque si no es arte me visto y desaparezco tras el polvazo. Cuando pongo tu mano sobre mi pecho y sobre mi estómago. El Amor, como la vida, como la piel, son arte. Qué pena que nadie lo entienda, verdad? Gracias por el poema, tienes razón, si no me giro cuando pasa yo también soy una nacia y no se apreciar la belleza más pura. La Dulzura... a veces te hace estar triste y ser impaciente. Me giro, me vendo, espero librarme del jodido dulce pecado y te lo agradezco. Gracias, empiezo a entenderlo.

Desde arriba todo se ve diferente. Cuando soy una Serpiente. (Città dei Bassi, Corve, Grattacelli e FotoXL. Perché sento la tua mancanza sinuosa)

2008-02-20T07:01:00.000-08:00

No se cómo eliminar las sombras que hacen que me contornee y mi cuerpo parezca el de una serpiente -no se fotografiar otros paisajes-. Porque my wild love was running... he walks all the day... Trepo escaleras y me arrastro sin aliento hasta llegar a casa cuando las nubes amenazan lluvia. Necesito sol, soy de sangre fría. Verano, golpe y cabeza rapada. El deseo que se escabulle en una copa de Cardhú Reserva y se acaba cuando es tarde y la hoguera se va a la mierda -textualmente, como la compañía-. Las serpientes no tocan la guitarra con los dientes como Hendrix y necesitan taparse con mantas en invierno. Adoro a Hendrix desde que cantaba Foxy Lady. Tijuana, licor de lagarto. Desgraciadamente, yo bebí del de gusano y me lo comí hace muchos años en un cibercafé, fue una noche bonita y dura, la Infancia de la Serpiente, la búsqueda del Ser Desconocido y Sr.Valiente que me dejó probar el afrodisíaco; la Esquizofrenia que desarrolló años más tarde la Pasión cuando me perseguía. Repito la palabra Mágica y desespero porque ya no se abre la puerta en la roca, me quedo sin tesoro en la cueva abandonada y me escabullo por un agujero para meterme en tu cama. Como una lipped-keelback, silenciosa, callada, atándome las botas cuando despierto y desespero porque vuelvo a ser humana con veneno en los dientes. Me vencen las sombras y ya no las controlo. El claroscuro barroco en mi piel, russe blanc o negro en un vaso. Mis zapatos son negros como mi melena. Me despeino si llueve, me estremezco con una caricia suave: del pecho a las caderas apoyándose en mis huesos. Pero ya no crujo y me retuerzo y te escandalizo con este silencio de un dedo en mis labios. Y de nuevo trepo las escaleras reptando para llegar a casa, asfixiada, metamorfoseada y con una sonrisa pícara en la boca porque aunque haya vencido aún mi piel es de Derrota. Y me encanta.

Necesito respuestas. Devoro libros. Los Amores Venecianos, por ejemplo. Y acabo con el Erotismo en la Historia porque creo que va a ser eso. Muere el actor, y se me cae la lágrima sobre las botas de cuero con tacón que con tanto mimo me he puesto. En este desierto de rascacielos de estanterías, avenidas por las que circulan las sillas de ruedas giratorias más modernas, parques de sábanas donde duermen los enamorados. El amanecer desde una bombilla siempre me ha parecido tierno y por ello trepo por los edificios para acariciarla -y no quedarme sin veladas que recordar-. Y como soy así de descarada le enseño el pecho enrojecido para que me caliente, me apriete y sueñe conmigo. Falling Down -tarareo-, las agujas del reloj y una voz de fondo que me pide permiso para suspirar. Y desde las alturas le miro para darle ánimos retozándome sobre las paredes cuando las sombras me vuelven curva y los dardos no me tranquilizan, cuando la perspectiva de una foto me pone cardíaca, cuando desde el espejo -que es el lago del parque- refleja mi mirada de ansia por encontrarte y tenerte de nuevo cerca en este Suspendido Imaginado. Dormir despreocupadamente a la sombra de sus senos, como una plácida aldea al pie de una montaña -amo a Baudelaire cada noche, suspiro cuando me deshago de su espalda y me visto con Cacharel para ser superficial y compensar tanta maldad porque mi amante poeta es maldito-. Semidesnuda, como la serpiente del Árbol de la vida que busca la vida trepando las ventanas cerradas porque hoy estoy fuera y eres tú quien me mira y no dices nada. Como todas las cosas mudas. La serpiente con artículo femenino que se cuelga de la antena porque arde y se muere sin calor y sin manzanas rojas. Grid que espera el trueno arañándose las escamas porque no sabe dónde anda la Varita Mágica. Pálida por el veneno, sonrojada porque su reptar silencioso nos excita y descubre su erotismo vergonzoso cubriéndose el pecho con los brazos. Medusa me zarandea la melena y me tira de ella con fuerza inconstante recriminándome que no puede transformarme en piedra porque no tengo valor para mirarle a los ojos ni para perderme el momento en que las manos se pierden en la redondez de unas nalgas, una cintura -del pecho a la cadera apoyándose en mis huesos- y su cabeza cuando me alza y pendo de ella. Rape me, y te piensas que me das miedo. De una lengua resbaladiza como una serpiente que me hace trepar escaleras cuando vuelvo a casa sin tacones. La redondez de un objetivo que controlo con desdén y soberbia porque me hace sentir Gigante. Suspiro y te doy de beber el Cardhú con el pie a lo Tarantino porque el vaso con culo de cristal denso se me hace demasiado aburrido. Gea Mestiza se ha quedado sin la Pureza de la Raza de Cronos y receptiva, se pavonea exultante pidiendo más poder. Emborráchate de serpiente, cariño, que esta noche estoy libre.

Y sigo convencida de que sobre la estantería hay un tesoro... y seguiré trepando y cambiando la piel por los contrafuertes de mi Resistencia. Se ha abierto la veda y hoy soy yo la que acoso tu mirada con mi descaro recordándote al contonearme lo que te estás perdiendo y has perdido. Crece el pequeño y se marcan sus curvas más sensuales con la más inocente sensualidad. Ya no eres tan grande, porque esta ronda de hormonas, ad hoc, la pago yo. Y te mando un beso desde las alturas cuando consigo hacerte enano pese a todo. Porque ya lo fui y también me gustó en secreto. Como ranas, sapos y a todos los Magos, Bellos y modelos que no me convencen. Te purifico, me vuelvo dócil y me acaricio el cuello cuando me miras porque mis brazos largos son deslizantes tras los momentos de más movimiento. Como tras bailar el Trinity Calypso de la Calzedonia Jazzband y he movido tanto tanto la falda de Recatada que ya te molesta y no dejo que me la quites porque me han convencido esta noche de que Jah vive y no pienso perdérmelo. Y me enrollo en tu cuello como una serpiente... inaccesible porque, quieras o no, te he superado derrota tras derrota, disparo tras disparo, verso tras verso. (Recuérdamelo mañana cuando te vea, vale?)

Gigantes... Hormigas en un mundo de cucarachas.

De nuevo pongo las fotos más democráticas, las más decorosas y las más accesibles, en 2 tandas: la Inocencia y el Desespero. Gigantismo. Altura y Sentimientos Abstractos. Mersi per haver-me ajudat a quedar-me buida i necessitar omplir-me, si ho llegeixes. Perché ogni giorno sento piú forte questa assurda mancanza... i parafilio amb ella i com sóc serp, trepo gràcies a ella. (Lo siento, las seleccionadas no puedo mostrarlas porque ya tienen dueño... yeaaaahhhh, esas las veréis en papel... ). Y pongo esa foto en grande porque me parece graciosísima... -la Inocencia, porque soy así-.

Muerte de un actor, Funerales del Secreto. Y ahora qué nos queda? (Il Vero, gli chiamo e viene quando sono chiara. Bussa la porta. Vengo...)

2008-02-18T14:31:00.000-08:00

(Ricominciamo. Me preparo)

Como dos partes que se juntan - Y Sam es un experto pianista-. (Da capo, da qua o la. Universi Sconosciuti dentro della Gorgona)

2008-02-13T08:32:00.000-08:00

Me buscas, Melandria, cada mañana al despertarme. Entre tazones -en los que planto margaritas-, entre un potecito de gel de hotel y los ceniceros llenos de colillas porque me diste candela esa noche. Entre mecheros abandonados porque encenderme un cigarrillo con cerillas me parece más sexy cuando llevo tacones y medias en vez de pantys. Entre los portazos que doy cuando llego tarde al trabajo y ya te he dado el último beso. Entre esferas que escondo muy adentro y rotan en un universo muy estrecho que tú siempre dejas agitado con la Ausencia. Entre el agujero del cinturón que nunca uso y una llamada que, como siempre espero. Pero no te puedo escuchar si no chillas. Entre susurros, no soy capaz de entenderte al amanecer, y tus caricias jamás me han hablado claro. A veces sí, otras no. Pasado en el que di la cara, presente en el que desaparezco y desapareces o me escondo porque me da vergüenza que me veas desnuda y me salgo de plano, y el jodido futuro que hará que hierva tanto la leche del desayuno que nos quedamos sin cazos de un solo mango -porque aunque sea de acero, también es susceptible éste a ser destruído miserablemente y por el uso-. Uno, dos y TRES. Ti voglio bene, ti amo, ti adoro, no se ciertamente si en este orden.

Grítame para que te siga, no te vayas enfadada, simplemente no se interpretarte y yo también desespero.

Y desesperada lloro lágrimas de yogur agrio, ceniza de incienso que ardió en tu piel y la volvió oscura y espiritual -una putada, lo se, échale la culpa a Osho-, nenúfares escondidos que nacieron ayer con la humedad de una cerveza que me prometiste y akees maduros en conserva de alguno de los súpers en los que robo para no perder tiempo al hacer la compra porque tengo prisa por verte sin encontrarte. Mis lagañas son copos de Korn Flakes chocolatados por el roce. Y más lágrimas de cocodrilo que muerden las manos a los piratas malos y se comen los relojes -será para no ponernos nerviosos?- son los segunderos del despertador. Y me vuelvo tan dulce que mi boca se convierte en expendedora de hidromiel cuando una túnica de sábanas me convierte en patricia con toga y sin lares a los que adorar. Tócame el hombro cuando esté despistada y úntame de mantequilla. Y suspiraré como idiota cuando tu ojo quiebre mi mirada llena de lágrimas astilladas y algo necias. Por los golpes, por los lapsus, por el hoy, el mañana y el Cuándo. Estoy demasiado cansada y me siento. Demasiado cansada para oirte. Fatti sentire come voglia... cuando me buscas por las mañanas tras las noches serias, las bien vestidas y los tickets de restaurantes. Entre los papeles arrugados de los sugus de piña que algún día descubriremos si son los azules. No quiero ser un rostro de estuco como los que estudio ni fosilizarme. Y nunca desayuno, por desgracia. Quiéreme un poco, Melandria, entre tu agenda y las noches sin diálogos. Te prometo que hay sitio entre mi pecho y mi espalda -el agujero que me deja sin cabeza-. Entre el ayer, el hoy que me divide y el futuro. Entre mis TRES yo.

Me buscas, Melandria, entre la gente. Y me ves y me señalas con el dedo cuando compro melocotones y botellas de vino. Mañana buscaría las velas si decidieses apagar las luces y esconderte conmigo tras la puerta. Porque nos acosa tu anhelo excitado y como críos jugamos al escondite para que cuando nos encuentre se nos tire encima sonriendo. No me escondo más, lo prometo. Entre tu malévola sonrisa y tu dulce perspectiva. Son amables las palabras de la Noche, lalalá, y canto porque no se sabe si estoy enamorada o demasiado cariñosa. Me vicia el beso del que quiero deshacerme con otro beso. Pero el otro beso no me es grato porque no lo deseo, porque un beso es otro beso, te comparo y cierro la puerta apretándome los labios asustada. Saliva dulce como la saliva que me dejas colgando de un Hasta Pronto sobre los numeritos del teléfono. Sobre 28 lunas y 2 estrellas que tiemblan constantemente. Cuando dices que me echas de menos y te respondo que lo haces porque quieres. Tras Interrogantes Gigantes, entre el Ahora y el Después sin saber qué pasará Mañana, entre el pecho y la espalda, las dudas sobre el tiempo, Dios, el amor, la Belleza y un Asesino que está cerca y se esconde entre nosotros -quién será? No quiero volver a dudar ni pronunciar Adiós, Melandria, porque es su nombre-.

Que... Feliz día de los enamorados, no?

***

Yo cruzaré los dedos mientras canto y me decido a pasarme definitivamente a las medias porque me hace más gracia eso de jugar con las cerillas -que son más sexys- y me siento más severa. A lo Casablanca mientras alguien le pide a Sam que la toque otra vez. El destino lo dirá y brindo por él: ayer, hoy y mañana sin excepciones. (Y aprendo a dejar de ser soltera en secreto, no se lo digáis a nadie, vale? Mmmmmm... si no hay Cupidito vale Oso amoroso? jajajaja. Y me hago la dura con los tacones cuando toca el piano sobre mis costillas. Ahí queda eso, porque es un gran músico, lo reconozco... Tócala otra vez, Sam, con el cigarro ladeado... que hay que ponerse YA en situación, o no? Y me hace cosquillas la llama de la cerilla en los dedos... )

Te minimizas y te exalto -el agua del grifo no quita la sed-. No quiero luz. (Bataglia tra Persiane e Spazzolini. Vinco io, Bcn, persa nella Storia)

2008-02-07T08:07:00.000-08:00

Con la espalda recta y los dedos gordos de los pies doblados chupo los sellos y te los pego para que llegues pronto a tu destino. Quién sabe cuál será, esta casa tiene muchas habitaciones y como serpientes reptamos por ellas hasta encontrar la más cómoda para cada momento. La más iluminada, la más estrecha para provocar el roce, la más astuta y con más eco para poder sacar la cabeza por las esquinas y respirar. Cada vez, cada golpe, cada buzón. Cierro los ojos y te araño.

Como en una cueva del Mito de a Caverna. Se abre la luz ancestral -entre los abismos, entre los huecos- y resplandece el Indefinible cuando encojo los hombros y me tiembla el labio. Entre las negras nubes yo pongo los truenos y dibujo relámpagos fluorescentes al mover los brazos. Agujeros iluminados, pulidos por la fuerza. Cóncavos y convexos brillantes que absorven perezosamente la luz porque es difícil acostumbrarse a ella cuando abres completamente los ojos tras tenerlos cerrados. Cierro los ojos cuando siento placer, para hacerlo más intenso, como un acto reflejo para protegerme de su reflejo. Porque no puedo taparme la mirada con las manos, están muy atareadas escribiendo direcciones en la tuya. Y con voz ténue y violenta te voy dando pistas de mensajero. Para que llegues pronto porque no veas cómo te echo de menos.

Esa luz que se avalanza, a veces con dulzura, otras barroerament sobre los ángulos y los difumina porque con tanto movimiento, jamás están del todo descubiertos. Contemplo el espectáculo mordiéndome los dedos, en la madrugada esperada. En la que todo se transformará en blanco y me daré la vuelta corriendo para seguir en su penumbra y volver a empezar. Tapándome la cabeza con la manta para despreciarla y que la Noche no me abandone. Y bajar corriendo las persianas saltando por encima de la cama en slálom sin darme cuenta -y sin hacer que te des cuenta- de que ya es mediodía. Porque fuera hay sol: me tienta Sr.Invierno con preciosos días de chaqueta para que abandone esta habitación y coma la nieve que deja caer de sus manos y así sentir que no he dejado de ser su esclava. Me rebelo y alzo los puños haciéndome la despistada porque así, en el simulacro de noche, guardo el Sol suspirante para mí. Pobrecito Sr.Invierno, sigue y seguirá viviendo en su mentira de calidez hasta el Fin de sus días... No tengo frío, es extraño, por fin lo he superado alimentándome de brasas y latigazos antes de acostarme. Disfruto de estos momentos: me aderezo con pimienta, masco guindillas y me ato las muñecas para estimularme. Cánsame -le repito-. (Todo en un momento). Y me tumbo sobre la almohada y me retuerzo sobre ella trepando sus escaleras, siguiendo el resplandor. Y de golpe me doy cuenta de que he encontrado el epicentro. Y resoplando por el cansancio en su boca le robo la voluntad y las gafas. Como premio. Sol solet, vina'm aveure que tinc fred...

Porque el sol abate la noche, y de golpe, al hacerse de día, se descubre el Amor. Y hoy prefiero que seas almohada -Oscuridad- y así el mediodía será más emocionante y tendremos más mala cara y nos reiremos avergonzados y odiándonos dulcemente. Seguir las fluorescencias de mi piel hasta llegar a la guerra y combatir con tesón y coraje en esta que hoy deseo que sea una dura batalla sin muertos. Buscar flechas en un cuerpo y sanar las heridas con cariño. Usar las flechas que te quito para volver a herirme y ofrecértelas para que sean clavadas y acabes con Ella. Hasta Mañana, espero que seas capaz, Valentía -le dije con susurros al oído-. Clávala ya que mi sangre es transparente.

Crece el Amor alimentándose de colores anaranjados y olor a mal aliento de una boca demasiado reseca. Los labios rotos, cortados y emblanquecidos. Pasos microscópicos, suavidad ascendente, agua del grifo que no calma la sed. No puedo taparme, no encuentro a manta, vete tú a saber dónde habrá ido a parar. Los pelos revueltos y las piernas enroscadas creando dibujos imposibles y pesados. Te minimizas y te exalto. Vuelvo a ser pequeñita sintiéndome grande, blanca y marrón, flexible y dolorida. Sólo me queda cantar y canto. Y jugar a hacer palmitas con tus pies mientras los beso y sonrío al descubrir cómo te molestan estos despertares idiotas. Y no te digo Te quiero porque no viene a cuento.

Creo que ahora ya sí es hora. Y abro la ventana y respiro. Y me lavo los dientes, desnuda, mirando el cielo tras el cristal porque hace frío.

Y me da igual que me digáis que estas fotos son feas. a mi me encantan y hoy me salgo con la mía. En slálom y pegando botes, como siempre. Qué bonito es ser transeúnte de los días eh?

Are you ok? Paint me a gif, please. -T'abraço. Abraça'm-. (I painted abbracci: lo scopo della retorica, la sfida dell'atto. Archeologia e Computer)

2008-02-03T10:42:00.000-08:00

" I assumint el meu paper de motxilla em col·loca on vol i guarda el que vol dintre de mi.

Un et trobava a faltar que jo afirmo movent el cap.

I tota la resta que ell vulgui. "

(Així són les abraçades, no?)

Investigant amb la capacitat expressiva que ens ofereix la simplicitat del Paint. Per què no li fem mai ni punyetero cas a aquest programa? És un gran vemtall de possibilitats, tantes com les que et pot donar una abraçada o una companyia que ansiàvem. A vegades les més petites coses són les més importants, les postures més insòlites les més divertides, i els programes més desapercebuts, els més sorprenents. Investigant... abraçant... sorprenent-me al descubrir... Avui no tinc paraules i uso la imatge prefabricada perquè els meus sentiments són impossibles d'explicar. Espero que entengueu el gif... (text citat del flog, espero que no us importi que repeteixi les meves paraules). Jugant, creant i abraçant. Perquè dintre de la complexitat ho intentem fer tot simple i viceversa. I sóc una motxilla.

Como la camisa de seda blanca desabrochada sobre el cuerpo de una mujer ( Riflessioni sui piccoli secondi, i botoni ed i calzini neri. Hotel Venus)

2008-01-30T15:23:00.000-08:00

Los calcetines negros siempre hacen juego con la corbata y con las ligas. Es la ley del narcotraficante de sueños. Me bailan los pantalones por la cintura y sin quererlo se me desabrocha un botón de la camisa y huelo a mandarinas de repente. Estoy lista. Y si me despeino te pediré que me tires del pelo para disimular que soy femenina y visto trajes con botas de Catwoman.

Quisiera ser la mano incolora que somete y domina los sentimientos. La que mece y araña. El dedo que te acaricia la lengua mientras te beso. Ser fugaz, como un suspiro de pocos segundos, el beso de plata del Café de las cinco. Porque si muerdes la galletita danesa que acompaña al té protesto porque me haces daño y me dejas sin mermelada. Un amor sin condiciones, de lo que pasó y de lo que algún día -ya- pueda volver a suceder. Las amapolas del campo que esperan ansiosas el calor otoñal que las marchite. El sí de la vida: encantados todos con su sonrisa tímida y su mirada perversa. Quiero meterte la lengua en el ojo porque tengo las mejillas desgastadas de tantos besos castos y de tantas fustigaciones secretas. Y te mando un beso telefónico y te digo donde. Porque quisiera ser la chica que se quita el traje porque es negro y se ensucia. La que te tapa por las noches y se bebe el vaso de leche sin invitarte porque eres malo. Soy la malpensada y la que te hace malpensar -"soy el nombre del Fugitivo a la que todas las mujeres buscan". La que obedece, la Pequeña, la que se rebela y te deja sin fuerzas por las mañanas. Soy a quien recurres cuando te quedas sin palabras, la que te las saca a voces, la que te hace chillar cuando cada vez eres más fuerte y yo más honda. Soy quien te da un beso en los labios y te dice Hasta Mañana. La que con un cachete en el culo te manda al trabajo. La que se fuma el cigarro en la cama cada vez que puede.

Escribo versos con sangre sobre las toallas, dejo las huellas de mis rodillas sobre la ducha, manchas de babas sobre las palmas de mis manos, tu camisa arrugada destrozándote las pinzas del pantalón. Quisiera ser la cámara que custodia tu imagen -de espaldas- en cualquiera de tus sonrisas, tu deseo en cualquiera de las miles de caricias que ambos tenemos planeadas y empapelar con ellas todos los espacios que hemos ocupado. Limpiar los cristales con la ropa que hemos pisado porque cayó al suelo y tenemos prisa. Poner cámaras secretas para descubrirnos aún más ángulos. Echar el aliento sobre los cristales para poder dibujar ojos y escribir "Secreto". Quisiera empujarte y te empujo. Y me aprieto contra ti porque me da la gana. Y arqueo mi espalda cada vez que tu mano me agarra la cintura.

( Y si no se sujetarte o tengo todas las extremidades tan ocupadas que sólo te pido silencio al amanecer?)

Florecillas silvestres, entre la nieve de esta jodida estación hivernal. Nostalgia de la vida, a ver si vuelve pronto. Porque como viste de oscuro no se la puede perder de vista sobre el fondo blanco. Como mis ligas y mis calcetines. Como a una sombra. Como su cuerpo moreno sobre esta piel blanca. Como la camisa de seda blanca, desabrochada, sobre el cuerpo de una mujer.

Los malnacidos últimos segundos. Y todo se acaba y respiras. Te relajas. Todo para unos jodidos pocos segundos. No te espero porque el café es amargo sin leche. No me gustan los cortados. Ni que mi cabeza se quede sin tu mano sujetándola. Porque me molestan los rizos cuando me inclino o me reclino. Quisiera más horas, tantas como para hacer que los Osos volviesen a hivernar en el microclima de una habitación de Hotel. Borrando tu canivalismo de mi cuello, abriendo las cortinas desnuda, haciendo girar la ruleta. Porque cada vez que me pillas pensando, tiemblas. Y me siento avergonzada porque es cierto, tengo buenas ideas y cada día estoy más loca y me vuelvo más expresiva. Te atemorizo con mis silencios, cuando subrayo montañas de fotocopias sobre la cama, cada vez que transporto mis caballetes para hacer fotos, cuando me miras al moverme cuando te separas porque volvemos a empezar. Porque amas estos jodidos segundos y yo no quiero esperarlos. Porque quisiera ser la pulsera de tu tobillo para tener siempre las mejores perspectivas. Quisiera robarte la chaqueta y hacerme allí un apartamento bien climatizado. Y salir de ella para que me desenredes como puedas la melena en la ducha. Y me escurro silenciosa hasta que me meto en tu sobaco.

La voluntad en tus manos. Las mías creo que apretaron las tuyas un par de veces. Quizá te clavé las uñas y te dejé cicatrices en forma de cruces. Quisiera haber creado corazones, pero no se cómo hacerlo aunque me apetezca. Quisiera ser el fusilado que se desploma sobre el verdugo, devorar un ramo de flores y que se me enganchen los pendientes en la almohada. Que te conviertas en asfalto, en nube oscura, en tormenta -las que ya no me asustan-. Quisiera una Aspirina para castigarte diciendo Basta. Soy la cerilla de un cocktail Molotov. Y si me enciendo puedo arder más de unos pocos segundos, iluminarte y hacer explotar tu casa.

Ralet ralet...

- Será mejor que me cambie de ropa. Puedes parar un momento?
- Imposible, las mujeres con traje son demasiado sexy para desnudarlas tan rápido.

(Puede parecer una tontería... pero los detalles más tontos son los que siempre tenemos presentes. Y el raso hace cosquillas. Por eso sonrío y me pongo tan tonta. Qué sensiblona me pongo cuando me visto con traje de hombre, verdad? Decidido. aniquilo los trajes de mujer. Qué es la feminidad? -Me ronda por la cabeza-. A caso yo no soy femenina siendo sincera?)

Cuando pueda te llamo. Quan pugui. I will phone you on Tuesday (Senza fiatto, senza tempo. Il tempo dai miei occhi. Dal cuore. Here, dove sempre)

2008-01-27T14:51:00.000-08:00

Últimamente me sacan fotos, hablo en inglés, me voy a dormir muy tarde, me dejan sin fiesta en el curro, duermo en hoteles, suspiro si me dejan, cojo aviones y rompo los bajos de los pantalones.

Tengo agujetas en los brazos. Y como comprar tabaco se ha convertido en un problema, me quedo sin paquete a media noche. No es sano alimentarse de cerveza, verdad?

Prometo sacar tiempo para todo el mundo. Y para mi, si lo consigo.

("Il tempo dall'Argentina". Volveré, porque sólo es un título y no tengo tiempo para irme. Me esperáis?)

Con un clavel no puedo ser un tango -Clavelitos de mi corazón-. (Giardino Botanico a Via dei Nervosi. La Mia Stanza, Oggi)

2008-01-22T14:37:00.000-08:00

Sueña el clavel con manos verdes que le destrocen. Que una boca engulla sus pétalos con odio y que luego los escupa. Y no es castigo, Locura, no es autoconsuelo.

Sueña el clavel con la explosión de un rincón oscuro y tiembla de miedo cuando apareces o te escondes. Y se quema los pies de raíces, descalzos, deslizándose sobre el asfalto de esa que un día denominaron "Autopista hacia el cielo". Pegando saltitos porque escuece, es capaz de llegar más hondo, no es fácil llegar al punto que ansiamos, se lastima, gime y cierra los ojos ladeando la cabeza.

Descubre el clavel un nuevo deseo camuflado en verso. Te deseo, Magdalena, noche y día, y te obsesiono con la intimidad de ese jardín, tu pequeño jardín de claveles y menta. Sueña el clavel con tener hojas que le hagan trepar hasta tu ventana: -Abre las cortinas mi amor, que quiero verte antes de acostarte y mientras... Sueña el clavel y agita suavemente sus pétalos, acariciando en rojo su nostalgia. Sueña con un beso azul con el que poder sangrar tras un botánico momento de agitación, un momento de mentiras que aún no me atrevo a discutir ni acariciar por si tienen hormigas que me muerdan.

Sueña el clavel con ser descubierto entre las cañas, entre el boscaje. Sueña la flor en verde oscuro, el verde de su sangre y a veces también en blanco denso, blanco roto o transparente.

Encontré tu mirada, Febrero, de nuevo en el prefacio de un libro. Y bebí de sus letras saboreando los acentos y los signos de exclamación. Pero el punto final remató la escenita de amor (escenita dulce, por cierto). Recuerdo el título, pero desconozco su ubicación. De repente gritó: -¿Cómo pudo ser? Y sigue soñando el desgraciado con ese rincón sin tener que lamentarse. ¿Lo recuerdas, corazón?

Sueña el clavel con el dedo que no le señala, un Dedo Acusador que sea capaz de aplastar el mundo, removerlo todo hasta que él desee que llegue la calma (quizá sea el tuyo, Magdalena). –Aprieta con tu Inocencia mi corazón para provocar mis llantos por su dolor. Atraviesa mis pétalos y lastímalos como si tan frágiles fueran, como si nada te importasen.

No quiere el clavel recordar, no puede hacerlo porque sabe, por fin, que es capaz y ya no le importa. Y recuerda los caminos dorados que otros tatuaron en tu cuerpo, Febrero, y quisiera tener pies para andarlos, deslizarse por tus montes y germinar en ellos (No puedo nombrártelos, nos volveríamos locos). Con obscenidad, con maltrato y silvando en los entreactos.

Lazos verdes suspiran arrogantes mientras empujan columnas, destrozan el tiempo y lo destruyen. Todo lo verde, todo es corruptible. Y feroz y salvaje. Lo que no entiende de normas sino de reproducción y supervivencia. Las hojas que me fumo cuando bajo del cielo. Sueña el clavel con ser el dictador que posea esos lazos y con ellos atar pies y muñecas, cerrar bocas y ocultar miradas (A veces hasta rostros –dijo la Vergüenza). Sueña el clavel con besos en las manos y en las comisuras de los labios.

Y le martirizó un sobresalto: -Vuelve a mí cuando madrugo... –Deseo reencontrarte, desnudo –decía el clavel- Devuélveme al origen.

Pasado y presente se confunden es este epílogo, las ganas de querer y de hacer daño (la Ternura, ni más ni menos). Me reencontré con ella un día de Octubre, quizá no recuerde cómo fue. –No quiero ser esclava del Tiempo, no quiero perderlo.

Desea el clavel (Deseos y Vaivenes). ¿Los retos? – me preguntó Octubre-. -A mí me encantan –respondió-. Pues allá vamos. Sueña el clavel con la emancipación que reclaman tanto Ternura como Violencia, la finalidad erótica del amor, la confusión de tus gemidos, Locura. –No pondré resistencia.

Te advertí ayer, Magdalena, del desamor y del Fracaso, pero lo veías lejano. Y desconoces si ganaste y perdiste y ni te interesa descubrirlo. Conmigo tienes suficiente y me sobra. Te amé, Magdalena, pero los puñales que me clavaste molestan en estas posturas y con la salvia escuecen. Y nos movemos demasiado. Y hoy se que tanto yo, como el Clavel, como tú jamás podremos separarnos.

-Abre las cortinas, mi amor, que quiero verte antes de acostarte y mientras. Más tarde serás correspondida y dormiré junto a tu cuerpo como si fuese tu amante verde y transparente. Deshazme de este pecado que me desvela y me enloquece. Ser capaz de contemplarte, Magdalena, sin instintos pero sin cesiones; quererte, Magdalena, sin entrometerme ni rechazarte; sentirte y no poseerte (-Soñar –añadió el clavel. –Aprender –dijo la Violencia. –Descartar –dijo la Ternura). Sueño con intentarlo sin renunciar a la derrota que constantemente suplico, así es más fácil y me gusta ser una cobarde. Los caramelos de menta me sientan bien como desayuno, los prefiero a la leche, sin duda.

-Me ampara la ironía –dijo el corazón. Y yo lloré desconsolada al contemplar ese cuerpo sonrojado. Intenté olerlo y tú me besaste, intenté palparlo y tú lo consentiste, y por fin escuché su melodía (notas ascendentes, el jazz de un club nocturno, corcheas y semicorcheas sonando sobre tu piel). También intenté memorizar la escena, pero el momento me hizo cerrar los ojos.

Te busco, Octubre, entre los meses, como busqué a Febrero entre los recuerdos. Y me abalancé de nuevo hacia los hombros mordidos de Magdalena y, mientras lo sigo haciendo, no me arrepiento.

Sueña el clavel y sonríe al descubrir que sus sueños ya no se sueñan. (Y la Ironía asintió, la Ternura me consoló, la Violencia se encogió de hombros y la Lujuria sonreía. Decencia estaba de vacaciones)

(Que te piten los oídos cuando el semáforo se pone en rojo. Lo odio. En realidad odio muchas cosas rojas. Como pararme en los semáforos porque me tranquiliza y rompe el hilo de mis reflexiones andantes, de mis carreras huidizas, de dejar de mirar el suelo para concentrarme en una cosa que no me importa. Soy clavel, roja y Abstracta, no me cabe la menor duda. Y yo así no puedo bailar un tango, Y aunque estas letras parezcan caóticas, no lo son, porque los semáforos también se ponen verdes, rojos y naranjas y con tanto orden, acabamos cruzando por donde nos apetece para no tener que pararnos en estos extraños viajes. O no?)

Camino... -dime tú hacia dónde, yo tampoco me aclaro-. (Cammini interni, percorsi di qua o di la. Baci e abbracci. Via dei ritornati di piedi scuri)

2008-01-17T14:52:00.000-08:00

Camino cansada por violetas caminos de gloria y petulancia. De seres abstractos. De bares en los márgenes. De personas oscuras que me aclaran sentimientos. De Arte y Hielo. Por mis caminos sinceros. Cenizas que vuelan en el tiempo confundiéndose con el polvo que dejo a mi paso. Pasos tristes, pasos lentos... pasos ilusionados.

Camino buscando un por qué y un per che cosa, una explicación que me de las respuestas al por qué yo no le veo diferente porque no lo es, la llave que abra mi puerta, aquel suspiro maldito que me hizo y me hace enloquecer.

Días de invierno, con un minúsculo rayo de sol al frente al que sigo sin pensármelo. Se abre la veda. Reflexiono y me lanzo, soy curiosa. Nada puede ser tan terriblemente malo, no?. Camino soñando.

Camino recordando. A veces lloro. Hoy sonrío exultante, destapo mi pecho y les enseño a todas las tormentas que no me asustan sus truenos. Le abrazo y me fumo un cigarro, sentada, descansando, sobre sus piernas. Porque caminando jamás olvido un camino. Y por mucho que quiera estar fuera, estoy dentro. Camino sobre moreno y no puedo tirarle de los pelos a la Pasión porque es muy alta y si lo consigo se que caminaría sintiéndome enferma de tacto y de saliva. Camino descalza, en vaqueros, y sin samarreta. Y por supuesto, sin ropa interior para sentirle más cerca -al Tiempo, al Beso-. Frente a su mirada. Y me siento tan excitada che mi fermo per baciargli. Ya no me dan miedo las tormentas ni el cielo oscuro. Ni decorar mi corazón con ébano. Porque camino soñando caminos de la noche -como Machado- y descanso en unos labios en los que en el día después, puedo bañarme. Porque como buena viajante, ya he escogido Hotel y me sirven el desayuno en la cama.

Camino con discreción y me gusta pisar fuerte, escondiendo mi rostro al desconocido y mostrándoselo al enamorado, al buen orador y al que me intimida con bonitos sentimientos. Ocultando aquello que nunca quise saber, o que se supiera. Sabiéndolo, y a oscuras, demostrándolo. Camino aprendiendo a aceptar y recuperar -lo que significa sentir y emocionarme-. Pero hoy me he sentado y he dejado escapar la ilusión por mis ojos, por lo que hoy, además, camino siendo transparente. No se lo digáis a mamá... esta noche he encendido la luz porque a tientas no era capaz de ver el idilio resbalando por mi rostro.

Camino calmada, no tengo prisa. Anotando en una lista todo lo que tuve, todo lo que desapareció y todo lo que últimamente está apareciendo. Me dejo intimidar por Pasquino y por Dióscuros, saludo a Giordano Bruno con reverencias y a la Devessa le tiro un beso. Y como no se si realmente todos mis compañeros de piso mitológicos se van de juerga juntos, vuelvo y me revuelvo con ellos saltando muy fuerte para atrapar otra bandera peluda y comerles la cabeza con mis interrogantes cuando viajo en avión. Camino con los puños apretados porque estas cosas y estas dudas siempre me han dado mucha rabbia. Un beso? Un nombre? Un lugar? Son imborrables: de aquí -que ya no se donde es porque mis pasos son más rápidos que mi agenda-, de allí -en qué punto estoy para hacer esta afirmación?-, de todos los lugares -y me atrapo, es esta la jodida explicación-. Manos pálidas que esconden, polvorientas, la confusión del mundo y de una misma persona. La despedida y el Bienvenido, constantemente. No quiero que te vayas. Manos que a veces son conscientes de que tocan terreno peligoso y apretan pezones sin yo poder controlarlas. Camino diciendo Adiós y me tumbo en el capó de un coche sin pantalones para decirte cuánto te echaba de menos mientras vivía en el Limbo. Llévame al limbo, te digo, podemos ir caminando -y sonríes, sabes perfectamente que aunque yo lo encuentre lejos, el Limbo está en los pelillos de tu barba cuando te pido que me sonrojes la piel con su roce porque yo no tengo esquinas ni resentimientos-.

A veces río, a veces lo comprendo. Incluso me siento feliz y se que lo he conseguido. Y es difícil, lo reconozco. Porque camino hasta al anochecer y en él me acurruco mientras me mece o me rasca la espalda. Por las ciudades más antiguas a la sombra de César. Por cuerpos -uno- que también son de noche, por persianas mecánicas que no me dejan escucharle. Por los instintos más puros, los que Maddalena -cara Maddalena- aún no ha descubierto.

Y camino cansada, exhausta tras ese esfuerzo violento y tierno, quizá plenamente satisfecha o sintiéndome universal -últimamente así me siento-. Cantando, tarareando. Echando de menos cinco minutos después. Y vuelvo. Y con la exitación, volvemos a empezar, volvemos al no parar, al seguir caminando y correr porque ha llegado el momento de gritar y apretar caderas. Hacia dónde? Hasta cuándo?

Reir y perder los calcetines blancos - Incapaz de definir la gotita resbaladiza-. (Oggi a casa pensando, domani a Roma)

2008-01-11T15:49:00.000-08:00

Quiero hablar de una sensación y me es imposible. Jamás me había pasado algo similar. Reflexionando sobre el lenguaje, sobre las palabras, sobre el por qué soy capaz de entender a Málevich... y soy incapaz de expresar esta sensación. Lo intenté en el flog. Pero no pude decir lo que realmente quería. Una gotita de sudor resbalando sobre una espalda grande y dura. Un tobogán por el que deslizarse hasta donde quiera acabar. Fuerza, dulzura, dominio y alguna sonrisa. Estos días he vivido cosas bonitas y demasiado nuevas. Estoy convenciéndome de que esto es un camino, de que todo tiene una explicación. De igual a igual, sin sentir ninguna diferencia. Un clímax estético, emocional y espontáneo. Otro "puede que sí, puede que no" que me intriga, me escuece y me hace sentir realmente llena. Sin etiquetas, deja de ponerlas porque ya no creo en los tópicos, yo sólo creo, hoy, en las caricias que recibo y que doy gratuitamente y porque sí. En por qué tengo esta necesidad de sentarme sobre un trono hecho con sus piernas y arquear mi espalda para que de nuevo corra la jodida gotita. Porque la ansío y no me obsesiona. Pero me he hecho fan y la animo para que me sorprenda. Sin maldad. Porque somos jóvenes. Y se dice que también somos libres. Duendes y mordiscos. Flotar porque me agarran y me elevan y me siento tan pequeña que he hecho de ese cuerpo oscuro mi casa grande durante estos días. Caer tras un suspiro que me deja sin fuerzas. Reir y perder los calcetines. Elevarme. Sentirme humedecida con ese sudor dulce y transparente que quiero destilar para emborracharme cada noche por si me alejo.

Casualidades de la vida. En blanco y negro como las pelis antiguas -Griffit nos ha llegado en rojizo y me alegro, aunque aprendimos todos del montaje con él-. Soy una mutante fluorescente y me siento chiquitita, a lo argentino. Respiro, será que realmente me ha gustado. Por suerte o por desgracia?

Roma... me voy. No preguntéis por mi estos días. Desaparezco. Y echaré una cosa de menos. Les doy vacaciones a los duendes de mi espalda para que no recuerden cómo me convierto en Péndulo de Foucault cuando se me coge por el culo muy fuerte -necesito estar en Roma siendo pura y dócil, como siempre-. Y derrumbo pibotes, hago pasar las horas y dependo de la rotación de la Tierra en diferentes lugares. Todo pasa siempre de repente y cuando tienes Roma por el medio. Y volveré tonta, como siempre, sin saber dónde quiero estar. Pero miraré el Lapis Niger -el mármol negro del Orígen- y espero que me de una pista.

Porque soy incapaz de hablar de esta sensación. Quizá cuando vuelva sea más fuerte para hacerlo -o no, quién lo sabe?-.

Soy una punk -soy lo que quiera-. (Notte della Befana e dei tre Re che non sono mai venuti a casa mia. Tra Granollers, Misfits e Betlem. Ironia)

2008-01-06T09:49:00.000-08:00

Soy una punk

Intimo con Baltasar y relaciono el tamaño de sus manos con el tamaño de su saco de regalos mágicos -por disimular con algo-. De los otros Reyes paso, de las 3 edades del hombre, me quedo con la más ingenua. Pero como soy rebelde, le tiro un beso al del pelo blanco y le guiño un ojo al castaño. Lo siento, mi madre me dijo siempre que no hablase con extraños y éstos jamás pasaron por mi casa. Saco brillo a mis botas con tu alfombra y hablo de la Navidad con tu perro gigante. Me dice guau y le doy un beso. Parece que nos hemos entendido. Bebo la cerveza a morro, te cuento historias de mi infancia más irreverente, y cuando se me escapa un taco me acaricias la cabeza dándote por vencido, jamás lograrás cambiarme. Le planto cara a los escritores y me río de la sintaxis porque me obligan a ser su súbdita. Los que estudiaron y estudian tu diccionario son Reales. Pero no me intimidan, yo soy princesita con vaqueros. Te saco una foto en pijama y le pinto bigotes y cuernos y cordones rojos en los pies. Porque me aburre leer best sellers y ver la tele en la sobremesa, odio el color rosa y la Navidad. Y pegando botes para librarme del turrón de coco llego al dormitorio y te dejo una nota en el cajón de los calcetines: Recuerda que soy una punk y que uso un 38 de pie.

Porque así me recuerdas... y yo hago lo que quiero, porque soy una punk.

*Gracias por el regalo!!! Jamás me habían regalado una canción!!!! Llevé el pelo rojo, negro y por equivocación, verde. Me rapé la nuca y me sigo poniendo mis adoradas Martins. Pero no tengo ni tuve el pelo azul... yo tiré por otros derroteros ... es igual, ese "Soy una punk" me sigue sirviendo de excusa... Y me has hecho sonreir! Aissss...

Y me abrazo a la almohada pensando que es una palmera (Stanza delle Sette Strade che cammino con il Sole in faccia, Letto Nero, 08LLLIT, Casa Mia)

2008-01-01T14:36:00.000-08:00

Me duelen las entrañas de esta mañana que sonríe, hoy la he conocido y me he metido muy dentro. De este sol que empieza a desenmascararme con rabia y a latigazos, desatando mis instintos de defensa y anonimato entre la gente pálida, liberando por fin el reloj y los pies que ya andan de puntillas para no hacer ruído.

Locura de estar loco en una noche de invierno que se prolonga demasiado. El arte de vivir, o eso dicen, que por las mañanas me parece hasta divertido cuando contemplo los altares rotos, las caritas de niñas con maquillaje descuidado y caretas de lo que fue y que ya no sueñan mas que en seguir existiendo hasta llegar a casa, incómodas y con las medias rotas. Los sentimientos a flor de piel cuando la luz acaricia mis pupilas encogidas por el sueño y me siento congelada. Esta noche también he ganado y camino por las aceras de la ciudad inventada acariciando las farolas que tintinean. Hasta mañana, les digo, gracias. Araña mis intenciones el Prometeo madrugador, mis nuevas heridas que empiezan a sangrar, mi jersey negro bañado de sudor y cerveza, los primeros rayos que falcan mis bolsillos llenos de notitas que me recuerdan todo lo que he dicho. Y de camino a casa, me voy deshaciendo de los recuerdos dejándolos en las esquinas para no perderme por si vuelvo. Dejo barquitos sobre los bancos, alegro la ciudad, otorgo sonrisas a los sin techo y a los enamorados.

Me duele todo. Y me acaricio los hombros. Ayer le quise, esta noche no recuerdo si lo he hecho, quizá lo recuerde mañana. Me quedan tantas horas de razón que desespero y me saturo, tantos segundos de encajar los recuerdos antes de que me dejen. Hay humanos esveltos en mis ojos. Tantos que enloquezco. Remata mi felicidad un hombre astuto, Sr.Invierno anda preocupado y se rasca la barba blanca frunciendo el ceño -mi amigo del alma, mi gran amigo-. Vámonos de viaje, me dice. Primero necesito dormir, luego te llamo. Y me quito el muerto de encima. Qué manía tiene todo el mundo de empezar conversaciones cuando más ganas tienes de llegar... y le doy la espalda chutando latas, haciendo ruído, cruzando semáforos de calles muy anchas y apretándome la chaqueta contra el pecho porque es cierto, hace frío cuando dialogas con el Invierno.

Me río vilmente y con la boca inclinada al dejarme llevar por este desespero luminoso, áspero y lento. No tengo prisa porque jamás llego. He pasado otro momento de la estrecha madrugada en algún rincón de mis sueños. Porque son cálidos, acompañada de algún superhéroe con calcetines de sky y bufanda. El Fénix del Remordimiento camuflado entre los algodones por los que camino. Estrellas ebrias que se tambalean, se tapan con las mantas y ya no saben qué decirme. Pues Adiós, con eso ya me basta. Venga, hasta mañana... Antes tiritaron sobre la mesa como si quisieran escapar, sintiendo la amenaza de que ellas ya nunca serán Bastante. Lo son, pero evidentemente, yo quiero más. De noche siempre ando a tientas y tengo que encender las bombillas. Y se escapan... pero en el bolsillo me dejé una, pobrecilla -pienso- me he pasado. Le ayudo a ponerse el abrigo, le doy un beso y la lanzo al aire para que vuelva a su cuarto. Las ganas de vivir que ni yo ni mis altares hemos conseguido. Estrellita estrellita... te he olvidado yo o tú te has escondido para que te lleve? y me guiña un ojo y me concede un deseo. Volver a verte. Joder, qué bonito.

Me duelen los ojos de la inteligencia. Date cuenta -me repito- no te dejes engañar ni por Evas ni por rinocerontes rosas... que ni siquiera sabes si existen porque de noche ves lo que quieres. Se descubre la luz y abre las puertas violentamente. Me has asustado, tia. Y vuelven las formas originales -las que yo no quiero contemplar a medianoche porque ya estoy harta y me desfogo cambiándole los colores-: los cuadrados, los círculos y los armarios. No me gustaron jamás los armarios. Por eso escribo, para ahorrar espacio al amontonar y guardar cosas. Ni siquiera saco fotos de los lugares que visito, me molesta tener que recordar las cosas así, los jodidos armarios. Y vuelven los gritos de los gallos, las señoras que cantan Camilo Sexto mientras tienden la ropa y los portazos. Ya tengo otro morado en la pierna, como cada mañana. Y el despertador que ya es libre me descubre los hechos principales. Quisiera quitarme esta espinita de trasnochadora y de ingenua, acariciar tres días mi piel para no olvidarme de tantas risas ni tantos olores. Me resigno a entenderla y a desnudarme y ponerme el pijama de boxeadora para meterme de hostias con las ilusiones por si se pasan de la raya, que a mi se me engaña fácilmente y mi Super Yo freudiano ha tomado medidas. Y lo bonito que es... y acabo teniendo sueños eróticos con Super Yo vestido de Guardia Suiza, por ser el Poli, hasta el mediodía. Qué asco... mañana me voy a la cama temprano, lo prometo. O me duermo desnuda o ligera de ropa para inspirarme con otros temas más metafísicos o la teoría del Genio Artístico de Kant, como castigo. Kant seguro que dormía desnudo. Duérmete ya, loca. Tienes razón. Desaparezco.

Cuando mi amor sonríe y me envuelvo de oscuridad porque ya fue iluminado, y con luz no se dormir. Es difícil, pero si cierras los ojos, lo sigues viendo. Aunque el sabor de noche en la boca te haga despertarte despotricando contra media humanidad. Y me abrazo a la almohada pensando que es una palmera.

A mi también me quema el matrimonio -le dije-. (Mi scusate, oggi non ci sto, sono al Paese lontano delle Riflessione guardando una web italiana)

2007-12-30T15:49:00.000-08:00

Y de golpe nos sorprendió la mañana, lentamente y con pereza. Non sapró mai dirti perché i cani sono allegri quando canto, bho, forse la mia voce è svegliata di mattina... Quiero quiero quiero... ser una anormal hasta que se demuestre lo contario. Porque es una cadena, un círculo vicioso e tutto finisce girando intorno a noi violentamente. El onceavo mandamiento nos lo inventamos nosotros para suavizarlo. Una astronauta no conoce de religiones y mira con extrañeza la nuesta. Estoy segura, yo lo vivo en mis carnes. Mio Signore... ma che dici? Io sono di un'altro mondo... sono di Dulcilandia!!!

E vado da te e mi trobo cosí, come sempre che mi trobo da te. Sorridente, mistica, piena. È un piacere lavorare con te. Anche essendo gandheschiana for ever e senza reggiseno. Demasiadas emociones en tan pocas horas: abrazos, fotos, matrimonios ed un Ci vediamo prestíssimo a Roma, mia cara. Así da gusto levantarse al mediodía... A mi también me quema el matrimonio...

En qué piensas? En Romanticismo? (Barcellona, dove non si può cambiare il carattere di nessuno col freddo, meno male, sarebbe noioso...)

2007-12-27T08:48:00.000-08:00

Acabaste el último sorbo de tu café y nos dirijimos, paseando, callados y tímidos, hacia a algún lugar donde poder explicarnos sin prisas y sin músicas estridentes todas nuestras alucinaciones y nerviosismos, hacia ese taller que tú has bautizado como tu segunda casa. Caminábamos lentamente, saboreando el frío y dejándonos seducir por las luces de Navidad y los millares de parejas que durante estas fechas andan cogidas de la mano por los rincones más oscuros y románticos y sonríen cuando se dan cuenta de que les hemos visto y avergonzados, bajamos la cabeza. No dije nada. Miraba mis pies con impaciencia, el suelo gris de estas calles tan viejas repletas de muertos y secretos, ambos con las manos en los bolsillos, nerviosos y a la vez complacientes, en silencio. No recuerdo cómo te conocí, tengo vagos recuerdos de clubs oscuros, nos presentaron, creo, y desde entonces nuestras rutinas se mezclaron hasta convertirnos en inseparables -sonrío-, es gracioso pensar que un desconocido cualquiera pueda llegar a ser tanto y, a la vez, tanta duda. Me hablaste una noche de Mondrian, eso sí lo recuerdo, charlamos sobre el neoplasticismo y ambos intentamos darle una razón de ser, fue una velada divertida. Y por lo visto me enganché a ti y a tu sonrisa, a tus ojos verdes y tus ideas locas sobre la realidad o el devenir que me dejaban con la boca abierta. No te encontré jamás guapo, aunque lo seas, pero ese magnetismo inteligente que desprendes siempre me ha hecho bajar la cabeza. Siempre te he visto hombre, y ese hombre siempre ha sido una imagen imponente. Una vez salimos solos, me pediste que te acompañara a un aburrido concierto de jazz, sólo lograste convencerme a mi, y entre cerveza y cerveza, silla y silla, me acariciaste la cabeza y sonreimos. Y yo me puse roja como un tomate, me tapé la boca y jamás te dije el resto de mi vergüenza. Otra vez bailamos juntos una vieja canción de tocadiscos desafinado y al volver a mirarnos dentro, fuiste tú quien tapó mi boca para que no dijese la verdad. Pero esta vez no me puse roja, ya no me sentía como la aprendiz de tus deseos, dejé de ser la chica submisa y asustadiza frente a unos años de más, olvidé que nos miraban y que te miraba siendo sincera. Y te acurrucaste sobre mi cuello y así pasamos la canción haciendo equilibrios sobre los tejados de una ciudad que esa noche, ardía sin que nos diésemos cuenta, día tras día. Y descubrimos que éramos amigos, casualmente, cuando te pedí fuego y tú encendiste mi cigarro con una trompeta. Y sentados bajo la antena y acariciando un gato, a lo Miles Davis, parecía que no pasasen los años. Pero el gato murió y un día, de golpe, los besos en la mejilla dejaron de ser cómodos e, inesperadamente, y en cuestión de una mirada y un segundo, se hicieron resbaladizos en los labios. Y nos besamos como locos y casi nos ahorcamos con las manos por las vueltas violentas que dimos mientras hervía la cafetera -y nosotros con ella- en una cocina desconocida. Qué pasó? Ninguno de los dos quiso explicarlo, ninguno de los dos quisimos aceptar la razón y el origen de lo sucedido. Ninguno de los dos... pero siendo dos a la vez. Y desde entonces nos miramos de reojo y ya no nos cogemos del brazo al caminar, porque ya nos abrazamos tan fuerte otra vez donde fuese que aprendimos, instintivamente, que mejor era no volver a tocarnos. Sonrío. Y me interrogo sobre la idea intensa que me reconcome de por qué los amigos no pueden acariciarse y conocerse más a fondo como ya nos conocimos -porque no, me contesto, mientras te miro y la duda se escapa por mis pupilas con insistencia, siempre se me lee la mente a través de la cara, no se disimular-:

- No dices nada? En qué piensas?
- Creo que le doy vueltas a lo mismo que tú...
- En lo vieja y fría que es esta calle?
- Evidentemente, en qué quieres que piense?
- Quizá en música, en lo lejos que está el taller, en por qué se nos hielan las manos...
- Estás muy retórica, no? Tanto, que hasta pareces romántica... tú no tienes frío?
- Sí, me muero de frío, debe ser que la temperatura me pone así de tonta... a ti no?
- Vale, pienso en que en cuanto lleguemos voy a arrancarte el abrigo, el jersey y nuestra corrección. Que voy a retorcerte y que me vas a retorcer y nos pondremos rojos de tanto retorcernos y no de avergonzarnos. Que te voy a decir que quiero vivir siempre en ese momento. Que voy a sudarte porque ya no hará frío y que tras todo, vamos a pedirnos mútuamente que arda el mundo otra vez porque volveremos al principio... qué te parece?
- Efectivamente, pensaba en lo mismo. No sirvo para el frío.

(A la mierda el romanticismo... con lo que yo me lo estaba currando... va a ser cierto que los amigos te conocen.. no?)

* Y es una idiotez... pero por el camino hacia todos sitios pasan tantas cosas... por qué siempre todo está tan lejos? Y de nuevo me pongo roja como mis labios, será que en el fondo los tímidos sí somos románticos y mordemos las cadenas que nos esclavizan en un inocente y no tan inocente juego... será. Yo sigo comiéndome la cabeza y suspiro. Y es lo que hay, me repito, y vuelvo a sonrojarme. En el fondo es divertido...

Dicen que el que canta -canciones de amor- su mal espanta... (Che cos'è l'amore? In memoriam al fatto di sentirsi innamorato eternamente, chiedete)

2007-12-26T15:23:00.000-08:00

Amor, amor... olvidando a Cacharel. Qué bonito es el amor, verdad? Hoy me han propuesto que diseccione de mi memoria las canciones de amor que más me han marcado. Le he tenido que dar un poco al coco, no soy especialmente adicta a este tipo de canciones, convierto cualquier tema en especial por momentos y no por letras y no me va mucho el pop ni suelo pararme mucho ante las baladas, pocas me han llegado al corazón de verdad -soy más bestia, y aunque ahora se me esté despertando la vena romántica y demás, durante muchos años he sido más bestia, ya lo dicen que los años amansan a las fieras. Tampoco entiendo muy bien para qué sirven... y El mundo ya no necesita otra canción de amor, como dice la Cabra-. Pero bueno, voy a intentar hacer lo que pueda, porque es cierto, haberlas haylas, aunque quizá no sean del género tradicional. Ahí vamos...

De entre las clásicas yo soy la más clásica, y dejo por escrito que adoro a Edit Piaf desde pequeñaja y sobretodo su La Vie en Rose, es una grande grandísima. Como también creo que una de las más grandes canciones de amor es Con te partiró de Andrea Bocelli, a quien amo. Es una de las canciones de amor con más fuerza que yo haya sentido, me alucina. O una cancioncilla popular conocida como Romance Anónimo, que para mi desgracia, ha sido registrada por Rafael, pero bueno, es una bonita canción para tocar en un parque, de noche, con la guitarra y darse un beso al finalizar. Y como no, Michele de The Beatles, que además me resulta muy divertida, y Hello, I love you de The Doors, por motivos emocionales, me trae bellos recuerdos amorosos.

De entre las italianas, como no, pero de estos tiempos que corren, me quedo con Meravigliosa creatura de Gianna Nannini, que aunque últimamente se escuche por todos sitios y la acabaremos aborreciendo, es realmente espectacular. Destaco también Nuvole e lenzuola de Negramaro, que a mi me revitaliza, y Ubriaco canta Amore de la BandaBardo', grupo que a mi especialmente me enamora por si solo. Y de Jovanotti, por haberme enseñado a hablar italiano... Bella -lo se, es hortera, pero a mi me da bonitos despertares...-.

De mis grandes Depeche Mode, es inevitable no citar su I feel you.

En català, la gran cançó Boig per tu de Sau, Si vens de Ja t'ho diré i Dona de Sopa de Cabra -que sempre he seguit-.

De entre las incasificables, dejo por ahí una canción que me pone los pelos de punta: La mataré de Loquillo (que no la encuentre jamás o se que la matareeeeeeee), el Sin documentos de Los Rodriguez que todos hemos bailado miles de veces y Yo te diré de Miranda!, - a lo electro-glam-pop -, ésta quizá también porque la voz de Alejandro Sergi me conmueve por cercanía.

De las rumberas, de eso que yo soy un rato, escojo dos: Locura del Bicho, y como no, ya que adoro sus conciertos, Siempre que quiera, del Muchachito Bombo Infierno.

Y vamos a las realmente mías... Dulce Castigo de Los Suaves, A fuego de Extremoduro, y lo más punk, a lo bestia... I wanna be your dog de mi adulado Iggy Pop -ai dios, es que no me dejará de caer jamás la baba con este hombre!- que tiene una manera muy especial y punky de decir Te Quiero, y I wanna be your boyfriend de los grandísimos Ramones -aunque odie que últimamente el punk de este género se esté haciendo pasar por pop y su estética la copie Pull&Bear, desde entonces saboteo a ese negocio...-.

Ahí queda por escrito. No se si daría para hacer un cd y ni siquiera se si éste sería romántico y se podría usar en una velada con velitas... pero bueno, con estas canciones me quito el muerto de encima y cumplo con la promesa de contestar un MeMe de Me cago en el Amor y los Pasodobles en este blog y en este año -ya voy por el segundo, al tercero plego-. Ha sido diver... quien lo quiera le mando un cd... jajajaja. Y si alguien quiere seguirlo... música maestro! (Perdonadme, no estoy acostumbrada a meter memes en este blog, es demasiado caótico, pero agradezco que me invitéis, cómo no! Buon ascolto...)

Soy una estrecha -con musas lesbianas-. (Auguri mi ha detto, stanotte, mentre parlava dell'improvvisate di questo incontro)

2007-12-23T16:39:00.000-08:00

Dicen que todos guardamos una musa de emergencia dentro para poder recurrir a ella en los momentos críticos. Yo paso uno de esos momentos. Será que ya no quedan putas, como siempre me dice mi mejor amigo. Me quedo sin ideas. Y la musa desagradecida que alimento en mi lengua y la otra que vive en mis codos no responden. Yo creo que se han liado entre ellas y andan por algún rinconcito de mi cuerpo retozándose, de ahí mi hiper actividad hormonal. Estoy tan cansada que he olvidado qué me inspira. No es bueno ducharse de noche antes de ponerse a escribir cuando eres consciente de que madrugas al día siguiente y te importa una mierda. Me acaba de decir mi jefe -el Otro- que soy una estrecha. Qué entenderá él por estrecha? Pues si ser estrecha es ser como soy pues no me importa que me digan que lo soy... porque gracias a serlo llevo casi un año en ránking y si me paso una semana sin escribir se me exige que lo haga. Anda que si él supiese que soy estrecha porque mis musas están de maratón en cualquier lugar de mi cuerpo... Y qué importará si soy estrecha? Que alguien me explique qué es ser estrecha. Me ha tocado las narices. Que media humanidad se alimente de hormonas y el sexo sea una rutina ambiciosa para ella no va a hacer que cambie mis hábitos íntimos. Ni mi ansia de comunicarle a nadie con quien ocupo yo el tiempo... porque creo que van por ahí los tiros... Y si apoyo mis orejas en tus dientes quiero que siga siendo mi oreja y tu diente. Te contaré qué es una oreja y un diente, pero no diré jamás ni que ese diente ni esa oreja nos pertenecen. Que a todo el mundo le quede claro. Mi saliva es mi secreto, como lo son el sabor de mis mordiscos, las arrugas de tu ropa o los pelos que se quedan enganchados en la camisa o en el desagüe de una bañera. Y por eso soy estrecha? Sonrío ante esa idea. Porque entonces adoro ser estrecha. No compito, no amontono números de teléfono en el móbil, no conozco a chicos en las discotecas ni intento ponerme en contacto con quien me dice Adios. Y si me apetece miento para que no se me reconozca o escondo las pruebas entre mis letras para respetar los anonimatos. Porque así es más mío. Porque mis musas se esconden y se ponen rojas. Porque soy fiel, hasta con quien no pretendo serlo de otra manera más que esa. No he pretendido jamás que mi vida sea un secreto, jamás me he escondido de absolutamente nada de lo que he hecho o de las locuras en las que participo y que en el fondo forman parte de mi proyección del yo hacia el exterior. Porque yo soy la que crece de eso no tan sólo la que participa. Pero hay cosas de las que sí me protejo y que protejo. Incluso cuando me quedo sin inspiración y mis musas están ocupadas. Y la busco donde jamás diré dónde. Porque soy estrecha. Y pese a todo, íntima. Y si no te gusta es tu problema, no me gusta la gente que necesita tanta publicidad, no creo que con ciertos temas se pueda ser coleccionista ni animador social. No me gusta la gente que habla tan alto, las personas que son tan obvias.Yo prefiero seguir pasando desapercibida. Y que de golpe, mis musas, se vuelvan lesbianas.
Me gotea el pelo, es una sensación que siempre me ha gustado. Es gracioso sentir cómo mi melena rizada se va aligerando del peso del agua y se va elevando a medida que seca. Y se riza. Y aparecen los tirabuzones. Y es ahora mi espalda la que está empapada. En verano vivo este proceso con el tórax desnudo, y las gotitas resbalan por mi piel y son entonces mis pantalones los que se humedecen. Siempre me ha parecido bonita la imagen de una mujer con el pelo mojado y goteando. El clímax de esta belleza estética lo vivía cuando me teñía el pelo de negro y las gotitas me dejaban caminitos rojizos sobre el cuerpo. Era un extraño espectáculo. Pero he dejado de teñirme el pelo, el color negro me hacía parecer más niña -mi problema es que tengo y tendré perennemente esta cara de veinteañera a la que le piden el DNI por las noches-. Y también he dejado de mirarme en el espejo mientras se me seca el pelo por falta de tiempo. He maleducado a mis musas, me hago consciente. Les he arrebatado estos momentos de delicadeza estética a cambio de toallas enroscadas e irme a la cama con la cabeza empapada. No han tenido más remedio que liarse entre ellas. Voy a espiarlas... quizá también hagan esto para inspirarme y quieran ser vistas. No es ese también otro momento de belleza? Por favor, que alguien me explique qué es ser estrecha antes de que me me corte el rizo de la frente o pida a alguien que lo sostenga porque me molesta. Esa también es una imagen bonita.
Y volvemos así a lo de siempre, al vicio del epíteto y del resumen, a la predisposición a hacer de la fábula un relato histórico, a hacer del relato una autobiografía. Nada es lo que parece, y yo no puedo ser realidad si la realidad se mueve en constante devenir. El grande cae o tras hacerse daño, sigue siendo grande, el pequeño es pequeño o se hace grande. Ambos mueren. Martín Dosantos tuvo que explicarlo hasta en una carta al Editor en su obra "La Frontera de Dios". Soy la que habla, pero no debo ser ni la protagonista ni la sincera. Hasta hoy me he permitido ser ambigua y hasta la Mentirosa. Y quiero seguir siéndolo y que los demás lo sean. Léeme, ódiame, y si quieres nos acariciamos las lenguas con bonitas palabras o los oídos con jadeos y susurros. Pero yo jamás diré que te he conocido. Soy discreta? Soy egoista? Soy una estrecha? Yo sólo se que tengo la espalda mojada -y me encanta- y que ya se que este falso insulto me inspira. Y los tirabuzones me hacen cosquillas en la oreja que algún día que otro se ha posado sobre tu diente. Porque mis musas ese día querían que les comieses las orejas cuando todas, en nuestro conjunto comunal, nos hacemos pasar por estrechas. Seguiré investigando en la promiscuidad de mi ser para darle una explicación lógica a qué es lo que yo creo que es ser fiel y por qué tan poca gente piensa como yo. Luego me fumaré el cigarro desnuda. Lo prometo, en voz baja.

(sono gli incerti del mestiere, vieni incontro a me!)

Ja ha passat un altre any - com hem canviat?-. Rememorando. ( Da dove? Non saprei dirlo... quest'anno sono stata in Nessun Luogo, forse di la, ancora)

2007-12-23T11:49:00.001-08:00

Un año extraño, nada que ver con los otros tantos. Tengo este asqueroso don de aparecer y desaparecer sin dejar de irme. Vuelvo, me voy, y sin saber cómo, echo de menos un olor y reaparezco. En distintos lugares y a distintas horas, pero vestida de la misma manera. Parece que este año di un paso adelante y me dejé crecer un poco más la melena. No me quejo ni pienso hacer más planes con ella. Realmente tampoco sirvo para hacer ese tipo de planes. Cuando me canse cogeré una tijera y jugaré a ser peluquera. Y te enviaré una trenza de mi pelo -como solía hacer mi abuela- para que puedas hacerme un hechizo consentido. Hubo amor, yo creo que hasta del bonito. Y no me da pena ni vergüenza reconocer que lo gasté. A veces dudo de que yo pudiera llegar a ser una buena esposa. No en las condiciones en las que hubiese tenido que "ejercer". Este año conocí y me convencí de que no es un marido lo que busco yo en estos momentos. Hace algún tiempo me dijeron una frase y hoy la he escrito en uno de estos seis cuadros que restauro y que van a ser mi guía para el año que viene. Porque yo no necesito un semental que me dome, sino un potro que me acompañe. Y sentirme siempre feliz de poder sonreir a su lado sin que se nos pongan a los dos les galtones rojas al vernos en una pantalla o entre las líneas de un poema. O saber que aunque haya pasado tiempo, tú siempre estarás cerca. No he aprendido la lección porque me parece absurda: el mundo no es tan grande ni se me va a escapar el tren. Y a quien no le guste cómo escribo o me expreso que me de su número de teléfono para convencerle, cuando le invite a una cerveza, de que nada en esta vida es tan grave ni tan indecente como Rajoy pretendería. Porque también hubo política este año, incluso me acusaron de participar en una causa nacionalista victimista. Y yo seguí yendo a Madrid para verle sin que me importara que se cante allá el Cara al Sol que me da hurticaria y de que la Almudena me sigue pareciendo un pastife de estilos con un techo demasiado naif -pero es mi opinión, y desde aquel balcón todo se veía diferente-. Un año hace que me dedico a contar desnudeces y parece que funciona, me he ganado la vida, incluso le canté la caña a una escritora del género diciéndole que no tenía autoridad para hacerme creer que su estilo era el correcto. Porque este año hubo también mucha reflexión, un par de manifestos y una exposición catalogada de incatalogable que me hizo abrir los ojos frente al panorama de las Artes. Y no existen maestros de estilos, sino maestros técnicos e iluminadores ideológicos. Y yo no sigo a nadie, y no soy borrego. Porque la idea es más importante que la forma, y si me apetece, chillo para expresarla con ropa o sin ropa. Y la idea es mía y tú jamás podrás decirme de qué manera es más correcta su comunicación porque no tienes mi piel y no la sientes y te araña dentro como a mi. Lo siento, y de veras, porque este año tampoco he creído ni en la fama ni en los best sellers. Porque lo realmente bueno gusta a pocos. Y adoro el desorden del sentido y no el sentido del orden. Y me ha contado un amigo biólogo que una cucaracha puede vivir semanas sin cabeza hasta que se muere de hambre. Eso sí es loable.

No dejé de fumar, un examen me hizo la vida imposible. Y lo más triste es que no era difícil, simplemente ese profesor y yo en tantos años no nos pusimos de acuerdo. Sin embargo solucioné los desacuerdos con otro sin darme cuenta. Y se acabó el Capítulo II y espero el III para darle un desenlace a esta presentación. Por si acaso sigo durmiendo con los dedos cruzados y con post-its amarillos sobre las paredes para no olvidar que es cierto que hasta mis últimos días tendré cosas pendientes. Cada día aumenta la lista y este año he coleccionado tantos que he empapelado la pared de amarillo. Y como no, cada día me siento más inculta. Porque he descubierto que la memoria es infinita y el mundo te da demasiadas oportunidades para investigar todas las cosas que no entiendes. Este año clausuraré el calendario sabiendo más y pensando que cada día soy más pequeña frente al tiempo si opto por el conocimiento. Pero soy así, la eterna repelente cargada de bolis y libretas de hojas blancas que visita iglesias, cementerios, basureros y un Foro. Porque también hubo traslados, muchos, tantos que perdí la noción de dónde debía quedarme o abrirme una cuenta corriente para evitar los excesivos gastos de los reintegros del cajero -solucionado, este año también aprendí a negociar económicamente-. De paso me quité la espinita de pasear por París sin cogerme de la mano de nadie y no fue tan duro. Así a partir de ahora los reencuentros se hacen en los aeropuertos. Un amigo uruguayo me hizo ver que aquel dicho es cierto: la amistad mueve continentes. Porque los amigos de verdad, los auténticos, siempre te esperan, te comprenden, te buscan y viceversa. Y aunque últimamente no seamos los de siempre ni en número ni en ánimos... nos queremos, y eso es suficiente y lo único.

Hubo también quistes revoltosos, miedo y pruebas del Sida divertidas -a que parece una paradoja?-. Hubo nervios por cosas importantes, hubo un miembrecillo más en la familia, hubo conciertos del Muchachito y visité varios hostels, hubo una temporada en la que me quedé canija y, como siempre, hubo muchas lenguas en mi vida y no me importó. Hubo orden y desorden, muchos días de biblioteca y ayunos y mucho calor. Hubo paraguas y hubo parasoles, trenes y noches en vela, eclipses desde la playa comiendo manzanas bávaras, vestidos de noche con tacones y rosas espinadas sujetadas por mi boca mientras bailaba un tango, Adioses que se convirtieron en Bienvenidos -de nuevo-, webs italianas y alguna que otra lagrimilla. Paseé vestida con el uniforme de la Flota Estelar y con la Voyager sonreí miles de veces, una vez para cada estrella de la constelación de Orión -toma ya! Acaso no es mi sol el que brilla en cada una de tus miradas?- y fui capaz de comerle la cabeza durante muchas horas a un mosso de esquadra en Ramblas. Hubo confesiones, llamadas interminables de madrugada, un Sant Joan Pirata, lluvias de estrellas y un concurso que ganamos. Y aunque me cueste creerlo, volví a Cuenca. Sigo sin cortinas en las ventanas, sin depilarme las cejas y sin ir a la playa de día. Sigo soñando con agua y me sigue persiguiendo el mirlo avisándome de algo que creo que va a ser importante. Hubo de todo, de lo bueno, de lo muy bueno, y de lo malo -y agradezco al destino que este año no me hiciese vivir nada realmente tan malo-. Hubo problemas con Renfe, y no supe ya desde donde partir. Mis grandes decisiones sigo tomándolas en la estación, en eso, año tras año, soy incorregible. Pero me hicieron esperar tanto el tren que me aburrí y volví a casa. Desde entonces me aficioné a los autobuses y a las furgonetas. Para decidirme...

Un nuevo año. El horóscopo -el de Leo, que releo mientras escribo esto- me augura un año de amor y ganancias económicas. También de viajes muy largos. Ya veremos desde qué ordenador, acompañada de quién y desde donde repienso este nuevo año... me apunto en la pared de papelitos amarillos esta nueva cita... y de paso, cambiaré la agenda, que se me queda sin páginas...

Un año más, otro como tantos, con tantos momentos inolvidables.

Gracias a todos (por todo)

Hasta qué punto mantiene su inocencia una muñeca? -ahora entiendo por qué Mami jamás me regaló una-. ( Nel Palazzo delle Bambole con vestiti e nude)

2007-12-16T16:32:00.000-08:00

No atiendo a dar explicaciones. Yo tengo las tetas blandas y patillas rizadas. No, esta no soy yo, aunque quizá alguien me haya visto de esta manera y no me haya importado. Pero mi nombre es este, y el suyo no pienso compartirlo. Hoy me muevo por impulsos responsables e irresponsables, por odios hacia el plástico y las Noches de Nochebuena en las que siempre se regalan falsos sueños mientras me hielo de frío. Quizá sí sería menos enojoso ser de plástico, vivir en una mansión de ensueño y que un morenazo vestido de Nautica me lamiese los zapatos de 15 cm de tacón. Porque en los días impares saldría de pubs para tirarme a un expresidiario para equilibrar, que no se por qué, en todas las pelis de Hollywood se muestra como sexy... Mejor me haría groopy de lunes a miércoles y por supuesto, me liaría con el técnico de luces, para siempre salir mona en las fotos... como sabría hacer de todo... O me liaría con mi psicólogo argentino, que me han dicho por ahí que se han convertido en fetiches sexuales y si yo soy fashion tengo que probarlo. Por Dios cómo odio el mundo en el que vive esta muñeca.

Balbuceo nombres, fechas señaladas y marcas de refrescos. Seguramente, también abusaría de la coca... porque esos ojos vidriosos sospecho que no son de emoción. Y sin embargo... no me importa cuando apreto el botoncito y una imagen entra en mi subconsciente alertándome de lo triste que es la vida de los muñecos que no participan en Toy Story. No tenía buena reputación y si saliese seguro que aquella inocente peli hubiese acabado en una gran orgía y sin diálogos. Y no lo lamento, porque en el fondo, este absurdo grito de guerra me abre el camino y me señala la dirección hacia un timbre al que picar y sonreir mientras subo las escaleras. (No estamos tan lejos, me repito autoconvenciéndome, no estamos tan lejos). Pausa. Stop. Como te muevas la foto saldrá borrosa. Y ya no se si guardar los vinilos en su funda.

El antónimo, la felicidad de sentir que estoy tan lejos y tan cerca, de sentirme dura y blanda y crítica. Tanto, que me atraganto con tu melena y te ahorco con ella en un gesto vengativo. No se darle una explicación ni a mis sonrisas ni a mis anhelos. Existe en ti la inocencia, frío pedazo de plástico? Odio la tecla roja. Stop. Odio todo lo que empieza por M y el sentimiento de querer decirte siempre más cosas y no poder decirlas porque las imágenes no hablan. Y yo hoy renuncio al vídeo. Tampoco sabría qué decir. No me déis micrófonos para poder decir en voz alta que jamás he sido como ella, no me déis movimiento porque ella es inerte y no me creo nada de su vida y mucho me temo que Peter Pan vive en ella porque seguramente ha sido otro de sus amantes vestido de cuero.

Los dedos buscan y acarician rotuladores fluorescentes. Dubiteo. Es difícil darle una postura y me encanta retorcerla. Los ojos buscan oportunidades mientras escuchan a las Ideas y a los Resentimientos, mientras acarician hojas de cálculo y tarifas aéreas que se ajusten a los presupuestos. Odio las sumas y las restas y, de nuevo, todo lo que empieza por M: muñeca, manjar, mimo, monólogo, micosis, manta, minuta y Madrid. Ahí queda eso, a mi que me busquen. Rebusco como loca en mi bolsa un bolígrafo, se que tengo uno. Y en este papel escribo aquello que pienso y que jamás digo para orientarme. El relato erótico es uno de mis preferidos. Como una válvula, como un maltrato, como un reflejo, con este ejemplo, como otra de mis mentiras.

Si no me diese miedo le raparía la cabeza y le pondría un pasamontañas. Cómo me aburre esta muñeca... aunque de juego, la muy pija. Hasta qué punto mantiene su inocencia una muñeca? Tengo yo el poder de desenmascararla?

(Liándola con la muñequita, yo y mis excentricidades, que nadie se asuste... no es esto el siglo XXI? Prometo que será diferente. Prometido queda)

Rossinyol que vas a França, encomana'm a la mare... -mami que me largo, otra vez-. (Dove ancora c'è della gente che canta. Via del "Non so come". B&W)

2007-12-13T14:57:00.000-08:00

Me decepcioné al oir Rossinyol de Joan Manel Serrat, no era lo mismo. Yo siempre la recordaré más rápida, más aguda y con coros. Me resisto a cambiar mis recuerdos de esa canción desde que me llevaron a la Fundació la Caixa de Granollers en EGB. Que vas a França... i que fa fred. Joder quin fred. No soporto el fred, m'amago entre cobrellits i sota un poncho de la Pampa que algú em va regalar ja fa algún temps. I per això em posso tonta, perquè el fred és més fred quan tens calor de records i cançonetes infantils de rossinyols que se'n van a França... encara que les canti en Serrat.

No es cierto que yo idolatre la tristeza. Ni siquiera lo intento. Me he quedado sin chispa hasta para echar de menos. Parto de cero y me resigno porque puede ser hasta divertido. Y me voy a Roma de aquí a unos fines de semana para desenredar spaghetti en su plato porque no me atreveré a acariciarle las manos. Es duro ser tímido a veces, bueno, siempre. Es que todo es tan bonito que he decidido que siga siéndolo para que por fin se acabe y pueda volver a no pensar más ni en fórmulas de humedad relativa ni en trenzas que se deshacen porque él es suave, y yo también. Desde cuando soy yo suave? Deseo tanto el beso que ha dejado de apetecerme, deseo tanto el Bienvenido y el Alla Prossima que me muestro indiferente ante los Mi manchi, ya se nos pasará a todos esta absurda manía de alargar las cosas en el tiempo -imposible, ayer cuando me buscó para explicarme su felicidad me di cuenta de mi autoengaño: no puedo dejar de sonreir ante su cercanía. Y me enojo, claro. O me pongo de acuerdo entre lo que quiero y lo que debo hacer o no dejaré de sentir este estado de tontismo hasta que efectivamente sea un espejismo alla matriciana el padre de mis hijos-. Y me doy cuenta de que sus palabras sentencian mis sentimientos y los acobardan. Me ruborizo, me hierve la sangre y quiero esconderme bajo su abrigo para que no me vea más y sentirle siempre cerca. Presión en mis labios por tanto morderlos. Así, con la boca ensangrentada, podré contenerme las confesiones que me torturen con la idea de que aún no he tenido suficiente ni tú tampoco. Qué bonito es compartir, verdad? Eso también me lo apunto en la agenda.

Presión del "no se qué" que me hace chillar girando la cabeza. Ansiedad de algo que no conozco. Desconsuelo por una sonrisa que no encuentro ni echo de menos. He llenado la papelera de recuerdos de los que hoy he decidido deshacerme: escenas, personas, palabras y secretos que mañana reciclaré en su debido contáiner -rojo, por supuesto, no quiero que nadie se contamine o se vuelva soñador por contagio, en serio que es un virus peligroso que te hace dar tumbos y jamás saber por qué las cosas siempre tienen que suceder como tú no quieres-. Pero mientras tanto, en la selección de lo que guardo y rechazo, los saboreo sin desilusión ni añoranza. Se que es un buen paso. Quizá está cogiendo las riendas de mi vida, o quizá quiera enderezarla y así descubrir qué significa todo este desbarajuste en ella, darte un espacio para que vivas en él y amueblártelo con caballetes y lápices y posar de vez en cuando desnuda para que tú me retrates siempre musculosa y usando lápices de carbón naranjas. (Quizá, todo son suposiciones). Te pondré una estufa de leña, mesas de pino del siglo XVII y un portón azul. El llavero es cosa tuya, eso es demasiado personal...

Pueden ser amigos aquellos que siempre están de paso en un lugar? Y cuando Ningún Lugar es su lugar de reencuentro? Me pierdo entre coqueteos voluntarios y provechosos, en pasiones secretas que yo conozco y que la amistad no puede hacer imposibles. Y se queja cuando le hablo de ellos. Y rabia, porque yo he decidido que ya por fin ha llegado el momento en el que deje de importarme que en cada lugar haya un sol diferente y muchas manos escriban muchos nombres - del orígen que sean- sobre alfombras y edredones de cuadros rosas muy gordos. Vomito palabras y frases incoherentes. Paso el mono como puedo. Huyo del "por qué no?", del "podría ser maravilloso" para no llegar al "quédate conmigo" bajo ningún concepto. Porque a veces estoy bien, otras estoy mal y a veces machaco mi autobiografía escribiendo con mayúsculas que YO TENGO LA CULPA. Y la tengo, pero no por haberlo hecho tan mal, sino tan bien, que descubrí que el Mundo deja de ser el Mundo cuando sientes que quien te acompaña también te acompaña al crear uno nuevo, y a nuestra medida -castigada, lucho y lucho para que de estas letras salgan hasta los últimos restos de mi ego, en las nubes no se vive, es imposible, y por casualidad, no perdiste las alitas al caer de ella y aterrizaste con un besito del cielo colgando de tu pulsera-. Suenan los cascabeles de mi espalda. Puntos intermedios que sirven de consuelo a la realidad, puede que a aquella que yo observo o me invento, la que tú me ofreces con una carcajada cuando me buscas y siempre me encuentras. Y a mi se me pega y ya está, ya no duermo porque siempre hemos jugado al escondite de noche, nos hemos hecho pasar por putane e gigoló de madrugada y me das las buenas noches cada vez que puedes (jo, si todos mis novietes cogiesen tu ejemplo sería más fácil, no?)

Presión en mi mente al pensar que puedo ser yo la que invente esta historia y viva atrapada en ella para librarme del jodido frío que hoy deja blanco a este pueblo. Es todo tan confuso y conflictivo que no acierto a adivinar de qué se trata -el frío me da pistas, lo intuyo, las noches son duras con clima continental, he sufrido sus efectos secundarios y se me han roto las botas con tanta lluvia-. Encuentra tú la verdad, Magdalena, y dame tu opinión, pues ya no queda ninguna de mis personalidades sensatas en este texto de quien escucharla. Y cada día que hablamos me pongo más tonta sin saber yo por qué.

No, no, pienso volver a escuchar la cançó del Rossinyol d'en Serrat. Y por lo demás... que vas a França Rossinyol... (disimulando, ya he advertido de que me pongo roja últimamente con mis reflexiones)

Y si se me escapa la mano? -"Nos espían"-. ( Cercando di capire come devo comportarmi con te... a casa. Via del tatto e della Rivoluzione Palpabile)

2007-12-06T12:11:00.000-08:00

Uix uix uix... que se me escapa la mano y se cuela por donde no debe... y te roba los libros de la bolsa para escribirte en la contraportada las cosas que deberías leer cuando ya me haya marchado -por qué nadie mira las contraportadas? Son los lugares idóneos para dejar los mensajes más violentos...-. Se me escapa la mano y te roba los Smint del bolsillo del pantalón, la gotita de sudor de tu barbilla y la pestaña que posada en tu pómulo espera impaciente para cumplirte un deseo que tú no sabes que puedes pedir hasta que te mires en un espejo o bien un romántico soñador te diga que eres afortunado.

Se me escapa la mano y cambio la canción del cassette del coche -no se por qué se les siguen llamando así si ya no aceptan cassettes...-. Se me escapa la mano y te señalo. O tecleo tu número de teléfono. O llamo al camarero para que me traiga otro par de cervezas a las que por supuesto vas a invitarme. Se me escapa la mano y te hago un gesto para que te calles. No digas nada, porque mi mano loca -esa Cosa- ya se ha apoyado sobre tu nuca y te acaricia el silencio.

Se me escapa la mano izquierda y levanta el puño. Y la derecha usa un lápiz como espada.

Se me escapa la mano y te tiro de los tirantes, porque me encanta verte con tirantes. Te traigo y te dejo alejarte. Te atraigo y te repelo, es un juego divertido -aquí... allí, aquí... allí, teniendo yo el poder-. Hasta que me canse y te los quite para tener más espalda que rascarte. Se me escapa la mano y busco los pelos de tu pecho. No hay, no puedo hacer nuditos con ellos, con lo que a mi me relaja. No tengo más remedio que acariciarte los tatuajes hasta donde acaben, a esta mano se la tiene que ocupar con algo para que no te robe el mechero, las monedillas del bolsillo con las que empezará a jugar creando caritas sonrientes sobre la mesa, o las fichas del dominó porque son en blanco y negro.

Se me escapa la mano y cambio de marcha. Te revoluciono el coche. Te abro las guanteras y te dejo de regalo un "Nos espían" escrito con dack negro sobre la luna delantera. Se me escapa la mano y agarro la manecilla que hará que tu asiento retroceda. Para poder jugar a los dados con esos que cuelgan de tu retrovisor, salgo yo, por supuesto.

Se me escapa la mano, y como escribo en el teclado del ordenador con una, te dejo un tratado que hable sobre arqueología íbera ilergeta en lengua italiana entre tus documentos office mientras con la otra me fumo uno de tus cigarros. Se me escapa la mano y dirijo la orquesta sólo de un lado -y la otra mitad, la derecha, afina sus instrumentos y se abrochan los zapatos porque antes esta mano que se escapa tanto se los desabrochó-. Mejor así... con tanta gente atenta me da vergüenza que se me escape también la otra sobre tus hombros. Y si coge unas tijeras, se vuelve peligrosa y recorta samarretas y tiras de sujetadores. Camina sobre tu ombligo y toca el piano sobre tu rodilla. Y sobre cualquier superficie da la nota de percusión. Te quita el vaho de tu copa y hace que mi boca se beba la gotita resultante -es un mal vicio, lo se... tendré que corregirlas...-. Y son capaces de decir sí o no con un sólo gesto, robándome las palabras con la mímica. Se me escapa la mano y no deja que te escapes agarrándote de la cintura o de la mano, dependiendo del momento y de quien seas.

Encima de la mesa del comedor, tumbada, me doy cuenta de que llegué aquí porque la mano que siempre se escapa hizo de las suyas y me sirvió adornada con hojitas de lechuga y una manzana en la boca. Dicen que es buena haciendo kaipirinhas, también, cuando se revoluciona... Se me escapa la mano y toca en el órgano Casio PT un Yesterday y Mangas verdes. Por habérseme escapado la mano te he roto los vaqueros al introducir mis dedos en un agüjerito y tirar. También creo recordar que te rompí el collar de cuentas. No se puede vivir con estas manos tan impulsivas... siempre acaban pellizcándote los brazos o enjabonándote la cabeza. Y diciéndote Adiós por las mañanas, si no tienen sueño. Se me escapa la mano y espachurra los tubos maquillaje como protesta. Y comiendo espárragos, canapés y jugando a las chapas de Estrellas y Voll Damm se me entretiene en las horas muertas. Y si nos descuidamos se pone caliente al contacto con tu piel, tras tú encogerte con su tacto porque siempre está helada -manos frías, corazón ardiente, eso decía siempre mi abuela, esto también pasará con los pies? Serán amigos de mis manos?-.

No se qué hacer con esta mano, es demasiado revoltosa e incita a la segunda y las dos se me amotinan. Se me meten en jaleos: se esconden bajo las mesas, bajo los pantalones -por qué será tan difícil bajarse o bajar pantalones con una sola mano?-, no me dejan dejar de fumar porque no quieren dejar de sostener el cigarro, se compinchan para crear batallas navales creando barquitos de papel y jamás se ponen de acuerdo en quien de las dos gana, siempre les falta cuerpo que tocar y lo buscan y rebuscan porque ya se sabe, tienen dos muñecas... pero la belleza obligada cansa, se me enganchan en el pelo, y cuando se alteran, se mueven en exceso. Qué castigo puedo ponerle a mis manos?

Se me escapan las manos y sin darme cuenta ya estoy vestida y cierro la puerta para salir a buscarte. Y mientras esperamos acarician farolas, cuarzos rosas y los botones de las camisas. Me he vuelto una as desabrochando botones, soy capaz de abrir camisas a la velocidad de la luz. Y me he vuelto adicta al zapping y a la música disco. Y con cariño puedo escribir "Ten cuidado" con las uñas en tu espalda.

uix uix uix... que se me escapa la mano y se cuela por donde no debe... o por donde le dejan. No prometo ser más correcta que ellas...

Mailes laaaaaaargos - oggi né lavoro né mi vesto: resto nuda e manifesto-. ( Cartoline da Barcellona fino dove lui stia)

2007-12-02T11:47:00.000-08:00

- Che ya no me escribís más mailes laaaaaaaaargos... es más... mails tampoco!! - Quieres que te los escriba? - Antes de que te vayas así tu consciencia te hace escribir!! - Pensé que te agobian! - Nooooooo...!!! Es que yo no se escribir, entonces respondo con 2 palabrejas, pero me gusta leerlos! - Vale, mañana habrá más mails laaaaaaaaaaaaargos... - Bueníssimo!! Y así me mantengo informado de las fuentes rojas de Roma...

Se que no tengo remedio... pero la situación valía la pena... No miréis mucho la foto-sello porque es otro de los experimentos, o sí, que salgo bien mona... jajajaja. Es una de las fotos que mejor podían expresar esta cartolina. He intentado mezclar la antigua tradición de la postal con la moderna tradición del mail. Este es el resultado. No pienso renunciar jamás a mi placer de escribir postales y cartas manuscritas hasta la eternidad o hasta que deje de existir Correos o la Posta Vaticana. Soy de la vieja y de la nueva escuela. Espero que funcione este experimento, yo, al menos lo he intentado. Y espero que sea de su agrado... al fin y al cabo... todos somos creativos, estamos locos y aprendimos juntos a ser seminudistas, no? Me desnudo, como siempre, con mis sentimientos -vaya putada!- y así me muestro. Como dice la BandaBardó: oggi non lavoro, oggi non mi vesto... resto nudo e manifesto... loro se ne vano. io resto.

Explota, explótame explo... pum pum -Prohibit Fumar-. (È vietato fumare in tutti i dintorni, pericolo di fuoco)

2007-11-29T06:24:00.000-08:00

Explota la luna, explota el mar, explota una isla, explota el amor. Explotan las fábricas, y los obreros y las máquinas. Explotan los celos, y los recuerdos. Explotan las palabras y hasta los insultos. Explotan las cabezas y con ellas las lágrimas y los cortes de pelo. Explotan las modas, los coches y el dinero. Explotan los aviones, los aeropuertos, los taxis y los autobuses, hasta los escolares -vacíos, no seamos bestias tampoco-. Explotan los precios y las necesidades. Explotan las bañeras y las duchas, el dentífrico y la pasta de dientes. Explotan las botellas, y más fuerte las de wiskey y las de cerveza. Explotan la silicona y los pircings. Explotan las rubias, las guapas y las feas. Explota la familia, la de Todos. Explotan las bombas y los discman. Explotan los cd, los caros y los baratos, sobretodo los de Pop Español. Explota la cultura social, y también Polo Ralph Lauren y el Zara. Explotan las dietas y las chicas tan delgadas que dan lástima. Explotan los sonotones y las jeringuillas. Explotan los antiestamínicos y las Aspirinas. Explotan la penincilina, las vacunas de la rubeola y la Triple Vírica. Explota la compañía. Explotan los esquizofrénicos, los estresados y los deprimidos. Explotan los Museos y las bibliotecas, además de las galerías y los anticuarios. Explotan las estufas y los calentadores. Explotan las compresas super absorventes y los Evax Tanga. Explotan los antifaces y las máscaras, y nos dejan al descubierto todas las maldades. Explota la venganza, y nos hacemos daño. Explota la gasolina, y también lo hacen el gasoil y los tráilers que transportan elefantes. Explotan los mosquitos, las avispas y las libélulas, aunque sean divertidas. Explotan las cuerdas, y con lo que queda de ellas nos ahorcamos. Explota la imaginación. Explotan el sexo y los métodos anticonceptivos. Explota Dios, que ya está harto. Explotan las toallas y los aftershave. Explotan las guitarras y los DVD, los tornillos de los ordenadores y las bambas de atletismo. Explota el cine americano, el mejicano y el italiano, y sólo queda el hindú, y no lo entendemos. Explotan las escuelas de idiomas y los mouse inhalámbricos. Explota la Mansión Play Boy y las conejitas salen corriendo. Explotan las mascarillas de purificación de aire y las vacunas de la alergia, los colchones de látex y el polvo, en todas sus facetas rebeldes. Hago explotar Barcelona, Granollers, Vic, Girona, Reikjavik, Heathrow, Roma, París, Calella y Carcassonne, y de rebote la Bretaña francesa, Groenlandia, Porstmouth, Madrid, Cuenca, Valencia hasta llegar incluso a Las Canarias, tan sólo queda intacta Andorra, y porque está aislada. Explota Kinder, y todos nos ponemos tristes y salimos de incógnito por estas ciudades en ruinas. Explota el tiempo, por eso se hace corto. Explotan los preservativos con retardante, que nunca retardan, los de colores y los anatómicos. Nos quedamos sin Control. Explotan las bodas, los divorcios, los vestidos de boda y el dulce de leche amargo. Explota la poesía y me resigno a escribir mala prosa. Explotan las multitudes y preferimos quedarnos solos. Explotan las moscas (qué asco!) y los mosquitos sobre la luna del coche. Explotan la velocidad y el Niño Mutante, y de paso Los Piratas. Explotan "Los Pilares de la Tierra" y las ruedas de la silla, reduciendo mi mobilidad. Explotan los altillos y los sótanos, los párkings y los rincones oscuros, los picaderos del parque y el de los "40 pinos". Explotan los paraguas y nos quedamos a la intemperie, y nos mojamos. Explotan las calderas y hace frío. Explota el sueño y necesitamos dormir. Explotan los tintes para el pelo, sobretodo los oxigenados. Explotan la carta de la Muerte del tarot y las reinas rubias de la baraja española. Explotan los úteros, los ovarios y las trompas de Falopio, y ya no nos hacen falta el aborto ni la nueva ley de Zapatero. Explota la Marihuana, pero cada vez es más buena, la hija de puta. Explotan las cuentas del banco por gastos innecesarios. Explotan los barcos y todos como gilipollas nos vamos a recoger chapapote. Explotan las lenguas y por eso yo escribo en castellano. Explotan los volcanes y tengo miedo porque estoy en medio de uno. Explotan las sopas de sobre y las lámparas de burbujitas. Explotan los peces que se hacen gordos, y los visados y los pasaportes, y estas monedas, aunque sean graciosas. Explotan los misioneros y los 69, y los más jóvenes se alborotan porque han descubierto la penetración anal. Explotan los impuros, los mentirosos, los traidores, los lastimeros y los tacaños, y el Ángel de la luz y el de las tinieblas. Explota la mitología clásica y la explosión de paso acaba con la celta y la vikinga. Sploto quando mi guardi o quando odoro il tuo profumo. Explotan los amantes que no saben serlo y los dichosos mensajitos del móbil. Explotan los edredones nórdicos y las mochilas de acampada. Explota el maquillaje, aunque nunca lo use, sobretodo el de Yves Rocher y el acelerador de bronceado australiano para surfistas, aunque las niñas se vuelvan locas cuando a uno se le ondee la melena rubia. Explotan los manuales de sexo y los de "Cómo cultivar cactus". Explotan las peluqueras de la Pelu de moda que siempre pretenden hacerte el peinado que ellas llevan y te dan tirones cuando no aceptas porque sólo quieres teñirte de negro. Explota el reloj de muñeca que siempre se queda sin pilas. Explota Schrek y como consecuencia su ogra llorona (al menos no es rubia, o sí?). Explota mi compasión y tiro piedras en el río. Explotan los zapatos, especialmente los de tacón. Explota el gel de baño de menta y todo se llena de burbujitas refrescantes. Explota el sistema eléctrico y todo el mundo se pone a fabricar hijos. Explotan "Las Minas del Rey Salomón", allá donde estén. Explotan Andy Warhol y Antonio Gala, los yogures Danone y las lámparas que achicharran insectos. Explotan las minifaldas y las sombras de ojos. Explotan los despertadores y las minicadenas. Explota la televisión y por desgracia todos recuerdan "Crónicas Marcianas". Explotan los huesos, de todas las épocas. Explotan los bares, las discotecas, y los pubs de la playa, las terrazas en las que hace frío y los cubatas con Red Bull. Explotan los cafés de antes del curro y las cervezas del después. Explota el dar 2 besos, y de paso también lo hacen los abrazos que estrujan las tetas. Explota el hambre. Explotan las mujeres, hasta las embarazadas. Explota la confianza entre amigos, también las de pareja, pero éstas explotaron antes. Explotan los souvenirs y los imanes para la nevera donde se lee "Estive aquí y me acordé de ti". Explota el sol, y nos quedamos a oscuras, o la noche, y siempre es de día en aquella tierra. Explotan los fracasados y los ingenuos, pero también los débiles y los fuertes. Explota la monotonía. Explotan las explicaciones y los Por Favores. Explotan las mentiras y el soñar con quien no debes. Explota el deseo, y yo estoy asustada. Explotan las velas, candelas, cirios y tealights -y esto me fastidia especialmente-. Explotan los zurdos y los diestros, la masturbación oral y la manual. Explotan las ganas de reir y de llorar. Explota el mar y nos matan los tsunamis. Explotan los interrogantes, el dónde estás? y el "mi manchi". Explotan esos mails tan bonitos que te dicen cosas bonitas porque quien te las dice está lejos. Explotan los muebles de roble, los de pino y las sillas de Ikea. Explotan los naranjos y los almendros. Explota la agricultura y por extensión los arados, las segadoras y especialmente los cortacésped. Explotan todas las sectas, excepto "El templo del sol". Explotan los prisioneros y las cárceles. Y las sedes de ER en Valencia. Explotan la policía y los LSD. Explotan los Beatles y "El Señor de los anillos". Explotan los balones, los globos y los cascos de buzo. Explotan los cinturones de seguridad que impiden que puedas conducir con la chaqueta cuando hace mucho frío. Explotan los descuidos y los campos de flores. Explotan las neuras, sobretodo para los que aguantan las de los demás. Explotan la lavanda y la naranja con canela. Explotan los botones de los vaqueros. Explotan el parchís, el billar y el Shangai. Explotan el cine y la Berbeke. Explotan los techos azules y los suelos de pizarra. Explotan las putas que bailan el "aserejé" en mitad de una comarcal. Explotan los novios pobres y nos quedamos sin los ricos. Explotan los bolis sin tinta y los que escriben, y los móviles escritos en los brazos. Explota el uranio, y también la mercromina. Explotan los días de lluvia y de sol. Explotan las noches de espera, y por fin se acaban. Explota el que te dejen llamadas perdidas. Explotan los tonteos y las relaciones serias, explotan las distancias y a veces las Cercanías. Explota Renfe, en todas sus variantes. Explotan los cortauñas y los mártires. Explota el número 3 y, casualmente el 2.

Para que lo siga quien quiera... (Excuse me... I have not any time for more)

Qué difícil es ser mutante... -E mi guarisco della mia cecità-. (Curant-me les cremades, no se des d'on, no ho veig)

2007-11-19T15:07:00.000-08:00

Los ojos -del demonio- se han abierto y con super poderes de XMen incineran todo lo que miran si no encuentran en la farmacia un colirio. Decido acompañarte hasta la esquina para que no arrases mi pueblo, te dejo en la acera y el señor de la bata blanca me vende valeriana para que ambos nos relajemos. Muy listo. No nos queda más remedio que mirarnos a los ojos el uno al otro para salvar a mi perro, mis dibujos de caritas, tus amuletos, bolígrafos y peines y, sobretodo, los libros de Alessandro Baricco. Quizá él tenga la clave y debamos mirar el mar como en Oceano Mare para darle un sentido a nuestras existencias y quedarnos a solas con él y nuestros miedos para dejar que se ahoguen y desaparezcan. Pero no puedo leer con tus ojos en mis ojos, y recito los poemas de Machado y Bécquer que recuerdo de mi infancia... no son suficientes. Pongo un cd, y te canto, al menos nos queda la música. Tampoco podemos caminar, nos caemos. Pero si cocinar, con un parpadeo ya hemos preparado la musaka. Y comemos a tientas y al beber, si nos despistamos, se ha evaporado el vino por tu fuego. Podemos besarnos. Pero hemos decidido vivir en una piscina para no quemarnos y que el agua se evapore mientras acaricias mis pies descalzos y casi siempre, secos. Ahorro mucho dinero en cerillas y en calefacción, lo reconozco. Y tú has encontrado trabajo en la incineradora, aunque odies dedicarte a eso y te entiendo. Qué difícil es la vida del mutante y de sus amigos, verdad? Haremos una colecta estas Navidades para comprarte un protector ocular. Verás qué bien te queda. Prometo que será a juego con tu chaquetón de piel bien curtida y estofada.

Los ojos del demonio que sin prisas secuestraron un sueño; el ángel incendiario que vino hace años del Hades y sentado en una brasa, perplejo, no abrió la boca para soltar un grito, no liberó mi sorpresa. Y lo vivo como el psicoanálisis de algo que fue y no acabó de suceder. Las espurnes de la hoguera que agujerearon mi abrigo sin querer. No me creo nada: todo lo que nos rodea es inflamable. Y yo padezco la combustión involuntaria y me enciendo.

Una voz, de madrugada, me recuerda que no te has ido. Y me duelen los músculos de darme tantos porrazos y me vuelvo azul - yo también soy una mutante-. Por compartirte, por ser masoca. El placer de restar a tu lado y de que ilumines las habitaciones oscuras con tu mirada enrojecida a primera hora de la mañana. Querría decir que año tras año... pero por lo visto tanto calor desgasta. Lo se de buena tinta. Tengo las manos suaves de acariciarte y fiebre perpetua. Querría decir que día tras día... menos mal que soy friolera. Pero cuando cierras los ojos al dormir estornudo. Así no podemos seguir. Los he estado, eso es cierto. Y cada mañana me despierto con sabor a hollín en la boca. Sabor a café torrefacto. Sabor a tostadas con confitura de naranjas amargas.

El helado Noviembre me ofreció la mortífera sorpresa: el demonio me prestó sus zapatillas de ir por casa y pasó las noches fuera. Se me secó el sudor y las plantitas verdes volvieron a renacer en los maceteros. Y por fin encendí la calefacción y aprendí a hacer barbacoas. Lo difícil fue acostumbrarme a encenderme yo misma los cigarros. Cerró los ojos. Y vuelvo a ser friolera. E mi guarisco della mia cecità.

Los ojos del demonio siguen ahí y los siento cuando llegan. Pero hemos decidido que es más seguro tener los ojos cerrados y ya no me miran. Yo los sigo espiando con ilusión frustrada. Porque el tiempo y el frío, a escondidas, los han ofendido. Qué difícil es ser mutante... tenía razón aquel sabio. Tendré que empezar a hacerles caso de una vez para tener siempre los ojos bien abiertos... no?

*Estas fotos dieron mucho que hablar. Soy yo, ciega ante la realidad. Espero que no resulten crueles para nadie, sólo es fotografía -y he puesto la más democrática, ok?-. La belleza a veces se demuestra a través de otras vías... al menos en mi cabeza...

Tira de la cuerda. Crítica al Arte, al Siglo, al Amante, a la Belleza y a la Voluntad (Nella Sala delle Esposizione. Istituto Italiano di BCN)

2007-11-10T14:33:00.000-08:00

Tira de la cuerda que hará que la Tierra se convierta en una peonza y gire y gire y todo se desordene. Le fuerza centrífuga y centrípeta. Como cada vez que nos llevaban al Museu de la Ciència y al volver a casa nos pasábamos las horas muertas mirando la lavadora. Tira de la cuerda dando un tirón fuerte por el bien de la Humanidad. Y así todos encontraremos nuestro sitio, porque estos días he leído que nos sentimos un poco perdidos. Y mientras se tambalee la realidad, nos tambalearemos con ella -Agitar antes de usar-, a su ritmo, el de los desastres que se esconden tras las diversiones y las sonrisas más pícaras: el honor y la desgracia de sentirnos vivos (llámame cobarde, si quieres)

Yo he seguido esa cuerda desde hace años con la mirada, impasible al paso del tiempo e ilusionada con las caricias de la vida; contando los pétalos de una flor y descubriendo las gamas cromáticas de las acuarelas cuando las disuelves con lágrimas, agua o cerveza. Bonitos paisajes crearon mis manos con ellas, mis pinceles pasaron a ser dedos y acariciaron y reprodujeron los cielos y las columnas corintias que un profesor de dibujo creyó que me servirían de inspiración. Y algún que otro rostro, siempre demacrado, y por eso me regañaban. Jamás nadie me quiso enseñar el verdadero sentido de la belleza que desde muy joven yo intuí. Pero dejé de pintar para estudiar la procedencia de sus piedras, las teorías de la empatía o incluso las fórmulas químicas de los pigmentos. Hoy en día, la cuerda es de acrílico con matices metálicos, se expone en el caminito hacia el Lago Mývatn y creo que necesita una restauración -aprendí a ser así de repelente, e incluso he redactado un informe con su estado de conservación con ese estilo incomprensible y frío que los académicos tanto han llegado a adorar-.

Tira de la cuerda y cuenta los minutos, los segundos y las visitas que me darás de margen hasta que llegue el momento. Un suspiro, Bob Dylan, la música del monstruito que vivía bajo mi cama y que adormecía mi mente a la hora de la siesta. El suspiro que esculpe las entrañas y que tú, amputado de ellas, intentas proyectar en un papel, en otra piedra, con un pincel, palabras o con una melodía. Arte Contemporáneo, lo único que nos queda de la vida es la oportunidad de ser postmodernistas, purtroppo... El suspiro que te impone con violencia lo que quiere que creas. Pero todo es creíble, y lo acabo aceptando (Estoy perdida). Me han convencido sus argumentos: navego a merced de sus vientos y respiro el aire que la angustia me deja libre.

Tiro yo misma de la cuerda oprimiendo mis ideas para que salgan disparadas por los poros como si mi cuerpo -y mi cuello- fuesen un tubo de dentrífico gigante -qué grande ha sido Claes Oldenbourg, y en esta reflexión enciendo un cigarro, satisfecha tras la acción, con uno de sus Mistos barceloneses, necesito reposar -. Quizá sea una manera exajerada de extraerlas, pero con la soga al cuello prometo que funciona. Creí que el pasado era pasado y de él podía deshacerme, pero es imposible. Permanecí inmóvil en la fantasía de una enamorada en su primera cita frente al Déjeuneur sur l'herbe durante mucho tiempo. Y de vez en cuando frecuentaba la Olimpia para contarle mis aventuras. Me miraba, y para mi eso era suficiente. Prefiero que me aten las muñecas y ponerme correa, si soy prisionera, al menos que también sea estético y erótico. Es el pecado del siglo, y le odio y me rebelo dándole la razón. Y mientras alguien tira de la cuerda que me ahogue y lo derrumbe todo, me recreo con esta sensación de haber sabido siempre que este siglo tan sólo ha sido una excusa, de que estas lágrimas son parte de una performance, que tus ansias de destrozarlo todo ya las vivimos juntos mientras me atabas y mientras me decías en voz baja que no me pusiera vaqueros ajustados porque eran difíciles de quitar en pocos segundos, los que ahora me das de margen para quedarme completamente desnuda. En ambientes oscuros, días claros, atmósferas de humo o lluviosas. Pero de golpe descubrí la fragilidad y la volatilidad, viendo que mi ilusión de perfección se esfuma y la tuya permanece inalterable.

Estoy tirando de la cuerda y ahora que he envuelto mi cuerpo con ella, noto cómo ya no me asfixia. Incluso empieza a darme ideas este bondage y quiero explotarlo. El sueño eterno del dolor como escapatoria del engaño -postmodernismo, qué vamos a hacerle-. Siento cómo te pierdo cuando me aprieto. Apriétame más entonces y tira de la cuerda porque llegaremos a buen puerto y la Humanidad necesita ayuda y se la daré si consigues que todo tiemble. Tira de la cuerda y cuenta los segundos, y aguántalos, porque, desgraciadamente, los momentos más intensos siempre duran poco. El suspiro, Bob Dylan, mientras el Mundo se tambalea por extrañas razones.

Vattimo que estás en mis cielos, te hablo de...:

"Los rasgos más notables del arte posmoderno son la valoración de las formas industriales y populares, el debilitamiento de las barreras entre géneros y el uso deliberado e insistente de la intertextualidad e intersexualidad, expresada frecuentemente mediante el collage o pastiche."

"(...) Las ideas de la postmodernidad y del pensamiento débil están estrechamente relacionadas con el desarrollo del escenario multimedia, con la toma de posición mediática en el nuevo esquema de valores y relaciones."